Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.09-
Две блондинки разговарят и едната пита другата: - Как е по правилно да се каже, според теб, Иран или Ирак? -
Бракът е като вечеря в ресторант с приятели. Поръчваш това, което искаш, но веднага съжаляваш, като видиш какво са си поръчали другите.Категория: Семейството611 0 -
Всички на земята умират и отиват в рая. Идва Господ и казва: - Всички мъже да се нередят в две редици. В първата да застанат онези, които цял живот са били под чехъл, а в другата онези мъже, които са били истински глави на семействата си! Жените да отидат при свети Петър! Всички се подчинили. Когато след малко Господ се върнал, видял, че жените ги няма, а мъжете са се строили в две редици. Първата, на мъжете, които цял живот са се подчинявали на жените си, била дълга стотици километри. В другата редица имало само един мъж. Господ се ядосал и казал: - Мъже, засрамете се! Създадох ви по свой образ и подобие. A вие ме изложихте. Само един от вас ме кара да се гордея. Вземете пример от него! Кажи ми, синко, как само ти се озова в тази редица? - Не знaя, жена ми ми нареди да застана тук.Категория: Семейството537 0
-
Две проститутки си говорят. Едната вика на другата: - Ти след сеанс пушиш ли? А другата се поглежда между краката и отвръща: - Ами, не съм забелязала... -
Слонче, зайче и мишка решили да се самоубиват. За тази цел избрали една 10 метрова скала и решили да скачат от нея. Скача мишката и си брои оставащите метри до смьртта: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, туп! Скача зайчето и си брои: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, туп! Скача слончето: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0, асфалт, чакъл пясък, здравейте миньори! -
Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва: - Е как беше, разкажи нещо забележително от чужбината? - Най-интересното беше стрийптизът. Даваш 50 марки и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и при това в такт с музика. - И ти за това даде 50 марки? - Дадох. - Дай ми на мен 5 лева и аз ще ти се съблека тук на масата. Мъжът дал петарката, седнал близо до масата и зачакал. Жена му пуснала радиото качила се на масата и лека-полека се съблякла. - Е скъпи, как беше? - Абе, жена кво да ти кажа евтиното си е евтино.Категория: Семейството539 0
-
През пустинята бедуин язди камила. Слънцето пече горещо като в пещ. Настига го мотоциклетист. - Уважаеми - казва бедуинът - не ти ли е горещо? - Не - отговаря мотоциклетистът - Аз карам бързо и вятърът ме разхлажда. - Наистина ли? - удивил се бедуинът и пришпорил камилата. Скоро изчезнал зад хоризонта. След половин час мотоциклетистът го застига и какво да види: камилата лежи умряла на пътя, а до нея стои бедуинът и клати глава: - Ай-ай-ай, бедното животно съвсем замръзна.
-
Дете пита баща си: -Тате, колко ще ми струва да се оженя? -Не знам сине, все още ПЛАЩАМ!Категория: Семейството320 0
-
Заекът си вървял през гората и не щеш ли - паднал в една дупка. - Помощ! Помощ! - развикал се той. Наблизо минавало магарето и като чуло виковете веднага се притекло на помощ. - Зайо, кво става бе? - попитало магарето. - Моля те, извади ме от тая дупка! - помолило зайчето. - Добре, немаш проблеми. - казало магарето и започнало да си дърви кура. Като се надървил, го спуснало в дупката и заекът се изкачил по него. На другия ден магарето взело та паднало и то в същата дупка. Започнало да вика за помощ и заекът, който бил наблизо веднага дошъл. - Какво става бе, Марко? И ти ли го закъса като мен? - попитал заека. - Да. Ще ми помогнеш ли да изляза? - примолил се Марко. - Нямаш проблеми! Заекът извадил един мобифон и след три минути при дупката дошли пожарни, линейки, полицаи и от "Гражданска защита". За две минути извадили магарето по живо по здраво. - Ииии зайо, страшен си, бе! - казало магарето, шашнато от цялата офанзива. - Еми, така е! Който няма хуй, има GSM!!!
