Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.98-
- Какво препочиташ - вино или жена? - Зависи от годината на производство. -
Бебе-близнак се прибира вкъщи и брат му: - Къде ходиш, бе?! Мама вече два пъти ме изкъпа! -
112: "112 слуша, какъв е спешният случай" Тя: "Mъжът ми мисли че е прав" 112: Хахахахa! Тя: Хахахаха! -
Мъж към жена си: - Жена, сипи едно уиски! - В 9 сутринта?!? - Е, хубаво, сипи малко мюсли вътре. -
Огледалце, огледалце - замълчи! И без тебе виждам, че лудостта ми личи!Категория: Приказни герои486 0 -
- Как пияница вика котката си? - Мац сипи, сипи, сипи...
-
Един поляк уловил златна рибка, и тя почнала да му изпълнява 3-те желания: - Искааам, китайците да дойдат, да окупират Полша и след това да си отидат! Речено-сторено. - Амиии, абе айде пак китайците да дойдат, да окупират Полша и да си отидат! Речено-сторено. За третото, чудил се той, и пак казал: - Абе, дай пак китайците да дойдат и да окупират Полша, та след това да си отидат! Изпълнила рибката желанието на човека, обаче се зачудила защо тоя поляк все това си пожелавал и попитала: - Абе, защо само това си пожелаваш, разбирам 1, ама 3 пъти! - Е, аз може нищо да не печеля, обаче като дойдат китайците за да ни окупират и си отидат 3 пъти това означава, че минават 6 пъти през Русия! -
Един отива на врачка и й казва: - Как е положението? Ще влизам ли скоро в затвора? Врачката хвърлила едни карти и казала: - Не! Той я ограбил и изчезнал. -
Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си "Романтика"...друг път...ДИСКОПАТИЯ. -
Догодина носител на Нобеловата награда за мир щяло да бъде Международното положение. -
След поредната трета смяна на директорите на кандидат-купувача на пенсионен фонд "Доверие" попитали радио "Ереван": - Кой всъщност купува "Доверие?" - Който предложи Делян Пеевски за шеф на ДАНС - отвърнало радиото.Категория: Радио Ереван418 0 -
Реклама. Ние можем да Ви обслужим: 1. Бързо. 2. Качествено. 3. Евтино. Изберете две от точките! -
Китаец отива на интервю за работа. След дълъг разговор работодателят му казва: - Всичко е чудесно, можеш да започнеш още в понеделник. Но трябва да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа на ден. - Ооо, прекрасно! Откога си търся работа на половин работен ден!
-
Когато пуша на балкона, никога не изхвърлям фасовете долу, понеже ме е страх, че вятърът може да ги отвее в някой отворен прозорец, ще започне пожар, ще гръмнат газови бутилки, ще загинат хора, ще започне следствие и ще стане ясно, че аз съм виновен, ще ме покажат по телевизията и мама ще разбере, че пуша.
-
М. М. Миков мижи махмурлия в мерцедеса. Мечтае: мангизи, Москва, мис Мая Манолова... Миражи... Митинг минава, митингува: - Мафия! Мафия! М. Миков муси муцуна. Мръхти: - Мамка му! Мръщи се мнително, мисли меморандум. Мърмори: - Медии, муъкнете! Митинг: - Миков, махай се! Мафия! Мишле минава, маха му: - Миков, махай се! Миков мига: - Мамка му махмуруък!
-
Каква е разликата между "Левски" и калинката? - Калинката има точки. -
2050 г. - Къде си тръгнал с тази врата? - Това не е врата, това е новият Самсунг С37.
-
Под едно ябълково дърво лежи Манго. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита: - Ей, Манго, к'во правиш тука? - Лежа си, к'во да правя. - Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото. Циганина се почесва по брадичката и отговаря: - Че аз сега к'во правя!?
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33654%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Какво препочиташ - вино или жена?
- Зависи от годината на производство.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33532%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бебе-близнак се прибира вкъщи и брат му:
- Къде ходиш, бе?! Мама вече два пъти ме изкъпа!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33377%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=112: "112 слуша, какъв е спешният случай" Тя: "Mъжът ми мисли че е прав"
112: Хахахахa!
Тя: Хахахаха!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33365%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж към жена си:
- Жена, сипи едно уиски!
- В 9 сутринта?!?
- Е, хубаво, сипи малко мюсли вътре.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33363%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Огледалце, огледалце - замълчи!
И без тебе виждам, че лудостта ми личи!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33362%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Как пияница вика котката си?
- Мац сипи, сипи, сипи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33033%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един поляк уловил златна рибка, и тя почнала да му изпълнява 3-те желания:
- Искааам, китайците да дойдат, да окупират Полша и след това да си отидат!
Речено-сторено.
- Амиии, абе айде пак китайците да дойдат, да окупират Полша и да си отидат!
Ре...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32605%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един отива на врачка и й казва:
- Как е положението? Ще влизам ли скоро в затвора?
Врачката хвърлила едни карти и казала:
- Не!
Той я ограбил и изчезнал.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32545%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си "Романтика"...друг път...ДИСКОПАТИЯ.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32532%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Догодина носител на Нобеловата награда за мир щяло да бъде Международното положение.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32431%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=След поредната трета смяна на директорите на кандидат-купувача на пенсионен фонд "Доверие" попитали радио "Ереван":
- Кой всъщност купува "Доверие?"
- Който предложи Делян Пеевски за шеф на ДАНС - отвърнало радиото.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32395%2Freklama&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Реклама.
Ние можем да Ви обслужим:
1. Бързо.
2. Качествено.
3. Евтино.
Изберете две от точките!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32256%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Китаец отива на интервю за работа. След дълъг разговор работодателят му казва:
- Всичко е чудесно, можеш да започнеш още в понеделник. Но трябва да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа на ден.
- Ооо, прекрасно! Откога си търся работа на п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32047%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Когато пуша на балкона, никога не изхвърлям фасовете долу, понеже ме е страх, че вятърът може да ги отвее в някой отворен прозорец, ще започне пожар, ще гръмнат газови бутилки, ще загинат хора, ще започне следствие и ще стане ясно, че аз съм виновен,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31888%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=М.
М. Миков мижи махмурлия в мерцедеса. Мечтае: мангизи, Москва, мис Мая Манолова...
Миражи...
Митинг минава, митингува:
- Мафия! Мафия!
М. Миков муси муцуна. Мръхти:
- Мамка му!
Мръщи се мнително, мисли меморандум. Мърмори:
- Медии, муъкнете...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31849%2Ffutbol&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Каква е разликата между "Левски" и калинката?
- Калинката има точки.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31848%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=2050 г.
- Къде си тръгнал с тази врата?
- Това не е врата, това е новият Самсунг С37.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31724%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Под едно ябълково дърво лежи Манго. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита:
- Ей, Манго, к'во правиш тука?
- Лежа си, к'во да правя.
- Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}