Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.98-
В магазина: - Колко струва хляб "Добруджа"?; - Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯТ в цяла Европа." - Дайте ми един хляб тогава. - Момент, такааа... - един хляб: 0.50лв; -- пренос на хляб:0.45лв -- достъп на камиона за пренос по магистрала: 0.35лв; -- пренос на хляб на ниска скорост: 0.25лв; -- пренос на хляб на висока скорост: 0.50лв; -- добавка за минаване на зелено: 0.75лв; -- високоефективно комбинирано производство на хляб: 0.30лв; -- невъзстановяеми кражби на хляб от поточнат линия: 0.60лв. -- Общо: 3.70лв., ...ааа и нещичко за държавата: 20% ДДС: - Дължите 4.44 лв. - ето Ви го и се радвайте, че ядете най-евтиния хляб в Европа! -
Две баби гледат боксов мач. Единият боксьор пада на пода и съдията започва да брои: - 1...2...3... Едната баба към другата: - Няма да стане, този го познавам от трамвая! -
Обама, Оланд и Меркел седят на брега на Северно море. Изведнъж Оланд казва: - Ние имаме една подводница, която може да издържи 10 дни под вода, без да се зарежда. Обама казал: - Това е нищо, ние имаме една подводница, която може да издържи под вода 30 дни, без да се зарежда. Меркел гледала сконфузено и мълчала. В този момент пред тях се появила една подводница, люкът се отворил: - Хайл Хитлер! Имаме нужда от дизел! -
Попитали радио Ереван: - Когда будет лучше? - Уже было, - отговорили от радиото.Категория: Радио Ереван431 0 -
Инженер, физик и математик нощували в хотел, в който всяка нощ избухвал пожар. Първата нощ инженерът спи, по едно време се събужда, грабва пожарогасителят, всичко изгасва и той ляга да спи. На следващата нощ физикът си спи, по едно време избухва пожар, той се събужда, обаче е толкова впечатлен от феномена, че умира в пламъците, докато търси термометър. Третата нощ математикът си спи, по едно време се събужда, поглежда пламъците, поглежда пожарогасителят, установява, че задачата може да се реши, обръща се на другата страна и заспива.
-
Лятна вечер, деца играят навън, по едно време се чува женски глас: - Иванеее, Иванеее! - Дааа, какво? Гладен ли съм? - Неее, студено ти е!Категория: Семейството649 0 -
Мъж и жена в леглото. Звъни телефонът. Жената вдига в просъница, говори малко и казва: - Обади се мъжът ми. Каза, че е с теб за риба. -
По какво си приличат политиците и децата: 1. Не работят 2. Обичат скъпи играчки 3. Правят пакости и никой не ги закача!
-
Рота от шопи. Командирът дава заповед: - Отляво надясно - преброй се! и почват: - Първи! - Я до него! - Он до мене! - Я сам до тех ...
-
Вашето бебе достига до вас благодарение на презервативи Cool! -
Нощ. Мъжът започва палаво да закача жена си, но тя отказва - уморена, готвене, пране и т.н. Той: - А по бразилски искаш ли? Тя, вече заинтересувана: - О, да! Той започва както обичайно, това-онова, после както обичайно свършва, обръща се и захърква...Тя: - Скъпи, а какво общо имаше Бразилия? Той, почти насън: - Извинявай...(прошепвайки) Ча-ча-ча...
-
Ходила една баба в града. Върнала се и се похвалила на съседката. -Па я у градо ядох сУши! -Брей, па ние на село още си ядеме с Усти!
-
Младеж кани девойка вкъщи. Настанява я и пита: - Чай, кафе, интернет? -
Ранен следобяд, от радиото се носи тиха музика. След малко музиката заглъхва и се чува как водещият шепне: - Нико, хайде сега изсвири нещо! - Няма! - Хайде бе, моля те! - Няма! Няма! Няма! ...После водещият с нормален глас: - Драги слушатели, току-що чухте изпълнение на "Капризи" от Николо Паганини...
-
Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително: - Деца, виждате ли как се мъчат хората, които си нямат фотоапарат “Canon”?
