Бай Ганьо назад
-
Обявил султана награда на този, който може да изе*е харема му за един ден. Ако не успее - режат му пениса. Изрязали доста пишки и дошъл реда на Бай Ганьо. Казал да наредят ханъмите в редица и ги почнал - мушка, вади и следващата. Така минал през всички, а султана казал: - Е-е, това не е е*ане... А Ганьо отговорил: - Като не е е*ане, сваляй шалварите... -
Бай Ганьо заедно с един американец и един французин били на изпит за тайни агенти. Последното изпитание било да влязат в стая, където седи жена им вързана за стол и да я убият, за да е ясно, че не биха се поколебали пред нищо, което би застрашило мисията. Дали им пистолети и по ред на номерата. . . Влиза първо американецът. Излиза след малко и казва: - Не мога така да я убия. 20 години сме били женени. Не мога. . . Влиза французинът и той след малко излиза със сълзи на очите: - Не, не мога така. 25 години брак. . . Не мога! Влиза Бай Ганьо, чуват се БУМ БУМ БУМ ПРАС ПРАС. Излиза Бай Ганьо бесен и вика: - Абе, к'во са ебавате. Що сте ми дали халосни, трябваше със стола да я доубия!
-
Един ден Бай Ганьо се разболял. Жена му казала: -Аз ще те излекувам много добре. Отишла до кухнята, направила чай и в него сложила люта чушка. Той го изпил и оздравял, но като обиколил десет пъти града.
-
На вратата на Бай Ганьо се чука! -Кой е? -Полицията! -Какво искате? -Да поговорим! -Колко сте? -Двама! -Еми говорете си тогава!
-
Американецът , англичанинът и Бай Ганьо били на почивка в централна Африка и били предупредени, че в региона се навъртали от време на време канибали, но имало специален отряд , който много бързо можел да се намеси при опасна ситуация... Не щеш ли, канибалите хванали тримата туристи... Казали им, че ще им отрежат главите на гилотина, а ако при някаква невероятна случайност гилотината заяде, ще изпълнят едно желание на късметлията. Англичанинът и американецът започнали да е оплакват на Бай Ганьо, че имали жени, деца и го избутали напред да убият първо него, а през това време да могат да дойдат специалните части! Сложили българина на гилотината , пуснали я, тя изскърцала 2 пъти и спряла баш пред главата му... Отвързали българина и го питали за желанието му... Той погледнал гилотината, погледнал другите двама туристи и казал: - Абе я дайте една отверка и малко масълце да я видя аз тая гилотина що не работи...
-
Бай Ганьо и американец се хванали на бас, кой пръв ще си построи къща. Американецът си отишъл в Америка, а Бай Ганьо - България. След две седмици разговарят: Американеца:: - Още пет дни и съм готов! Бай Ганьо: - Още пет документа и започвам!!!
-
Бай Ганьо отишъл на посещение в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Дошъл в съзнание, видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил: - Нищо особено, просто японска техника - карате! На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило, а той просто му отвърнал: - Японска техника - полуоска от “Тойота”!
-
Бай Ганьо направил часовник.Подарил го на своя добър приятел-японец. Японеца дълго му се радвал, но по едно време часовника спрял да работи. Обикаляйки по света, японеца го носил на най-добри часовникари, но никой не могъл да го отремонтира. Най накрая го занесъл на създателя му Бай Ганьо. Бай Ганьо само го погледнал, взел нещо от земята, сложил го в часовника и той тръгнал! -Бай Ганьо, какво му беше на часовника? Носих го на най-добрите ,но никой не можа да го оправи! -Е,то нищо му нямаше на часовника!Просто мравката,дето хвърля въглища, беше умряла..
-
Бай Ганьо - турчина, американеца и българина се състезавали кой ще скочи от най-високо в най-плитко. Пръв бил Американеца. Той скочил от 40м. в 40см. и оцелял. Втори бил Турчина. Той скочил от 50м. в 50см. и оцелял. Трети бил бай Ганьо българина. Скочил от 100м. в мокър парцал. Докато падал, той погледнал надолу и казал: - Я сега да видя кой ми изстиска парцала.
