Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.94-
Мравката и слонът отишли на басейн. Слонът веднага влязъл в басейна, а мравката останала навън.По едно време мравката казала: - Слоне,излез за няколко минути! - Що,бе Мравко? - Излез,излез! Излязъл слонът, какво да прави. Погледнала го мравката и казала: - Добре, проверявам да не си ми облякъл банските. -
Шейсетте години. Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на Луната. Руснаците са изпратили поредния луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода. Екипажът докладва на НАСА: - Ето корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо..О, Боже!Той боядиса цялата Луна червена! Какво да правим? От Земята помислили малко и отвърнали: - Такааа..Спокойно.Вземете сега бяла боя и напишете отгоре "Allways Coca-Cola"! -
Прибира се съпругът в къщи и заварва жена си в леглото с любовник. Сяда на един стол и нежно пита жена си: - Скъпа, този ли купи телевизора? - Да, скъпи. - Този ли купи хладилника? - Да, скъпи. - Този ли купи уредбата? - Да, скъпи. - Я, завий тогава човека да не изстине!Категория: Семейството392 0 -
Дневник на студент: 1.4. Гладен съм. 2.4. Гладен съм. 3.4. Гладен съм. 3.4. Гладен съм. 5.4. Гладен съм. 6.4. Гладен съм. 7.4. Дадоха стипендията. 8.4. Не помня. 9.4. Не помня. 10.4. Не помня. 11.4. Гладен съм. 12.4. Гладен съм. -
Един човек влиза в бар и си поръчва напитка. По едно време влизат още двама, сядат на бара и започват разговор. Единият запитва другия: - Абе, ти къде жижееш. - Ами в Люлин. - А стига бе и аз! Келнер сипи по едно! - А в кой блок? - В 315! - Невъзможно, и аз в него! Келнер сипи по едно! По едно време човекът попитал келнера: - Абе какви са тези? - Баща и син, чудят се, как да се напият! -
Дядо отива при младо момиче на улицата и пита: - Девойче, какво ще стане, ако се направи минет на слона? - Не знам дядо. - Ще има сперма. - А какво ще има, ако се направи минет на зебрата. - Не знам дядо. - Ще има сперма. - А какво ще има, ако се направи минет на дядо. - Знам, дядо ще има сперма. - ... и 10 долара.
-
В тъмен подлез се целуват двама: - Ти обичаш ли ме? - Да. - Аз също те обичам. - Ти как се казваш? - Петър. - По дяволите!!! Аз също.Категория: Хомосексуалисти476 0 -
Бай Иван бил портиер в едно предприятие.Един ден идва при него директора и му казва: - Бай Иване, утре ще идва Петър Стоянов на посещение при нас. Вземи тука поизчисти, замажи тук там където трябва, за да не се изложим пред призидента. Оправил всичко Бай Иван и на другият ден пред предприятието спрял една лимузина. От нея излязъл Петър Стоянов и виждайки Бай Иван се изненадал: - Ооо, Бай Иване, къде си бе, не съм те виждал от доста време. Как си, какво правиш? Директора също изненадан си замълчал. След време на посещение дошъл и Бил Клинтън. Излизайки от Ролса американския президент видял Бай Иван: - Бай Иване, къде си бе човек. Ела да те водя на банкет да да ми кажеш как си, що си. Директора вече много изненадан решил да повиши заплатата на бай Иван. През лятото от предприятието се организирала екскурзия до Италия и Бай Иван от новата си заплата заделил пари за нея. Като отишли във Ватикана, папата изнасял реч на хората. Видял той Бай Иван и веднага го извикал на трибуната при него. Почнали двамата да изнасят речи, да пеят, да си говорят и по едно време Бай Иван гледа директора припаднал. Веднага отишъл при него и започнал да го свестява. Като го свестили го попитали какво е станало, а директора отговорил: - Абе Петър Стянов познава Бай Иван - хубаво, Американският президент също го познава - още по хубаво, ама да дойде при мен един японски журналист и да ме пита кой е тоя на трибуната с Бай Иван!?!?!?!?!
-
Говорят си две приятелки - Ти с вибратор пробвала ли си? - Не. - Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите.
