Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.97-
Млада жена, обляна в сълзи, влиза в оръжеен магазин: - Мъжът ми загина в автомобилна катастрофа! - хлипа тя. - Ами, мадам,- недоумява продавачът. - Аз не виждам... - А, за това ли, ами просто искам да върна пистолета, който купих от вас преди няколко дни - той вече не ми е нужен... -
Семейство пътува към морето. Бащата кара, до него седи синът му - дебил, а на задната седалка е майката. Синът: - Тате, тате, къде е мама? Бащата: - Остави ме да карам! Синът: - Тате, тате, къде е мама? - Остави ме, бе! - Тате, тате, къде е мама? Бащата със стиснати зъби: - Млък! - Тате, тате, къде е мама? Бащата не издържа, набива спирачките, хваща го и го премества отзад при майката: - Ето я майка ти! Синът: - Мамо, мамо, къде е татко....
-
Каква е разликата межуд жените на 8, 18, 28, 38 и 48 години? 8 – Слагаш я в леглото и й разказваш приказка. 18 – Разказваш й приказка, и я слагаш в леглото. 28 – Не е нужно да й разказваш приказка, за да я сложиш в леглото. 38 – Тя ти разказва приказка и те слага в леглото. 48 – Разказваш й приказка, за да не лягаш с нея в леглото. Каква е разликата между мъжете на 8, 18, 28, 38 и 48 години? 8 – Разказваш му приказка и го слагаш в леглото. 18 – Разказваш му приказка, за да не лягаш с него в леглото. 28 – Даваш му да разбере, че трябва да ти разкаже приказка, за да легне с тебе в леглото. 38 – Разказваш му приказка и лягаш в леглото с друг. 48 – Безполезно е да му разказваш каквото и да е, той вече хърка на дивана.
-
Щирлиц отива на среща със своята свръзка в един бар. Сяда той на бара и си поръчва една голяма водка. - Водката свърши. - извинява се барманът. - Няма проблем. Тогава едно уиски. - Съжалявам но и уискито ни свърши. - Коняк? - Няма. - Бира? - Свърши.... \"Аха, значи свръзката ми е вече тук...\" - помислил си Щирлиц.
-
Пожаpникари гасят огромен пожар в голяма сграда. Пожарът е обхванал цялата сграда, всички тичат нагоре-надолу по стълбите, размотават се маркучи, подпират се стълби. След няколко часа пожарът е почти угасен. Част от пожарникарите, покрити отгоре до долу със сажди, са седнали на тротроара и едва дишат. Към тях се приближава някакъв мъж, облечен в снежнобели официални дрехи, в чудесно настроение и с цигара в уста, и пита: - Момчета!! Да ви се намира огънче?
-
В полицията влиза жена и заявява: - Искам да подам оплакване. Мен ме изнасилиха! Дежурният: - Случва се, госпожо.... - Не, това си беше поръчково изнасилване! - Поръчково!!??? - Да! Той ме изнасили навсякъде и накрая контролно в главата....
-
Катаджия спира шофьор, който е преминал на червено. - Ти що минаваш на червено, бе. Ето ти този лист, пиши обяснение. Шофьорът се чуди какво обяснение да напише, вади пет лева, слага ги в листа и го подава на катаджията. - Ето, всичко си написах. Катаджията поглежда в листовете и пита: - Ти на каква светлина премина, бе? - Ами на червена. - А що си написал на зелена тогава....
-
Мутра /бивш двойкаджия/ разказва на свой съученик /бивш отличник, а в момента, едва свързващ двата края/ как прави бизнес: - Ето да вземем например цигарите. Купуваме ги по 1 долар, а после ги продаваме по 3 долара. И ето така живеем от двата процента...
-
Иванчо пита баща си: - Тате, какво предствлява парното? - Ами сине, това е нещо като порното. Не е за всеки, но дори и само да го гледаш трябва да си плащаш.
