Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
Майка се кара на детето си: - Ти си истинско прасенце, дрехите ти непрекъснато са мръсни... Ти знаеш ли какво е това \"прасенце\"? - Да, мамо, прасенце - това е детето на свинята... -
Експедиция намерила говорящ динозавър. Затворили го в зоопарка. Там обаче клетката тясна, а гледачът - един за всички животни. Седи динозавърът в клетката и вика: - Искам да пия! Пристига гледачът и носи кофа вода. - Защо толкова малко? - Норма, да го е** - отговаря гледача. - Искам да ям! Гледачът носи един хляб \"Добруджа\" - Защо толкова малко, бе? - Норма, да го е** Динозавърът се отчаял съвсем. Седял, седял и не издържал: - Искам да чукам нещо! Гледачът се видял в чудо, обаче довел някаква проститутка. Оставил ги той насаме в клетката и след половин час отива да види. А в клетката динозавърът самодоволно се излегнал по средата с блажено изражение, а около не го пълзи проститутката и се моли: - Хайде миличък, хайде направи го още веднъж! Динозавърът: - Hоpма, да го е**...
-
По време на доклад в залата е арестуван човек. Той се оказал шпионин. - Как успяхте да разпознаете врага? – пита докладчикът шефа на милицията. - Следвах вашите указания от доклада. Вие сам казахте: “Врагът не спи!”
-
В тоалетната на заведение нахлува видимо притеснен мъж. Вратата на тоалетната е заключена. Той изчаква малко и след това чука на вратата. Отвътре се чува: - Изчакайте малко, че имам запек! - Ех, щастливец!
-
- Приеми моите искрени поздравления, детето ми..- приказва дядо на своя внук, който се жени на другия ден. - Аз съм абсолютно сигурен, че днешният ден ще остане завинаги в паметта ти като най-щастливия през твоя живот... - Ама, дядо, сватбата ми е утре! - възразява младоженецът. - Именно, именно... - отвръща дядото.
-
Много късно през нощта. На вратата се звъни. Отваря разярена жена с точилка в ръце - насреща се поклаща пияният й съпруг. Той поглежда точилката, опитва се да прегърне жената и мърмори: - Милата ми тя, ама нямаше нужда посреднощ да ми точиш баници...
-
Учител в грузинско училище пита децата: - Деца! Кое на джигита му е под пояса? Грузинчетата: - Ха-ха-ха! - Не деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А \"ха-ха-ха\" - е под колената!
-
Двама каубои стоят в бара. Отвън минават десетина конника. Единият каубой казва на другия: - Ей оня, там - на коня, вчера ми спаси живота! - Кой, бе? - Оня бе - на коня. - Ама те всичките са на коне! - Абе, оня - със сомбрерото. - Ама те всичките са със сомбреро. Ядосан, каубоят вади пищова и стреля по конниците: - Видя ли оня, дето падна от коня? - Да. - Е, за него ти говорех, че вчера ми спаси живота.
-
Един човек си кара по селски път и без да иска пропада с колата в една канавка. Понеже не можал да се измъкне на собствен ход, отива до близката ферма, за помощ. Фермерът пристига след малко с един кон. Вързали колата за коня и фермерът започва да вика: - Дърпай Луцифер, дърпай! Конят стои като изтукан и не помръдва. - Дърпай Юпитер, дърпай! Конят не помръдва. - Дърпай Звезда, дърпай! Отново никаква реакция от коня. - Дърпай Диоген, дърпай! И Диоген с минимални усилия издърпва колата от канавката. Шофьорът учудено пита: - Само едно не разбрах, защо три пъти нарекохте коня с други имена, докато не казахте негово.... Фермерът се усмихва и отговаря: - Психология бе, пич! Тоя кон е сляп и ако усети, че трябва сам да издърпа кола от канавката, категорично няма да помръдне от мястото си...
-
Международна конференция на лингвисти. Правят се сравнителни анализи на превъзходните степени в различните говорими езици. Българският лингвист: - В моя роден език превъзходните степени са четири. - Но как така? – чудят се останалите експерти. - Ето ви примери – посочва българинът. – “Близо, по-близо, най-близо, на един х** място"; “Далеч, по-далеч, най-далеч, на п***а си майна”; “Хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е** майката”. Силно озадачените чуждестранни специалисти решават да проверят как се прилагат тези степени в речевата практика. Изпращят експерт на място. Пристига лингвистът в София и наема такси до Варна. По пътя таксиметровият шофьор го пита по каква работа пътува толкова надалеч. Лингвистът отговаря: - Отивам да пия там едно кафе. Втрещен, шофьорът скача с два крака на спирачката и се плесва по челото: - Ама защо не казахте по-рано?! Къде ще ходите на п***а си майна за кафе?! Ей тука - на едих х** място има такова кафе, да си е** майката!
-
60-те години. Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на Луната. Руснаците са изпратили поредния луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода. Екипажът докладва на НАСА: - Ето - корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо... О, Боже! Той боядиса цялата Луна червена! Какво да правим? От Земята помислили малко и отвърнали: - Такааа... Спокойно! Вземете сега бяла боя и напишете отгоре "Always Coca-Cola"!
-
Отива Червената Шапчица при баба си и пита: - Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата? Бабата отвръща: - Щеше да знаеш, Червена Шапчице, ако беше видяла дядо си гол...