-
В голям магазин влиза човек с тъмни очила и куче. Питат го: - Господине, какво е това куче? Той отговаря: - Ами сляп съм, това е куче водач. Пуснали го те....Той отишъл в средата на магазина, хванал кучето за опашката и започнал да го върти с всичка сила над главата си... -Ама господине, какво правите? -Оглеждам се наоколо...
-
Клинтън, Елцин и Стоянов пътували с жените си в самолет. Изведнъж дясното крило на самолета било ударено от светкавица и самолетът почнал да пада.Пилотът се обадил: - В самолета има само три парашута! Стоянов се примирил и казал: -Първо жените! Елцин скочил и се обадил: -Да го духат жените! Клинтън се зарадвал: -Ще има ли време? -
Една жена отсъствала от дома си няколко дни. Когато се върнала, синът й я посрещнал възбудено с думите: - Мамо, мамо, познай какво стана! Вчера си играех в гардероба на спалнята и изведнъж тате влезе с комшийката, съблякоха се, легнаха на леглото, и ... Майка му го прекъснала и казала: - Нито дума повече! Искам довечера да повториш това на баща ти. Вечерта мъжът се върнал и съпругата му наредила на детето: - Кажи сега на баща си това, което започна да ми разказваш днес. - Ами, аз си играех в гардероба и тати и комшийката влязоха, съблякоха се и на леглото правеха това, което правихте вие с чичо миналото лято, като го нямаше тати.Категория: Семейството770 0
-
Лордът след първата брачна нощ: - Миледи, да се надяваме, че сте бременна и да престанем с тези смешни движения.....!Категория: Лов и риболов603 0 -
Двама алпинисти се катерят. Въжето на единия се къса и той започва да пада. Другия му извиква: - Жив ли си? - Д а а а а. - Имаш ли нещо счупено? - Не е е е е. - Ми качвай се тогава! - Чакай още не съм паднал. -
Борец е спрян от катаджия. След кратко проучване полицаят е пребит. В съда на въпроса на съдията защо е пребил полицая, борецът отговаря "Епа как нема го пребием.Аз излизам оня ми вика да му духам на апаратчето." -
Питат ученици от Руската, Френската и Математическта гимназия какво искат да имат - жена или любовница. Ученикът от Руската казва: - Жена! Този от Френската: - Любовница! Ученикът От Математическта обаче заявява: - И жена, и любовница! - А стига бе. Нали само за математика мислиш. Какво ще ги правиш и двете? - удивени питат всички. - Как какво бе?! Доката жена ми си мисли, че съм при любовницата, любовницата ще мисли, че съм при жена си, а аз ще си стоя в градинката и ще си решавам задачки!
-
Събрал лъвът животните и им казал: - Ще откривам дискотека. - Йееее, йеее, йеееее - казала жабата. - И в нея всичко ще е супер. Жабата пак се обадила: - Йеее, йеее, йеее. - Ще се свири само най-хубавата музика и ще идват само най-умните и хубави животни. - Йеееее, йееееее, йеееее. Тогава лъвът се вбесил и казал: - Обаче не искам да идват грозни, зелени животни с големи усти. - Йеееее, йееееее, йеееее, крокодила пак го прекараха.
-
Полицаи се явяват на тест за интелигентност. Влиза първият и го питат : - Какво е това: черно, кожено, с подметка и с връзки ? Чудил се полицаят, но така и не намерил отговора. - Отговорът е обувка! - му казали от комисията и го изгонили. Излязъл полицаят навън и казал на следващия : - Да знаеш, отговорът е обувка. Влязъл следващият и го запитали : - Какво е това: гадно, зелено, крякащо и с брадавици, живее в блатата ? Замислил се полицаят, накрая попитал : - Има ли връзки? - Не!? - Значи е САБО!!!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F476%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мравката и слонът отишли на басейн. Слонът веднага влязъл в басейна, а мравката останала
навън.По едно време мравката казала:
- Слоне,излез за няколко минути!
- Що,бе Мравко?
- Излез,излез!
Излязъл слонът, какво да прави. Погледнала го мравка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F460%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Шейсетте години. Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на Луната.
Руснаците са изпратили поредния луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода.
Екипажът докладва на НАСА:
- Ето корабът каца, луноходът излиза и потегля...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F450%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Прибира се съпругът в къщи и заварва жена си в леглото с любовник. Сяда на един стол и нежно пита жена си:
- Скъпа, този ли купи телевизора?
