Бай Ганьо назад
-
В купето на луксозен влак пътуват англичанин, французин и наш Бай Ганьо. По едно време англичанинът, загледан през прозореца, казва: – Моята Джоузефин е толкова изящна и грациозна, че ми напомня на английска хрътка. След половин час се обажда французинът и нежно казва: – Моята Жаклин е толкова пухкава, нежна и мила, че ми прилича на френска булонка. Ганьо седял, въртял се и накрая, излизайки от купето, за да запали цигара, се обърнал към двамата господа и заявил: – А бе и моята Мара е една кучка, ама баш каква порода е, не зная! -
Пътувал бай Ганьо с влак. В купето имало негър. Гледал го бай Ганьо, цъкал с език, чудил се и по някое време пита: - От дека си бе, зверо? - От Гана. - А бе, аз не те питам коя е майка ти, питам те откъде си?!
-
Бай Ганьо, Африканеца и Турчина се возили в самолет и играели една игра. Всеки трябвало да хвърли по нещо. Турчина хвърлил една торба злато. Африканеца хвърлил една торба сребро. Българина хвърлил една бомбичка. И отишли да видят какво е станало. Видели едно дете, което плаче: - Торба злато падна и уби тати. Видели друго и то плаче: - Торба сребро падна и уби тати. Видели едно дете, което се хили. Попитали го защо се хили, а то отговорило: - Дядо пръдна и кенефа гръмна.
-
Американците измислили компютър, който чете мисли и пресъздава в 3D образи. Решили да го тестват на доброволци и пуснали обява. Посъбрали са доста мераклии, съответно и Бай Ганьо. Почнали да минават доброволците, слагат им жици и пускат компютъра. Всичко си било на шест и компютърът познавал без грешка. Дошло ред и на Бай Ганьо, ама нещо започнало да го хваща страх от толкова жици да не го удари ток. За да си вдъхне кураж се поразтърсил из бизнес-куфарчето (дисагите) и открил едно шише двойно препечена ракия. Започнал да понадига шишето и докато му дошъл реда вече бил изпил цялото шише. Седнал на стола, сложили му жиците, пуснали компютъра и гледат образа - само строителни материали - вар, пясък, тухли. Питали го за какво си мисли, ама той вече бил неадекватен. Решили, че компютърът вече е прегрял и спрели експеримента. На другия ден питат Бай Ганьо за какво си е мислил, ама той нямал никакви спомени. Обяснили му хората, че на образа имало само строителни материали - вар, пясък, тухли, а нашия се плеснал по главата и казал: - Работи ви компютърът бе, спокойно! Аз като си пийна се мъча да запея "Градил Илия килия"!
-
Бай Ганьо, французинът и американецът отишли в едно заведение. Американецът казал: - Моята жена е тиха, кротка и нежна - като лъвица. Французинът рекъл: - А моята е кротка, тиха и нежна - като газелка. Бай Ганьо въздъхнал: - И моята е едно говедо...
-
В Америка паднал космически кораб. Естествено, хората се опитали да отворят вратата, но не успели. Специалните части също опитали, но и те не успели. И така цялата държава се изредила, но без успех. По новините президентът обявил награда: - Който успее да отвори вратата на кораба, получава 5 милиона долара. По късно в новините: - Неизвестният човек, с неизвестното име Бай Ганьо, от неизвестната държава България, отворил вратата с неизвестното заклинание и чук: -ЕЙ СЯ ВИ ЕБАХ МАЙКАТА!!
-
На състезание за кучета се срещнали един германец, един американец и Бай Ганьо. Немецът казва: - Моето куче преди състезание винаги слуша записи с немски военни маршове и затова постоянно побеждава. Американецът: - Това не е нищо. Ние с моето куче преди състезание винаги отиваме в Макдоналдс, затова победата ни е сигурна. Бай Ганьо казва: - Това са глупости! Аз пък моето куче преди старта го наливам с 200 гр. нашенска грозданка. - И какво – удивили се германеца и американеца. - След това побеждава ли? - Дреме ми дали побеждава. Важното е, че на старта то е най-веселото и най-забавно куче!
-
Едни човекоядци хванали Бай Ганьо, американеца и французина и решили да ги варят. Американецът почнал: - Я съм от Америка, най-великата държава, демокрация, военна мощ, едно-друго… - Не важи, слагайте го в казана. Французинът почнал да каканиже: - Я съм от Франция, Айфеловата кула, изкуство, велики художници… - Айде и ти у казана. Дошъл ред и на Бай Ганьо. Той рекъл: - Я па съм от България. - Еееее, така кажи бе човек! - зарадвал се човекоядецът. - Па я там съм завършил висше образование!
-
Французин, българин и германец са се засекли в Лувъра пред картината "Адам и Ева в райската градина". Германецът : - Вижте какви бездефектни, идеално изваяни тела - това са стопроцентови германци. Французинът се възпротивил: - Като гледам колко е хубава Ева и колко е прекрасен и фин Адам, това могат да бъдат само французи и никой друг. След като подробно разгледал картината, българинът отсякъл: - Това са българи! Вижте че са голи и боси и нямат какво да ядат освен ябълка, пък си мислят, че са в рая. Това е реалистично изображение на българите в Европейския Съюз!