-
- Мамо утре с мъжа ми правим 10 годишнина от сватбата ... хайде да заколим прасето! - Недей мама! Може да те хванат ... по добре го отрови!
-
- Обичам Жоро, струва ми се, че и той ме обича, но все пак не мога да се реша да се оженим. - Защо? - Страх ме е да се впускам в такива авантюри. Веднъж се омъжиш, втори път се омъжиш и от там като се почне и няма спиране...
-
Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа. - Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост - газ, газ - шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F29959%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=В магазина:
- Колко струва хляб "Добруджа"?;
- Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯТ в цяла Европа."
- Дайте ми един хляб тогава.
- Момент, такааа... - един хляб: 0.50лв;
-- пренос на хляб:0.45лв
-- достъп на камиона за пренос по магистрала: 0.35лв;...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F29353%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две баби гледат боксов мач. Единият боксьор пада на пода и съдията започва да брои:
- 1...2...3...
Едната баба към другата:
- Няма да стане, този го познавам от трамвая!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F29352%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Обама, Оланд и Меркел седят на брега на Северно море. Изведнъж Оланд казва:
- Ние имаме една подводница, която може да издържи 10 дни под вода, без да се зарежда.
Обама казал:
- Това е нищо, ние имаме една подводница, която може да издържи под вод...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F29150%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали радио Ереван:
- Когда будет лучше?
- Уже было, - отговорили от радиото.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F28927%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Инженер, физик и математик нощували в хотел, в който всяка нощ избухвал пожар.
Първата нощ инженерът спи, по едно време се събужда, грабва пожарогасителят, всичко изгасва и той ляга да спи.
На следващата нощ физикът си спи, по едно време избухва по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F28874%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лятна вечер, деца играят навън, по едно време се чува женски глас:
- Иванеее, Иванеее!
- Дааа, какво? Гладен ли съм?
- Неее, студено ти е!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F26557%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж и жена в леглото. Звъни телефонът. Жената вдига в просъница, говори малко и казва:
- Обади се мъжът ми. Каза, че е с теб за риба. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F26139%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=По какво си приличат политиците и децата:
1. Не работят
2. Обичат скъпи играчки
3. Правят пакости и никой не ги закача!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F24845%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Рота от шопи. Командирът дава заповед:
- Отляво надясно - преброй се!
и почват:
- Първи!
- Я до него!
- Он до мене!
- Я сам до тех ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F23592%2Freklama&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Вашето бебе достига до вас благодарение на презервативи Cool!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F23554%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Нощ. Мъжът започва палаво да закача жена си, но тя отказва - уморена, готвене, пране и т.н. Той:
- А по бразилски искаш ли?
Тя, вече заинтересувана:
- О, да!
Той започва както обичайно, това-онова, после както обичайно свършва, обръща се и захърк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F22982%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ходила една баба в града. Върнала се и се похвалила на съседката.
-Па я у градо ядох сУши!
-Брей, па ние на село още си ядеме с Усти! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F18048%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж кани девойка вкъщи. Настанява я и пита:
- Чай, кафе, интернет? ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F18044%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ранен следобяд, от радиото се носи тиха музика. След малко музиката заглъхва и се чува как водещият шепне:
- Нико, хайде сега изсвири нещо!
- Няма!
- Хайде бе, моля те!
- Няма! Няма! Няма!
...После водещият с нормален глас:
- Драги слушатели, т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F18029%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство
туристи.
Бащата казва поучително:
- Деца, виждате ли как се мъчат хората,
които си нямат фотоапарат “Canon”? ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F17980%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Мамо утре с мъжа ми правим 10 годишнина от сватбата ... хайде да заколим прасето!
- Недей мама! Може да те хванат ... по добре го отрови!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F15888%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=- Обичам Жоро, струва ми се, че и той ме обича, но все пак не мога да се реша да се оженим.
- Защо?
- Страх ме е да се впускам в такива авантюри. Веднъж се омъжиш, втори път се омъжиш и от там като се почне и няма спиране...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F15892%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}