-
Катаджия спира автомобил шофиран от мутра: - Вашите документи. - Немаш проблем, брато, земи.... - Трябва да огледам и колата. - Никви грижи, гледай.... - А сега отворете багажника. - Слушай, пич, че ти дам 10 бона, ако не ме караш да отварям багажника. - Отворете багажника. - Пич, давам 50 бона... - Отвори багажника, бе! - 100 бона... - Багажника! - 200 бона последно!? Катаджията вади пистолета, опира го в челото на мутрата и крясва: - Отваряй, бе! - Добре, добре, имаше възможност да вземеш 200 бона, нали? Ти отказа, нали? Ето ти багажника, моля... Мутрата отваря багажника, а вътре се търкаля една аптечка и резервна гума... Катаджията изумено пита: - За какво ми предлагаше тия пари, бе? - Абе пич, играехме си на “Риск печели, Риск губи”! -
Тече поредната тото истерия. Джакпотът надвишава един милион. Две блондинки си говорят в кафенето. - Муцка, ако спечелиш милиона, какво ще направиш? - Ами, ще ти дам половината на тебе, бе, муцка. А ти какво ще направиш? - Ами ще кажа “Благодаря”. -
Ядосан клиент влиза в шивашка работилница и крясва на шивача: - Кога най-после ще ми бъдат готови панталоните. Вече цял месец шиете едни панталони и още не са готови. Господ е създал света за една седмица, а вие....!!! - Господине, погледнете тези панталони и после погледнете този свят... -
Един влиза в магазин за хранителни стоки. - Дай 1 кг. сирене! - 3,50..... - Абе ти кво приказваш, бе...В отсрещният магазин го продават за 2,50!? - Тогава купи от там, бре.... - Ама свършило... - Аааааа значи при мене е по-евтино. - Как така по-евтино, не можах да разбера? - Е така... при мене като свърши го продавам за 1,50 килограма
-
- Знаете ли кой е измислил френската любов? - Малката русалка!
-
Младият крал се връща в двореца яздейки през гората. Изведнъж на пътеката вижда селско момче, което прилича на него като две капки вода. Кралят решил да се пошегува, спира коня и пита: - Ей, момче...гледам, че приличаш много на мен. Майка ти, случайно да е идвала на посещение в двореца? - Не, Ваше величество, но пък баща ми често ходеше там...
-
Каква е разликата между начинаещия и опитния лекар? Начинаещият лекар си мисли, че ви лекува от тази болест, от която сте болен, а опитният си мисли, че сте болен от тази болест, от която ви лекува...
-
Твърдението, че жените не могат да пазят тайна не е вярно. Изследванията показват, че това е една много тежка задача за тях и поради тази причина те предпочитат да се справят с нея колективно.
-
Семейство людоеди седи в кухнята. В казана се вари вечерята. По едно време мъжът скача, взема една лъжица и опитва гозбата. Лицето му се налива с кръв, обръща се и трясва людоедката с лъжицата по главата. Тя започва да реве, а той крещи: - Колко пъти, ма....Колко пъти трябва да ти казвам: слагаш месото в супата - МАХАШ му чорапите.....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4328%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Млада жена, обляна в сълзи, влиза в оръжеен магазин:
- Мъжът ми загина в автомобилна катастрофа! - хлипа тя.
- Ами, мадам,- недоумява продавачът. - Аз не виждам...
- А, за това ли, ами просто искам да върна пистолета, който купих от вас преди н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4323%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Семейство пътува към морето. Бащата кара, до него седи синът му - дебил, а на задната седалка е майката.
Синът:
- Тате, тате, къде е мама?
Бащата:
- Остави ме да карам!
Синът:
- Тате, тате, къде е мама?
- Остави ме, бе!
- Тате, тате, къд...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4325%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Каква е разликата межуд жените на 8, 18, 28, 38 и 48 години?
8 – Слагаш я в леглото и й разказваш приказка.
18 – Разказваш й приказка, и я слагаш в леглото.
28 – Не е нужно да й разказваш приказка, за да я сложиш в леглото.