- Да, скъпи.
- Този ли купи хладилника?
- Да, скъпи.
- Този ли купи уредбата?
- Да, скъпи.
- Я, завий...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F444%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дневник на студент:
1.4. Гладен съм.
2.4. Гладен съм.
3.4. Гладен съм.
3.4. Гладен съм.
5.4. Гладен съм.
6.4. Гладен съм.
7.4. Дадоха стипендията.
8.4. Не помня.
9.4. Не помня.
10.4. Не помня.
11.4. Гладен съм.
12.4. Гладен съм.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F429%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един човек влиза в бар и си поръчва напитка. По едно време влизат още двама, сядат на бара и започват разговор. Единият запитва другия:
- Абе, ти къде жижееш.
- Ами в Люлин.
- А стига бе и аз! Келнер сипи по едно!
- А в кой блок?
- В 315!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F433%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Дядо отива при младо момиче на улицата и пита:
- Девойче, какво ще стане, ако се направи минет на слона?
- Не знам дядо.
- Ще има сперма.
- А какво ще има, ако се направи минет на зебрата.
- Не знам дядо.
- Ще има сперма.
- А какво ще има, ако...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F424%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=В тъмен подлез се целуват двама:
- Ти обичаш ли ме?
- Да.
- Аз също те обичам.
- Ти как се казваш?
- Петър.
- По дяволите!!! Аз също.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F394%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e= Бай Иван бил портиер в едно предприятие.Един ден идва при него директора и му казва:
- Бай Иване, утре ще идва Петър Стоянов на посещение при нас. Вземи тука поизчисти, замажи тук там където трябва, за да не се изложим пред призидента.
Оправи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F372%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си две приятелки
- Ти с вибратор пробвала ли си?
- Не.
- Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F373%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=В голям магазин влиза човек с тъмни очила и куче. Питат го:
- Господине, какво е това куче?
Той отговаря:
- Ами сляп съм, това е куче водач.
Пуснали го те....Той отишъл в средата на магазина, хванал кучето за опашката и започнал да го върти с в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F363%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Клинтън, Елцин и Стоянов пътували с жените си в самолет. Изведнъж дясното крило на самолета било ударено от светкавица и самолетът почнал да пада.Пилотът се обадил:
- В самолета има само три парашута!
Стоянов се примирил и казал:
-Първо жените!
Е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F332%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една жена отсъствала от дома си няколко дни. Когато се върнала, синът й я посрещнал възбудено с думите:
- Мамо, мамо, познай какво стана! Вчера си играех в гардероба на спалнята и изведнъж тате влезе с комшийката, съблякоха се, легнаха на леглото,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F337%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лордът след първата брачна нощ:
- Миледи, да се надяваме, че сте бременна и да престанем с тези смешни движения.....!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F330%2Falpinizam&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама алпинисти се катерят.
Въжето на единия се къса и той започва да пада.
Другия му извиква:
- Жив ли си?
- Д а а а а.
- Имаш ли нещо счупено?
- Не е е е е.
- Ми качвай се тогава!
- Чакай още не съм паднал.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F314%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Борец е спрян от катаджия. След кратко проучване полицаят е пребит. В съда на въпроса на съдията защо е пребил полицая, борецът отговаря "Епа как нема го пребием.Аз излизам оня ми вика да му духам на апаратчето."','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F296%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат ученици от Руската, Френската и Математическта гимназия какво искат да имат - жена или любовница.
Ученикът от Руската казва:
- Жена!
Този от Френската:
- Любовница!
Ученикът От Математическта обаче заявява:
- И жена, и любовница!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F298%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Събрал лъвът животните и им казал:
- Ще откривам дискотека.
- Йееее, йеее, йеееее - казала жабата.
- И в нея всичко ще е супер.
Жабата пак се обадила:
- Йеее, йеее, йеее.
- Ще се свири само най-хубавата музика и ще идват само най-умните и хубав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F299%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Полицаи се явяват на тест за интелигентност.
Влиза първият и го питат :
- Какво е това: черно, кожено, с подметка и с връзки ?
Чудил се полицаят, но така и не намерил отговора.
- Отговорът е обувка! - му казали от комисията и го изгонили.
Изляз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}