Актьори назад
-
Две начинаещи актриси си говорят за новия сериал в който и двете участват: -Знаеш ли? Това е много странно. Падна ми се роля в която ме ч*кат още в първа серия. -Това не е нищо – отговорила другата. – Мен ме ч*каха още на кастинга. -
Актьор останал без работа и се наложило да кандидатства за роля в порно продукция. След заснемането на пробните снимки, режисьорът извикал кандидата и му казал: - Виж сега пич, имаме два проблема: първият проблем е ерекцията ти, а вторият е размерът ти. Актьорът помислил малко и попитал: – Не можем ли нещо да направим? От известно време съм без работа и съм финансово притеснен. Режисьорът също помислил малко и казал: – За ерекцията ти ще използваме съответната химия и ще решим проблема, но за размера ти нищо не мога да направя. Актьорът пак помислил малко и попитал: – Добре де, а нямате ли някоя отрицателна роля в този филм?
-
Холивудскa актриса се омъжва за десети път. По време на брачната целемония свещеникът обърква проповедта. Младоженката шепнешком му подсказва: - Повторете третия ред от втората страница!
-
Лейди Гага влиза гола в аптеката и иска една кофа валериан: - След половин час ще ходя на прием и ми се иска да се появя с палто от живи котки...
-
Звъни телефонът в кабинета на директора на цирка. - Ало, случайно да ви трябват изроди за представлението? - Трябват ни. Какво можете да ни предложите? - Аз имам две глави! - Това е добре. Друго? - На едната глава имам три уши! - Прекрасно! - А на другата - четири очи! - Великолепно! Трябва да се срещнем, за да уговорим условията! - Добре, ще ви чакам в понеделник в шест часа при “Попа”. За да ме познаете в дясната си ръка ще държа вестник “Шок”...
-
По телевизора: -И ето новини от българския шоубизнес.Сега кандидатките отиват на кастинг с любимите си..чаршафи!
-
Путин на срещата с Депардийо: -Жерар, само недей да танцуваш в църквата! Всичко останало у нас може...
-
Някой да има идея, колко филма с Анджелина Джоли трябва да дръпна, за да дойде да ми ровичка из хладилника?!
-
В една мисия убили Джеймс Бонд. По пътя към рай срещнал един човек и му казал: - Аз съм Бонд. Джеймс Бонд! Човекът отвърнал: - Аз съм Петър. Свети Петър!
-
Вървят снимките на "Непобедими 2". Режисьорът се обръща към Чък Норис: -Извинявай,но каскадьорът се е разболял,така че се налага сам да изядеш тази супа!
-
Импресарио научил, че една актриса, която представлявал, продава тялото си по сто долара на нощ. Виждайки я в нова светлина, импресариото я попитал дали може да прави секс с нея, но актрисата отговорила, че и той трябвало да си плати като другите. Нямало да му направи даже десет процента отстъпка като на неин импресарио. Това не го зарадвало много, но въпреки това на другата вечер отишъл в апартамента й, угасил осветлението и правил секс с нея. Тя заспала, но след час импресариото я събудил и пак се любили. През следващите три часа това се повтаряло на всеки трийсет минути. - Имам страхотен късмет, че си ми импресарио - впечатлена от мъжествеността му, измъркала актрисата. - Аз не съм вашият импресарио, госпожо - отговорил й непознат глас. - Той е на вратата и продава билети.
-
Гримьорна. Две актриси се гримират преди да излязат на сцената. Едната казва: - Ако знаеш какъв сън сънувах тази нощ: умирам и отивам пред вратите на рая, опитвам се да вляза но ме спира Св. Петър. - Къде отиваш? - пита той. - Ами умрях и идвам в рая! - Не може! Ти си актриса, цял живот заблуждаваш хората. В този момент виждам че ти се разхождаш от другата страна на врата. И го питам: - А тази защо е тук? Нали и тя е актриса? - Каква актриса е пък тази? - отвърна Св.Петър.
-
- Чудесно изиграхте ролята на ранения офицер! - хвали режисьорът след премиерата главния актьор. - Някакъв пирон в обувката ми взе здравето! - Не го вадете до края на сезона!
-
Артист ще се снима в опасен епизод без дубльор. Притеснено пита режисьора: - Ами ако онова въже се скъса? - Ей, знаеш ли че това е много добра идея!
-
Режисьор казва на актрисата: - Сега ще скочите от моста! - Но аз не мога да плувам! - Няма значение. Ние ще заснемем само скока.
-
-Скъпи,ще водиш кучето на доктор?Защо смяташ ,че е болно? - Ами вече не лае, когато пееш!
-
Прием в Холивуд. На един от присъстващите представят поредния съпруг на известна звезда. - Аз съм мъжът на … - казва той. - А през деня с какво се занимавате?
-
- Коя е тази солидна дама? - Певица е. Преди години работеше в цирка. Пееше в клетката с лъва. - И защо вече не пее? - Намеси се дружеството за защита на животните.
