Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.97-
Марийка при гледачка: - Помните ли, че преди три години ми предсказахте, че ще имам три деца и съпруг? - Помня, разбира се. - Дойдох да попитам - кога ще имам съпруг!. -
Знаете ли, че... Най-лесният начин да обясните на децата какво е това данък добавена стойност, е да им изядете 20 % от сладоледа! -
В СССР имаше следната класификация за автомобили: - За селски транспорт - ЗАЗ. - За междуселски транспорт - Москвич. - За градски транспорт - ВАЗ. - За междуградски транспорт - Волга. - А за международен транспорт? - попитал един. - За международен транспорт имаме танкове! -
Пътуват двама студенти в автобуса. Автобусът спира на спирка. Единия казва: - Виж! Виждаш ли онова момиче! Гледа ме и ми се усмихва! Другия: - Когато аз те видях първия път цяла седмица се смях. -
Купих си свинска мас от щастлива свиня. Сигурно не са я клали, а само са й направили липосукция. -
– А французите казват, че от масата трябва да се става с лекото усещане за глад. – Ти от Франция ли си? – Не. – Ами седни си тогава...
-
Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва: - Когато си легнете, започнете да броите наум: "едно, две, три" и така, докато заспите. - Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака. -
Приятели си говорят по телефона. Накрая единият пита: - Как сте в семейството? Всичко наред ли е? - Абе, струва ми се, че жена ми нещо ми изневерява… - Стига, бе! И по какво прецени? - Ами, преместихме се да живеем от Сливен в Бургас, а водопроводчикът си е все един и същ… -
- Какво си мисли кокошката, докато я гони петела? - Ако бягам много бързо, няма да ме стигне, ако бягам по-бавничко, ще ме помисли за лесна... Я да взема да се спъна... -
На мъж му отнемат абонаментната карта за посещение на басейн. - Но защо така сега? - пита той. - Съжалявам много, господине! Вие пикаете в басейна. - Но и всички останали пикаят в басейна, какво толкова? - Да, но само вие го правите от кулата за скокове.
-
Просяк проси пари от минувач по улицата. - Няма да дам. Ще ги изпиеш. - Не пия. - Тогава ще ги изхарчиш за някоя проститутка. - Не се занимавам с жени. - Добре, ще ти дам петдесет лева, но ще дойдеш с мен. Нека жена ми да види, какъв може да стане мъж, който няма недостатъци. -
- И защо, бе Миме, не щеш да се омъжиш за Пешо? - Мамо, престани! Не го ли виждаш, какъв е риж? Бащата се обажда от другата стая: - Айде сега, капризи! Половин година с тебе и ще побелее! -
Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че между тях всичко е свършено и че тя заминава завинаги при майка си. Събира вещите си, мъжът й дава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва: – А за обратен билет?!Категория: Семейството392 0 -
Млада дама протестира пред пиколото в хотела: - Какво си мислите! Само защото съм от провинцията, ме настанявате в такава малка стая. - Успокойте се, моля, това е асансьора! - отговаря пиколото. -
Турист в едно село пита: - А някаква атракция имате ли? - Имаше, но се омъжи наскоро.
-
Мъж вижда табела на входа на женски манастир - "Само срещу 50 евро Ви предлагаме секс със млада монахиня ". Почукал на вратата. Отворила му засукана монахиня. Мъжът платил таксата. Монахинята: -Господине, докато се приготвя, вървете по коридора отсреща и ме изчакайте зад оная врата. Тръгнал мъжът, стигнал вратата, отворил я и се оказал на улицата, а вратата зад него се затворила. На нея имало друга табела "Днес ви пре**а сестра Мария!" -
Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява: - Добре, обаче ако загасиш лампата. - Защо? - Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло. - Какъв е този фактор? - Виждам те.Категория: Семейството336 0
-
Срещат се две омъжени дами. Едната носи торта. Втората я пита: - На кого носиш тази торта? - На секретарката на мъжа ми. - О! Рожден ден ли има? - Не, прекалено стройна фигура.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41089%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Марийка при гледачка:
- Помните ли, че преди три години ми предсказахте, че ще имам три деца и съпруг?