38 – Тя ти разказва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4317%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Щирлиц отива на среща със своята свръзка в един бар. Сяда той на бара и си поръчва една голяма водка.
- Водката свърши. - извинява се барманът.
- Няма проблем. Тогава едно уиски.
- Съжалявам но и уискито ни свърши.
- Коняк?
- Няма.
- Бира...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4306%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пожаpникари гасят огромен пожар в голяма сграда. Пожарът е обхванал цялата сграда, всички тичат нагоре-надолу по стълбите, размотават се маркучи, подпират се стълби. След няколко часа пожарът е почти угасен. Част от пожарникарите, покрити отгоре до д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4309%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=В полицията влиза жена и заявява:
- Искам да подам оплакване. Мен ме изнасилиха!
Дежурният:
- Случва се, госпожо....
- Не, това си беше поръчково изнасилване!
- Поръчково!!???
- Да! Той ме изнасили навсякъде и накрая контролно в главата......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4289%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия спира шофьор, който е преминал на червено.
- Ти що минаваш на червено, бе. Ето ти този лист, пиши обяснение.
Шофьорът се чуди какво обяснение да напише, вади пет лева, слага ги в листа и го подава на катаджията.
- Ето, всичко си написах...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4292%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра /бивш двойкаджия/ разказва на свой съученик /бивш отличник, а в момента, едва свързващ двата края/ как прави бизнес:
- Ето да вземем например цигарите. Купуваме ги по 1 долар, а после ги продаваме по 3 долара. И ето така живеем от двата проце...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4267%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо пита баща си:
- Тате, какво предствлява парното?
- Ами сине, това е нещо като порното. Не е за всеки, но дори и само да го гледаш трябва да си плащаш.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4257%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия спира автомобил шофиран от мутра:
- Вашите документи.
- Немаш проблем, брато, земи....
- Трябва да огледам и колата.
- Никви грижи, гледай....
- А сега отворете багажника.
- Слушай, пич, че ти дам 10 бона, ако не ме караш да отва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4240%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Тече поредната тото истерия. Джакпотът надвишава един милион. Две блондинки си говорят в кафенето.
- Муцка, ако спечелиш милиона, какво ще направиш?
- Ами, ще ти дам половината на тебе, бе, муцка. А ти какво ще направиш?
- Ами ще кажа “Благодар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4235%2Fshiene&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ядосан клиент влиза в шивашка работилница и крясва на шивача:
- Кога най-после ще ми бъдат готови панталоните. Вече цял месец шиете едни панталони и още не са готови. Господ е създал света за една седмица, а вие....!!!
- Господине, погледнете тез...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4215%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един влиза в магазин за хранителни стоки.
- Дай 1 кг. сирене!
- 3,50.....
- Абе ти кво приказваш, бе...В отсрещният магазин го продават за 2,50!?
- Тогава купи от там, бре....
- Ама свършило...
- Аааааа значи при мене е по-евтино.
- Как...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4208%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Знаете ли кой е измислил френската любов?
- Малката русалка! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4210%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младият крал се връща в двореца яздейки през гората. Изведнъж на пътеката вижда селско момче, което прилича на него като две капки вода. Кралят решил да се пошегува, спира коня и пита:
- Ей, момче...гледам, че приличаш много на мен. Майка ти, случа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4200%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Каква е разликата между начинаещия и опитния лекар?
Начинаещият лекар си мисли, че ви лекува от тази болест, от която сте болен, а опитният си мисли, че сте болен от тази болест, от която ви лекува...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4189%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Твърдението, че жените не могат да пазят тайна не е вярно. Изследванията показват, че това е една много тежка задача за тях и поради тази причина те предпочитат да се справят с нея колективно.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4193%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Семейство людоеди седи в кухнята. В казана се вари вечерята. По едно време мъжът скача, взема една лъжица и опитва гозбата. Лицето му се налива с кръв, обръща се и трясва людоедката с лъжицата по главата. Тя започва да реве, а той крещи:
- Колко пъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}