-
Трима старци болни от Паркинсон се срещат в градинката. - Братлета много лошо, бе. Докато си изям супата и всичко се разлива. Все съм си гладен! - казва първият. - А бе не е чак толкова лошо, бе! Аз като пия, повечето ми се разлива и не се напивам никога. - законтрил го вторият. - Направо си е супер. Аз докато се изпикая и се изпразня поне два пъти. - изрепчил се третият. -
Заекът и мечокът пътуват заедно във влака. По едно време във вагона влиза кондукторът и почва да проверява билетите. Мечокът се шашка: - Ами сега, аз съм без билет... - Аз пък си имам - радва се заекът. - Защо не ми го дадеш на мене да го покажа, а ти ще се скриеш в джоба ми докато мине проверката? - предлага мечката. Навива се заекът, скрива се. Идва кондукторът. Перфорира билета и пита мечока: - А какво е това в джоба ти? Мечокът се тупа силно по джоба, вади заека оттам и казва: - А, нищо особено, снимката на един приятел...
-
Гинеколог към пациентка: Водите ли активен полов живот? Пациентката: А, не просто си лежа отдолу. -
В гората имало трудов ден. Присъствието на всички животни било задължително. Събрали се животните, започнал лъвът да ги проверява по списък. Оказало се, че заекът го няма. Лъвът изпратил баба Меца да го търси. Отива тя в къщата на заека и гледа на вратата табелка - "Ебем!". Върнала се мечката и разказала всичко на лъва. - Аааа, нека си поебе момчето, аз навремето кви ги вършех само!! Следващият месец пак се организира трудов ден. Естествено заека пак липсва. Баба Меца пак е изпратена да го търси и пак намира табелката на вратата. На следващият месец историята се повтаря. Този път лъвът лично отишъл да го извика. Видял бележката на вратата, почукал и влязъл. Гледа заекът се излегнал на дивана и си яде един морков. - Абе ти нали ебеш, бе? - Ебем! - И кво ебеш, бе, като няма никой тука? - Ебем ти и трудовия ден!
-
Питат радио Ереван, коя е най-важната част в тялото на мъжа. Радиото отговаря: - Най важната част е кожата. Ако я нямаше, мъжете щяха да си носят "топките" в ръце.Категория: Радио Ереван355 0 -
Двама братя отиват на доктор. Първият казва: - Докторе много ми голяма оная работа бе. Дали няма някакво лекарство за намаляване. Докторът помислил и дал едно хапче. - Това хапче, го пиеш преди лягане и няма проблеми. Влиза вторият брат, той пък с много малка пишка бил. Докторът и на него дал хапче за преди лягане. Прибрали се братята ама така станало, че объркали хаповете. На другата сутрин тоя с малката пишка влиза при доктора: - Докторе стана сакътлък. Е виж сега, нищо не остана от мойта пишка. - А брат ти къде е бе? - Къде е? Ей го долу на улицата, не може да вземе завоя....
-
Двама философи се срещат.Единият казва: - Нали? След дълго обмисляне(около 30 мин.) другият отвръща: - Дали? След 1.30 мин. почесване по брадата първият заключава: - Надали.
-
Извадки от дневниците на един индианец: Понеделник: Изгуби се дъщерята на вожда.Всички воини я търсихме цял ден, намерихме я чак през пет гори. Заведохме я в селото и за награда вожда даде на всички да спят с нея. Вторник: Изгуби се дъщерята на шамана.Всички воини я търсихме цял ден, намерихме я чак в планината.За награда шамана даде на всички да спят с нея. Сряда: Стана тя, каквато стана. Аз се загубих...
-
Мутра отива на работа. Гледат го другите мутри - и на лявата буза, и на дясната едни марли, едни превръзки. Питат го: -Кво става бе, брато? -Кво става, как можа да ми звънне GSM -а баш като си гладех ризата бе. Звъни той и аз вдигам да се обадя и си лепнах ютията за бузата. - Добре де, ама що си с лепенки и от другата страна бе. - Що... Щот нали требваше да се обадим у Пирогов.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F440%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две блондинки разговарят и едната пита другата:
- Как е по правилно да се каже, според теб, Иран или Ирак?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F407%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бракът е като вечеря в ресторант с приятели. Поръчваш това, което искаш, но веднага съжаляваш, като видиш какво са си поръчали другите.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F413%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Всички на земята умират и отиват в рая. Идва Господ и казва:
- Всички мъже да се нередят в две редици. В първата да застанат онези, които цял живот са били под чехъл, а в другата онези мъже, които са били истински глави на семействата си! Жените да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F414%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две проститутки си говорят. Едната вика на другата:
- Ти след сеанс пушиш ли?