-
- Бай Ганьо, защо те вкараха в затвора, бе? - За подкуп. - А защо те пуснаха толкова бързо? - А ти как мислиш защо…?
-
Събрали се Бай Ганьо, турчинът и американецът да се състезават с коли. Турчинът си купил BMW, американецът Мерцедес, а Бай Ганьо си взел трабанта и като по-умен си го завързал за техните коли с въже. Започнало състезанието. Набрали турчинът и американецът по 200 км. Обърнал се турчинът назад - гледа Бай Ганьо зад тях и казал на американеца: - Абе, брато, дай да вдигнем на 400 км, че оня българин е плътно зад нас. - OK. Качили те скоростта. На Бай Ганьо му се запалили гумите. Обръща се турчинът гледа - Бай Ганьо пак зад тях и казал на американеца: - Ооо, приятел, откажи се. Оня българин е пуснал реактивните двигатели и мисли да излита.
-
Бай Ганьо и американецът разговарят. Бай Ганьо: - Янки, знаеш ли че българчетата се раждат с висше образование? - Да, бе! - удивил се американецът. Бай Ганьо го завел в двора на една детска градина, а там един дребосък си седял в пясъчника и си играел. Американецът отишъл до него и го попитал: - Ей малкия, тъй като ме гледаш два метра висок, както си седнал, можеш ли, без да се изправяш да ми почешеш носа? Малкият го изгледал дяволито и отвърнал: - А ти, тъй като си изправен, можеш ли, без да клякаш, да ми почешеш ташаците?
-
Бай Ганьо си яздел магаренцето по булевард Дондуков. По пътя го срещнал един катаджия. Катаджията решил да си направи майтап с него и да му се подиграе. Затова го попитал: - Абе, Бай Ганьо, накъде си тръгнал с тоя кораб, бе? Бай Ганьо спрял, замислил се, след това вдигнал на магарето опашката и казал: - Влез вътре и питай капитана.
-
Бай Ганьо, турчин и французин били на рибарски сал навътре в Черно море. Било страховито. Както се возят, на сала се появява един дявол. Казал им : -Сега ще ми казвате някои свои желания! Ако мога да ги изпълня - ще ви изям, ако не - оставате живи! Турчинът: - Искам да имам всички долари на света! Щракнал дявола с пръсти и ей ги доларите, и естествено го изял. Французинът: - Искам да съм Наполеон и да водя многобройната войска! Дявола щракнал с пръсти и французина станал Наполеон и многобройната войска го следвала, естествено и французина бил изяден. Дошъл ред на Бай Ганьо. Пръднал леко. Дявола го питал: - Аде не измисли ли вече?! - Да. От задника ми излезе, през мрежата мина, а иди и ми го донеси!
-
Бай Ганьо, турчинът и американецът участват в конкурс за 1 000 000 долара. Трябва да ограбят магазин, без да ги видят. Първо турчинът влиза в магазина и тъкмо да вземе една кутия с бонбони и един глас казва: - Не пипай виждам те! И турчинът избягал. С американеца се случило същото. Бай Ганьо влиза и след малко излиза с една кутия с бонбони. Питат го как е взел кутията с бонбони. - Имаше един папагал и аз му намигнах с едно око и той ми намигна. Намигнах му с другото око и той ми намигна. Намигнах му с двете очи, той също намигна с две очи, след това бързо взех кутията с бонбони и бързо избягах.
-
В един хотел нямало достатъчно места и се наложило да спят на едно легло Бай Ганьо, американецът и англичанинът. Бай Ганьо бил в средата. По някое време кихнал, изплюл се към тавана и слюнката опръскала другите двама. - Хей, какво правиш? - разсърдили се те. - Като се каниш да правиш такива работи, обаждай се поне предварително с думата "Внимание!", за да се подготвим и да си скрием лицата под завивката. Не щеш ли, след малко Бай Ганьо извикал: - Внимание! Двамата веднага си пъхнали главите под завивката. Тогава Бай Ганьо изненадващо пръднал.
-
Пътувал Бай Ганьо с корабче по Дунава. По едно време едно дете така се заиграло, че без да иска се подхлъзнало и паднало във водата. Започнало да се дави и да пищи. Събрали се бързо хора, започнали и те крещят, да хвърлят спасителни пояси. Изведнъж Бай Ганьо със засилка се метнал във водата. Доплувал до детето и го спасил. След това измъкнали и Бай Ганьо на борда, целия мокър и измръзнал. Наобиколили го хора, репортери, мъже, жени, моряци от екипажа на кораба. Всичките били възхитени: - Поздравления Бай Ганьо! Толкова си смел! Браво! Жив да си! - Как така се реши да скочиш в студената вода - попитал го един репортер. - Лесно, - отговорил Бай Ганьо. – ако го хвана тоя, дето ме бутна ще му размажа главата.
-
Отива Ганьо в чужбина и не щеш ли налетял на проститутка.. - Колко струва една нощ с теб? - 100 евро! - А може ли да го направим по български? - Няма проблем, какво ли не ми е минавало през главата, та това ли... На сутринта тя го попитала: - Всичко беше супер, но не разбрах кое му е българското? - Нищо особено, това значи, че ще ти платя, ама друг път...