-
Японец и Бай Ганьо си говорели за дължината на работното време. Японеца казва: - Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония. Бай Ганьо: - Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.
-
Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и… На сутринта заглавие във вестника: “Българинът Бай Ганьо успя да отвори сейфа с неизвестния до сегa инструмент ‘тесла’ и с вълшебните думи ‘е те сеа ти е*ах мамата!’”.
-
Бай Ганьо, французина и африканеца си говорели. Африканеца вика: - Аз си купих една ябълка... е толко голяма и като се върнах като я сложих на масата и тя се счупи. Французина казва: - Това не е нищо. Аз като си купих една ябълка като я сложихме на кантара той се счупи. Бай Ганьо вика: - Това не е нищо. Аз си купих една ябълка и като я сложих в каруцата... тя се счупи и от ябълката излезе един червей и той изяде магарето.
-
Бай Ганьо тръгнал на гурбет в чужбина. Стигнал и до Япония. Поработил там известно време и като си тръгнал японците от благодарност му подарили дърворезачка. Обяснили му, че това е последен модел и с нея може да нареже 40 кубика дърва без да усети умора. Върнал се бай Ганьо в България и след време отишъл в гората за дърва. Цял ден рязал, успял да нареже 20 кубика и се прибрал в къщи много уморен. На следващия ден станал по-рано, пак отишъл в гората и цял ден рязал без да почива. Успял да нареже 22 кубика и се прибрал капнал от умора. Обадил се ядосан на японците и им обяснил, че тяхната прехвалена дърворезачка не може да нареже повече от 20 кубика дърва на ден. Японците се разтревожили и изпратили комисия, която да провери на място какъв е проблема. Отиват японците с бай Ганьо в гората и той започва да реже дърва. След малко японците започват да говорят по между си: - Леле, този ако се сети да включи дърворезачката цялата гора ще нареже за един ден.
-
Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и... паднала вьв водата. Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата - "пльос" - и кой си мислите - Бай Ганьо. Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали: - Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ? А Бай Ганьо им вика: - Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне който ме бутна!
-
Бай Ганьо, американецът и французинът пътували със самолет. Американецът си подал ръката от самолета и казал: - В Америка сме. - Как разбра? - попитали другите. - Напипах статуята на свободата. След малко и французинът си подал ръката и казал: - Във Франция сме. - Как разбра? - Напипах Айфеловата кула - отговорил той. Накрая и Бай Ганьо си подал неговата и казал: - В България сме. Учудени другите двама попитали как е разбрал. -Откраднаха ми часовника - отговорил той.
-
Бай Ганьо българина,американеца и французина, пътували в един самолет. По едно време французина си изкарал ръката през прозореца и казал: - Ние сме във Франция. - Как разбра? Ами пипнах Айфиловата кула. Минали 15 минути и американецът си изкарал ръката и казал - Ние сме в Америка. - Как разбра? - Ами пипнах Статуята на свободата. Минали 15 минути и българина си изкарал ръката и казал: - Ние сме в България. - Как разбра? - Ами няма ми го часовникът!!!!!
-
Двама руснаци се разхождали из Пловдив. Отишли да се поклонят пред паметника на Альоша. Застанали пред монумента и започнали да клатят глави: - Альоша наш, Альоша наш ... Наблизо бил бай Ганьо, чул ги и веднага ги срязал: - Ха, Альоша ваш, ама цимента - наш!
-
Българин е в командировка в Япония. Попада на едно погребение и понеже нищо друго не разбирал се зачел в надписите по надгробните камъни /естествено само цифрите разбирал/. Направило му впечетление, че всички надгробни камъни носят малки числа - 23, 18, 10 и т.н. Попитал нашия човек да не би това да е някакво детско гробище и хората му обяснили, че според тяхната традиция се отбелязват само щастливо преживените години, за останалите нямало смисъл да се отбелязват Замислил се Бай Ганьо и рекъл: "Еееех... мене пък ще ме пишат МЪРТВО РОДЕН!"
