Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.13-
В полицейски участък връхлита запъхтян мъж: - Искам да ме арестувате! - И какво сте направили? - Ударих жената. Искам да ме арестувате! - Да не сте я убили? - Нищо й няма. Даже драскотина не съм й направил. - Значи няма проблем, можете да си вървите... - За нищо на света! Тя е отвън... -
В лодка по средата на живописно езеро младеж се обяснява в любов на девойка. След това казва: - Аз, разбира се не обичам леснодостъпни особи, обаче ти все пак не забравяй, че сме взели лодката само за един час!
-
- Пешо! Ти женен ли си? - Временно. - Не те разбирам. - Абе, брат ми замина в командировка и жена му сега вика по мене...
-
В градинката, върху едно кошче за боклук седи наркоман и пуши трева. Към него се приближва полицай и пита: - Ти к`во правиш тука, бе? - Ами, пуша си тука... - Не виждаш ли, че това е място за боклуци?! - Олеле! Съжалявам! Заповядайте, седнете...
-
Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил. Помислил негърът и казал: - Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да се събличат. Помислил малко духът и го превърнал в ... тоалетна чиния.
-
На международното летише Кенеди каца самолет, който до вчера е бил на авиокомпания Балкан. Самолетът спира точно на трийсет сантиметра от края на пистата. В кабината единият пилот ядосано казва на другия: - Скиваш ли ги тия американци бе, Пешо?! Нищо не им е като хората! Гле`й к`ви къси писти правят, а погледни колко е широка, сигурно има две три мили...
-
Жена казва на мъжа си: - Хайде да го направим днес на пода! - Защо? - пита удивен той. - Ами искам най-после да усетя нещо твърдо!Категория: Семейството385 0 -
Чукча влиза в магазин и вижда на един щанд гащи. - Това какво? - Гащи! Искате ли да пробвате. - Иска! Продавачът му дава едни гащи. Чукчата сваля панталона и продавачът вижда, че е без гащи. - Ама вие не носите гащи! - Защо на мен гащи? Продавачът му обяснява: - Ами, защото е по-топло и хигиенично. Чукчата си купил едни гащи и веднага ги обул. След известно време отишъл в тоалетната по голяма нужда, свалил си панталона, а гащите не. Свършил работата, става и казва: - Верно, че е топло... Обръща се, поглежда тоалетната чиния и добавя: - И хигиенично.
-
Една вечер силни трясъци по покрива на къщата събудили и без друго уморен американец. Човекът излязъл да провери какво става и какво да види: двуметрова мъжка горила най-убедително троши покрива на къщата му и хвърля отгоре керемиди. Човекът веднага се обадил в местния зоопарк с молбата да пратят екип, за да прибере горилата. След няколко минути пристигнал стар, потрошен камион с логото на укротителите на горили. От него излязъл брадясъл старец с куче чихуаха, чифт белезници, стълба, бухалка и двуцевка. Смаян, собственикът на къщата отишъл при стареца и с неистово любопитство го разпитал за това как смята да хване горилата. Старецът обяснил: - Първо, ще се покача на покрива със стълбата. След това ще доближа горилата и с помощта на бухалката, ще я съборя от покрива. Веднага след като падне, специално тренираното куче ще я захапе здраво за топките. Когато сляза долу, горилата ще си е смъкнала ръцете, за да се пребори със захапката на кучето, давайки ми възможност да й сложа лесно белезниците. След това ще я натоваря на камиона и ще я прибера в зоопарка. - Интересно - поклатил глава собственищкът на къщата. - А за какво тогава ти е двуцевката? - попитал собственика. - Ами... това е застраховка в случай, че на покрива нещата се объркат и горилата свали мен с бухалката... Нали разбирате - тогава ще е добре да застрелям кучето!
-
Дневник на студент: 01.10. Започна учебната година в СУ. Гладен съм. 02.10. Гладен съм. 03.10. Гладен съм. 04.10. Гладен съм. 05.10. Гладен съм. 06.10. Гладен съм. 07.10. Дадоха стипендията. 08.10. Не помня. 09.10. Не помня. 10.10. Не помня. 11.10. Гладен съм. 12.10. Гладен съм.
-
Дежурен матрос докладва на капитана на презокеански туристически кораб: - Господин капитан, разрешете да доложа - имаме пробойна на кораба! Капитанът: - Как разбрахте? Матросът: - В плувния басеин има акула!
-
Мутра говори на приятел: - Пешо, братче, миналата седмица щях да се женя... - И к`во? - Ми заведох девойката на бар, там се показах в най-добрата си светлина - намазах стриптийзьорките с хайвер, заставих саксофониста да изпие бутилка уиски направо през саксофона, а накрая стрелях с пищова по всички огледала... - И тя к`во? - Отказа да се ожени за мене... - Сериозно?! И к`ъв й беше мотивът?
-
-
- Мога ли да Ви услужа с още нещо, сър? - пита пиколо, което току-що е настанило в хотелската стая мъж и жена. - Не, благодаря, нямаме нужда от нищо повече - отговаря мъжът. - А нещо за Вашата съпруга? - Иййй, добре, че ме подсети! Донеси ми една пощенска картичка...