-
Мъж се връща от погребението на тъща си. По пътя на главата му пада тухла. Той поглежда към небето и процежда: \"Горе си вече, а? \"
-
В едно купе пътуват епископ и посланик. Пътуват и спорят кой от тях има по-висока титла. - На мен ми викат \"Ваше преосвещенство\" - казва епископът. - А пък мен ме наричат \"Ваше превъзходителство\" - казва посланикът. След половин час спорове седящият в купето пътник не издържа и казва: - От нас тримата, аз съм с най-висок ранг. - Какъв си пък ти? - в един глас питат епископа и посланика. - Данъчен! - Е защо да си с най-висок ранг? - Защото, като ме видят търговците, веднага викат: \"О господи, пак ли си ти?!\"
-
- Защо не се опитахте да спасите жена си, когато започна да потъва? - Ами аз дори не разбрах, че потъва. Тя си крещеше, както обикновено...
-
Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, достатъчно подпийнал. Минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, че как от ямата се носят стонове. Приближава се и поглежда вътре: - К`во, студено ли ти е? - Дааа! - Ами защо си се откопал тогава?
-
Телефонен звън: - Ало, търся Петър Иванов Стоянов. - Грешите, това е домът на Стоян Колев Георгиев. - Извинете, това 22-38-89? - Не, тук е 22-38-88. - Егати! Грешка чак в шестия знак, а какъв ефект дава...
-
Две проститутки дискутират доколко икономическата криза се отразява върху професията и битуванети им. Първата се оплаква: \"Вчера правих секс, само за да си купя парче салам.\" \"Ами мен питаш ли ме? - вайка се втората. - Аз трябваше да направя на един свирка, само за да сложа нещо в устата си!\"
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6486%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Майка се кара на детето си:
- Ти си истинско прасенце, дрехите ти непрекъснато са мръсни... Ти знаеш ли какво е това \"прасенце\"?
- Да, мамо, прасенце - това е детето на свинята...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6482%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Експедиция намерила говорящ динозавър. Затворили го в зоопарка. Там обаче клетката тясна, а гледачът - един за всички животни. Седи динозавърът в клетката и вика:
- Искам да пия!
Пристига гледачът и носи кофа вода.
- Защо толкова малко?
- Нор...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6457%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=По време на доклад в залата е арестуван човек. Той се оказал шпионин.
- Как успяхте да разпознаете врага? – пита докладчикът шефа на милицията.
- Следвах вашите указания от доклада. Вие сам казахте: “Врагът не спи!”','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6459%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В тоалетната на заведение нахлува видимо притеснен мъж. Вратата на тоалетната е заключена. Той изчаква малко и след това чука на вратата. Отвътре се чува:
- Изчакайте малко, че имам запек!
- Ех, щастливец!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6442%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Приеми моите искрени поздравления, детето ми..- приказва дядо на своя внук, който се жени на другия ден. - Аз съм абсолютно сигурен, че днешният ден ще остане завинаги в паметта ти като най-щастливия през твоя живот...
- Ама, дядо, сватбата ми е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6434%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Много късно през нощта. На вратата се звъни. Отваря разярена жена с точилка в ръце - насреща се поклаща пияният й съпруг. Той поглежда точилката, опитва се да прегърне жената и мърмори:
- Милата ми тя, ама нямаше нужда посреднощ да ми точиш баници....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6435%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учител в грузинско училище пита децата:
- Деца! Кое на джигита му е под пояса?
Грузинчетата:
- Ха-ха-ха!
- Не деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А \"ха-ха-ха\" - е под колената!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6422%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама каубои стоят в бара. Отвън минават десетина конника. Единият каубой казва на другия:
- Ей оня, там - на коня, вчера ми спаси живота!
- Кой, бе?
- Оня бе - на коня.
- Ама те всичките са на коне!
- Абе, оня - със сомбрерото.
- Ама те...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6413%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един човек си кара по селски път и без да иска пропада с колата в една канавка. Понеже не можал да се измъкне на собствен ход, отива до близката ферма, за помощ.
Фермерът пристига след малко с един кон. Вързали колата за коня и фермерът започва да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6412%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Международна конференция на лингвисти. Правят се сравнителни анализи на превъзходните степени в различните говорими езици. Българският лингвист:
- В моя роден език превъзходните степени са четири.
- Но как така? – чудят се останалите експерти.
- Е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6400%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=60-те години. Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на Луната. Руснаците са изпратили поредния луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода. Екипажът докладва на НАСА:
- Ето - корабът каца, луноходът излиза и потегля. З...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6382%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Отива Червената Шапчица при баба си и пита:
- Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
Бабата отвръща:
- Щеше да знаеш, Червена Шапчице, ако беше видяла дядо си гол...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6384%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се връща от погребението на тъща си. По пътя на главата му пада тухла. Той поглежда към небето и процежда:
\"Горе си вече, а? \"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6375%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=В едно купе пътуват епископ и посланик. Пътуват и спорят кой от тях има по-висока титла.
- На мен ми викат \"Ваше преосвещенство\" - казва епископът.
- А пък мен ме наричат \"Ваше превъзходителство\" - казва посланикът. След половин час спорове с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6363%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Защо не се опитахте да спасите жена си, когато започна да потъва?
- Ами аз дори не разбрах, че потъва. Тя си крещеше, както обикновено...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6364%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, достатъчно подпийнал. Минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, че как от ямата се носят с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6337%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Телефонен звън:
- Ало, търся Петър Иванов Стоянов.
- Грешите, това е домът на Стоян Колев Георгиев.
- Извинете, това 22-38-89?
- Не, тук е 22-38-88.
- Егати! Грешка чак в шестия знак, а какъв ефект дава...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6306%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две проститутки дискутират доколко икономическата криза се отразява върху професията и битуванети им. Първата се оплаква:
\"Вчера правих секс, само за да си купя парче салам.\"
\"Ами мен питаш ли ме? - вайка се втората. - Аз трябваше да направя на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}