Бил Гейтс назад
-
Бил Гейтс и Стив Джобс си говорят: - Никога не съм ял ябълка през живота си! - казал Гейтс. - Пък аз нямам нито един прозорец в къщи... - казал Джобс. -
Бил Гейтс и Штирлиц наблюдават, как фашистите изгарят книги. - Цензура, - с мъка си помислил Штирлиц. - Борят се с пиратството, - радостно си помислил Бил Гейтс.
-
Двама крадци се промъкват през нощта в квартирата на Бил Гейтс. - Давай първо да вземем скъпоценностите, - шепне единия. - Идиот! - възмущава се другия, - за начало ще инсталираме Linux!
-
Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си: 1. Пощенската марка е напълно изрядна. 2. Лепилото е от най-високо качество. 3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.
-
В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва: - Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири – взима парашут и скача. Майкъл Джордан разблъсква всички: - Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! – взима си парашут и скача. Бил Гейтс се промъква мазно между Папата и Скаута и измъква един парашут: - Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! – и скача. Остават Папата и скаута с един парашут. Папата: - Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се. - Ааа, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.
-
Бил Гейтс се возел в колата си с двама членове на борда на директорите на Microsoft. Изведнъж колата се развалила и спътниците на Бил Гейтс започнали да се карат каква точно е причината. Той самият ги слушал известно време, а след това попитал спокойно: - Колеги, не може ли просто да излезем от колата и после пак да влезем?
-
Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала: - Пусни ме и ще ти изпълня едно желание. - Добре. Искам да владея цялата ей тази територия - и й показал някаква карта. - Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо... - Добре. Искам Windows да няма бъгове. - Абе... я дай да погледна тая карта...
-
Бил Гейтс: - Ако автомобилната индустрия се развиваше както софтуерната, сега щяхме да караме коли за по 25 $, които изминават по 1000 километра с един литър гориво. Автомобилен магнат: - Да, и ако колите бяха като софтуера, щяха да се развалят по два пъти на ден без причина, а когато все пак потърсиш помощ от монтьор, той всеки път ще ти слага нов двигател.
-
Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка.Тя му се примолила: -Пусни ме и ще ти изпълня едно желание! -Ами добре. И Бил Гейтс извадил една карта на света.И казал: -Искам да владея цялата тази територия! Мишката казала: -Еее.Аз все пак не съм златната рибка.Не съм толкова могъща.Поискай си нещо друго. Помислил малко Бил Гейтс и казал: -Ами искам да махнеш всички грешки в Windows! Мишката помислила,помислила и казала: -Абе... я дай онази карта да я погледна пак!
-
Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows. При нея вместо надпис “Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери”, ще излиза надпис “Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!”
-
Попитали Бил Гейтс: - Коя е най-добрата операционна система, създавана някога от човек? - Linux, - без да се замисля казал Гейтс. - А...Windows? - Windows го е създал Бог - скромно отговорил.
-
Двама крадци се промъкват през нощта в квартирата на Бил Гейтс. - Давай първо да вземем скъпоценностите, - шепне единия. - Идиот! - възмущава се другия, - за начало ще инсталираме Linux!
-
При гадателка: - Снощи сънувах Бил Гейтс. Това на пари ли е или на вируси в компютъра?
-
- Бил Гейтс и Мас потребител седят по средата на пътя. Кой от двамата ще прегазите първо? - Бил Гейтс - работата преди удоволствието.
-
Здравейте! Вие гледате екстремното предаване "Не правете това у дома!". Днес ще направим експеримента "Инсталиране на Windows".
-
Ако се смята, че връщането на ипотечен кредит ще е само с обикновена заплата, то това може да направи само Бил Гейтс.
-
Умрял Бил Гейтс, възнесъл се на небето, и - право към портите на Рая. Потропал на вратата, отворил му Свети Петър, и Бил Гейтс казал: - Ето ме, умрях и съм дошъл да вляза в рая. - Тук се влиза само по заслуги. Ти какво си направил, че да заслужиш мястото си в рая? - Направих щастливо цялото човечество. - Как? - Ами нали ти казвам - умрях.
-
Умира шефът на IBM. Отива на оня свят и го пращат в рая. Не се стърпява и пита един минаващ наблизо ангел: - Абе имах на земята един конкурент, Бил Гейтс се казваше. Какво ли прави след смъртта си? Ангелът си проверява в документацията: - В ада е. Искаш ли да го видиш с какво се занимава? - Искам. Наднича и какво да види - в уютен кабинет Бил Гейтс стои пред някакъв комютър и трака нещо. - Ама що за ад е това? Какво прави тоя там? - вика той възмутено. - Пише на асемблер "Microsoft Office 2000" за Macintosh.