А другата се поглежда между краката и отвръща:
- Ами, не съм забелязала...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F405%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Слонче, зайче и мишка решили да се самоубиват. За тази цел избрали една 10 метрова скала и решили да скачат от нея.
Скача мишката и си брои оставащите метри до смьртта:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, туп!
Скача зайчето и си брои:
- 10, 9, 8, 7,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F406%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва:
- Е как беше, разкажи нещо забележително от чужбината?
- Най-интересното беше стрийптизът. Даваш 50 марки и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F343%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=През пустинята бедуин язди камила. Слънцето пече горещо като в пещ. Настига го мотоциклетист.
- Уважаеми - казва бедуинът - не ти ли е горещо?
- Не - отговаря мотоциклетистът - Аз карам бързо и вятърът ме разхлажда.
- Наистина ли? - удивил се беду...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F346%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Дете пита баща си:
-Тате, колко ще ми струва да се оженя?
-Не знам сине, все още ПЛАЩАМ!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F315%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Заекът си вървял през гората и не щеш ли - паднал в една дупка.
- Помощ! Помощ! - развикал се той.
Наблизо минавало магарето и като чуло виковете веднага се притекло на помощ.
- Зайо, кво става бе? - попитало магарето.
- Моля те, извади ме от тая...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F317%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Трима старци болни от Паркинсон се срещат в градинката.
- Братлета много лошо, бе. Докато си изям супата и всичко се разлива. Все съм си гладен! - казва първият.
- А бе не е чак толкова лошо, бе! Аз като пия, повечето ми се разлива и не се напивам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F291%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Заекът и мечокът пътуват заедно във влака. По едно време във вагона влиза кондукторът и почва да проверява билетите. Мечокът се шашка:
- Ами сега, аз съм без билет...
- Аз пък си имам - радва се заекът.
- Защо не ми го дадеш на мене да го покажа,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F292%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гинеколог към пациентка: Водите ли активен полов живот?
Пациентката: А, не просто си лежа отдолу. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F281%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=В гората имало трудов ден. Присъствието на всички животни било задължително. Събрали се животните, започнал лъвът да ги проверява по списък. Оказало се, че заекът го няма. Лъвът изпратил баба Меца да го търси.
Отива тя в къщата на заека и гледа на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F250%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат радио Ереван, коя е най-важната част в тялото на мъжа.
Радиото отговаря:
- Най важната част е кожата. Ако я нямаше, мъжете щяха да си носят "топките" в ръце.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F209%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама братя отиват на доктор.
Първият казва:
- Докторе много ми голяма оная работа бе. Дали няма някакво лекарство за намаляване.
Докторът помислил и дал едно хапче.
- Това хапче, го пиеш преди лягане и няма проблеми.
Влиза вторият брат, той пък...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F145%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама философи се срещат.Единият казва:
- Нали?
След дълго обмисляне(около 30 мин.) другият отвръща:
- Дали?
След 1.30 мин. почесване по брадата първият заключава:
- Надали. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F97%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Извадки от дневниците на един индианец:
Понеделник:
Изгуби се дъщерята на вожда.Всички воини я търсихме цял ден, намерихме я чак през пет гори. Заведохме я в селото и за награда вожда даде на всички да спят с нея.
Вторник:
Изгуби се дъщерята на ш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F79%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра отива на работа. Гледат го другите мутри - и на лявата буза, и на дясната едни марли, едни превръзки. Питат го:
-Кво става бе, брато?
-Кво става, как можа да ми звънне GSM -а баш като си гладех ризата бе. Звъни той и аз вдигам да се обадя и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}