-
Ядосана жена звъни в кучкарник: - Абе, вие няма ли най-после да направите нещо с тия бездомни кучета? - Ама, госпожо... - Няма к`во да ми се обяснявате! Питам дали ще направите най-сетне нещо с тия кучета по улиците? - Ама... - Няма \"ама\"! Както си вървях към блока и едно от тия псета ме ухапа... - Ама, госпожо, работим по въпроса. Вече към 4000 кучета сме кастрирали... - Ти чуваш ли какво ти говоря, бе?! Казах, че кучето ме ухапа, а не, че ме изчука...
-
Едно таралежче вървяло през пустинята и всеки път, когато докоснело някой кактус, се провиквало: - Мамо, мамо!
-
Разговор между жени: - Мъжът ти изглежда много умен човек, сигурно всичко знае! - Глупости! Изобщо и не подозира.
-
Гробище. Сърдечният и мозъчният удар спорят кой от двамата е по-добрата смърт. След дълги препирни сърдечният удар казал: \"Аз няма какво да споря с тебе повече, направо ще ти го докажа. Ей там идва една жена - ще щракна с пръсти и тя ще умре веднага.\" И наистина - щракнал с пръсти и жената умряла... Мозъчният удар казал: \"Ок, и аз ще ти го докажа. Ей там идва един мъж - ще щракна с пръсти и той ще умре на място.\" И щракал, щракал, щракал...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6526%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=В полицейски участък връхлита запъхтян мъж:
- Искам да ме арестувате!
- И какво сте направили?
- Ударих жената. Искам да ме арестувате!
- Да не сте я убили?
- Нищо й няма. Даже драскотина не съм й направил.
- Значи няма проблем, можете да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6519%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=В лодка по средата на живописно езеро младеж се обяснява в любов на девойка. След това казва:
- Аз, разбира се не обичам леснодостъпни особи, обаче ти все пак не забравяй, че сме взели лодката само за един час!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6522%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Пешо! Ти женен ли си?
- Временно.
- Не те разбирам.
- Абе, брат ми замина в командировка и жена му сега вика по мене... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6493%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=В градинката, върху едно кошче за боклук седи наркоман и пуши трева. Към него се приближва полицай и пита:
- Ти к`во правиш тука, бе?
- Ами, пуша си тука...
- Не виждаш ли, че това е място за боклуци?!
- Олеле! Съжалявам! Заповядайте, седнете....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6476%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил.
Помислил негърът и казал:
- Първо, искам, да има много во...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6466%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=На международното летише Кенеди каца самолет, който до вчера е бил на авиокомпания Балкан. Самолетът спира точно на трийсет сантиметра от края на пистата. В кабината единият пилот ядосано казва на другия:
- Скиваш ли ги тия американци бе, Пешо?! Ни...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6467%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена казва на мъжа си:
- Хайде да го направим днес на пода!
- Защо? - пита удивен той.
- Ами искам най-после да усетя нещо твърдо!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6441%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Чукча влиза в магазин и вижда на един щанд гащи.
- Това какво?
- Гащи! Искате ли да пробвате.
- Иска!
Продавачът му дава едни гащи. Чукчата сваля панталона и продавачът вижда, че е без гащи.
- Ама вие не носите гащи!
- Защо на мен гащи?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6437%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една вечер силни трясъци по покрива на къщата събудили и без друго уморен американец. Човекът излязъл да провери какво става и какво да види: двуметрова мъжка горила най-убедително троши покрива на къщата му и хвърля отгоре керемиди. Човекът веднага...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6438%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дневник на студент:
01.10. Започна учебната година в СУ. Гладен съм.
02.10. Гладен съм.
03.10. Гладен съм.
04.10. Гладен съм.
05.10. Гладен съм.
06.10. Гладен съм.
07.10. Дадоха стипендията.
08.10. Не помня.
09.10. Не помня.
10.10...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6439%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дежурен матрос докладва на капитана на презокеански туристически кораб:
- Господин капитан, разрешете да доложа - имаме пробойна на кораба!
Капитанът:
- Как разбрахте?
Матросът:
- В плувния басеин има акула!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6433%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра говори на приятел:
- Пешо, братче, миналата седмица щях да се женя...
- И к`во?
- Ми заведох девойката на бар, там се показах в най-добрата си светлина - намазах стриптийзьорките с хайвер, заставих саксофониста да изпие бутилка уиски напр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6429%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6414%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Мога ли да Ви услужа с още нещо, сър? - пита пиколо, което току-що е настанило в хотелската стая мъж и жена.
- Не, благодаря, нямаме нужда от нищо повече - отговаря мъжът.
- А нещо за Вашата съпруга?
- Иййй, добре, че ме подсети! Донеси ми ед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6416%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ядосана жена звъни в кучкарник:
- Абе, вие няма ли най-после да направите нещо с тия бездомни кучета?
- Ама, госпожо...
- Няма к`во да ми се обяснявате! Питам дали ще направите най-сетне нещо с тия кучета по улиците?
- Ама...
- Няма \"ама\"!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6398%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Едно таралежче вървяло през пустинята и всеки път, когато докоснело някой кактус, се провиквало:
- Мамо, мамо!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6408%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговор между жени:
- Мъжът ти изглежда много умен човек, сигурно всичко знае!
- Глупости! Изобщо и не подозира.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6358%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гробище. Сърдечният и мозъчният удар спорят кой от двамата е по-добрата смърт.
След дълги препирни сърдечният удар казал:
\"Аз няма какво да споря с тебе повече, направо ще ти го докажа. Ей там идва една жена - ще щракна с пръсти и тя ще умре вед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}