- Помня, разбира се.
- Дойдох да попитам - кога ще имам съпруг!.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41069%2Fikonomika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Знаете ли, че...
Най-лесният начин да обясните на децата какво е това данък добавена стойност, е да им изядете 20 % от сладоледа!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41037%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В СССР имаше следната класификация за автомобили:
- За селски транспорт - ЗАЗ.
- За междуселски транспорт - Москвич.
- За градски транспорт - ВАЗ.
- За междуградски транспорт - Волга.
- А за международен транспорт? - попитал един.
- За междунар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40938%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пътуват двама студенти в автобуса.
Автобусът спира на спирка.
Единия казва:
- Виж! Виждаш ли онова момиче! Гледа ме и ми се усмихва!
Другия:
- Когато аз те видях първия път цяла седмица се смях.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40919%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Купих си свинска мас от щастлива свиня.
Сигурно не са я клали, а само са й направили липосукция.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40912%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=– А французите казват, че от масата трябва да се става с лекото усещане за глад.
– Ти от Франция ли си?
– Не.
– Ами седни си тогава...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40899%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
- Когато си легнете, започнете да броите наум: "едно, две, три" и така, докато заспите.
- Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40881%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Приятели си говорят по телефона. Накрая единият пита:
- Как сте в семейството? Всичко наред ли е?
- Абе, струва ми се, че жена ми нещо ми изневерява…
- Стига, бе! И по какво прецени?
- Ами, преместихме се да живеем от Сливен в Бургас, а водопрово...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40848%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Какво си мисли кокошката, докато я гони петела?
- Ако бягам много бързо, няма да ме стигне, ако бягам по-бавничко, ще ме помисли за лесна... Я да взема да се спъна...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6594%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=На мъж му отнемат абонаментната карта за посещение на басейн.
- Но защо така сега? - пита той.
- Съжалявам много, господине! Вие пикаете в басейна.
- Но и всички останали пикаят в басейна, какво толкова?
- Да, но само вие го правите от кулата за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40532%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Просяк проси пари от минувач по улицата.
- Няма да дам. Ще ги изпиеш.
- Не пия.
- Тогава ще ги изхарчиш за някоя проститутка.
- Не се занимавам с жени.
- Добре, ще ти дам петдесет лева, но ще дойдеш с мен. Нека жена ми да види, какъв може да ста...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40530%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=- И защо, бе Миме, не щеш да се омъжиш за Пешо?
- Мамо, престани! Не го ли виждаш, какъв е риж?
Бащата се обажда от другата стая:
- Айде сега, капризи! Половин година с тебе и ще побелее!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40509%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че между тях всичко е свършено и че тя заминава завинаги при майка си. Събира вещите си, мъжът й дава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва:
– А за обратен билет?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40508%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млада дама протестира пред пиколото в хотела:
- Какво си мислите! Само защото съм от провинцията, ме настанявате в такава малка стая.
- Успокойте се, моля, това е асансьора! - отговаря пиколото.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40399%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Турист в едно село пита:
- А някаква атракция имате ли?
- Имаше, но се омъжи наскоро.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40286%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж вижда табела на входа на женски манастир - "Само срещу 50 евро Ви предлагаме секс със млада монахиня ". Почукал на вратата. Отворила му засукана монахиня. Мъжът платил таксата. Монахинята:
-Господине, докато се приготвя, вървете по коридора отср...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40262%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява:
- Добре, обаче ако загасиш лампата.
- Защо?
- Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло.
- Какъв е този фактор?
- Виждам те.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40254%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се две омъжени дами. Едната носи торта. Втората я пита:
- На кого носиш тази торта?
- На секретарката на мъжа ми.
- О! Рожден ден ли има?
- Не, прекалено стройна фигура. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}