Актьори назад
-
Един рибар хванал златната рибка. Тя обаче му казала: - Писна ми само аз да изпълнявам желания! Искам и на мен някой да изпълни едно! - Добре, съгласил се рибарят. Казвай! - Искам да стана звезда! Рибарят взел рибката със себе си и я сложил в аквариум в дома си. Тя седяла там няколко дни, не издържала и попитала: - Какво стана? Нали щеше да ме правиш звезда?! - Е, ами ти вече си. Нали си в “Стъклен дом”! -
Две бабички, целите в бръчки, си говорят. - Вчера показваха по телевизията как живее Брижит Бардо. И нея я показваха... Ти помниш, кога бяхме млади, всички искахме да изглеждаме като нея? - И какво? - Сбъдна се нашата мечта.
-
Колко актьори трябват, за да сменят електрическа крушка? -Само един. Те не обичат да делят светлината на славата с никого.
-
Известен театрален критик пише до директора на театъра препоръчително писмо: "Горещо ви препоръчвам този млад актьор, мой добър познат. Той е много талантлив. Може да играе Хамлет, Ромео, Цезар, а също така и билярд. На билярд е страшно добър…"
-
Прием в Холивуд. На един от присъстващите представят поредния съпруг на известна звезда. - Аз съм мъжът на … - казва той. - А през деня с какво се занимавате?
-
Млад режисьор правил първият си филм. Поискал от директора да му се осигурят 5000 души статисти за една армия и още 7000 за другата, за да направи грандиозно сражение. - Ти луд ли си, бе? - възкликнал директорът. - На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите? - Не се бойте! - отвърнал режисьорът. - Стражението ще бъде с истински патрони.
-
Репортер интервюира изгряваща кинозвезда: - Колко мъже сте имали? - Собствени или по принцип?
-
Американска кино звезда попаднала в съда в Италия. Преди процеса провела следния разговор с адвоката си: - Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда? - Няма проблем. Отговаряш на съдята само със “Si senior” и другото остави на мене. След делото кино звездата попитала адвоката: - Всичко наред ли е? - Да, но ти каза едно “si” в повече и сега си съпруга на съдията.
-
Между актриси: - Съпругът ми много настоява да напусна театъра. - Подозирам, че зрителите са го подкупили.
-
Попитали холивудска актриса, защо е уволнила готвачката си. - Не ме питайте, - въздъхнала тя, - готвеше великолепно, но на всички разказваше, че работи за мен от 40 години.
-
Известна киноактриса отива да си вади задграничен паспорт. - Омъжена ли сте?- попитал служителят в паспортното. - От време на време.
-
- Искам бисерната огърлица, която слагам в първо действие, да бъде истинска! - капризничи актрисата. - Добре, ще бъде истинска,- отговаря ехидно режисьорът,- както и отровата в последното действие!
-
Знаменит киноактьор забелязва на снимачната площадка непознат мъж и го пита: - Кой сте вие, дявол да ви вземе? - О, най-обикновен каскадьор. Дублирам ви в опасните сцени. - Така ли? Тогава идете вкъщи и обяснете на жена ми, къде съм бил през последните три нощи!
-
- С тази пола не можете да играете главната роля! - казва режисьорът. - Защо, моля ви се? - пита артистката. - Това е най-красивата ми минипола. - Възможно е, обаче когато вашият партньор ви каже "Елено, ти криеш нещо от мене", публиката ще се пукне от смях.
-
Една вечер млада актриса слязла много развълнувана от сцената и отишла при Александър Дюма-син, за да сподели своето вълнение. Тя му казала: - Ако обичате, пипнете сърцето ми, за да почувствате как бие? Изрекла тези думи, хванала ръката на писателя и я поставила на гръдта си, като попитала: - Как намирате сърцето ми? Дюма-син веднага отговорил: - Заоблено, госпожице.
-
Актриса се снима в лъвска клетка. След снимките журналист я пита: - Уплашихте ли се, когато се озовахте до лъва? - Разбира се. Тези зверчета понякога имат много бълхи.
-
Ако сте се оженили за известна актриса, спечелили сте шестица от тотото и апартамент от Държавната лотария - това значи, че скоро будилникът ви ще звъни...
-
- Искам бисерната огърлица, която слагам в първо действие, да бъде истинска! - капризничи актрисата. - Добре, ще бъде истинска,- отговаря ехидно режисьорът,- както и отровата в последното действие!
