Бил Гейтс назад
-
Бил Гейтс умрял. Понеже той бил известна личност му дали право да си избере дали да отиде в ада или в рая. Мъртвецът погледнал в рая и видял бели облачета, шарени градинки, весело настроени хора. Погледнал и в ада. Що да види: кръчми, пияници, наркотици, проститутки, секс и веднага казал: - Искам да отида в ада. Боговете уважили решението на човека и го пуснали през една пропаст в ада. Бил Гейтс много се зарадвал, но вместо да падне на една мръсна улица той паднал във врящ казан. До него стоял самия Дявол. - Къде са мацките, наркотиците и всички останали екстри? - запитал учуден Бил Гейтс. Дяволът му отговорил: - Това беше само демото. -
Бил Гейтс: - Ако автомобилната индустрия се развиваше както софтуерната, сега щяхме да караме коли за по 25 $, които изминават по 1000 километра с един литър гориво. Автомобилен магнат: - Да, и ако колите бяха като софтуера, щяха да се развалят по два пъти на ден без причина, а когато все пак потърсиш помощ от монтьор, той всеки път ще ти слага нов двигател.
-
При гадателка: - Снощи сънувах Бил Гейтс. Това на пари ли е или на вируси в компютъра?
-
Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows. При нея вместо надпис “Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери”, ще излиза надпис “Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!”
-
- Най-споменаваното име в света на компютрите? - Бил Гейтс!? - Не, майка му!
-
При гадателка: - Снощи сънувах Бил Гейтс, та питам, това на пари ли е или на вирус в компютъра?
-
Живял човек, който като бил млад си мечтаел да стане велик писател. Когато го питали, какъв иска да стане, той винаги отговарял: "Искам да напиша нещо, което да се чете от ЦЕЛИЯ СВЯТ, което ще пробужда у хората НАЙ-СИЛНИ ЕМОЦИИ, което да ги кара да се ТРЕВОЖАТ, ПЛАЧАТ, ДА СИ КЪСАТ КОСИТЕ, ДА КРЕЩЯТ..." Мечтата му се сбъднала. Сега той работи в Microsoft и пише съобщенията за грешки.
-
Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка.Тя му се примолила: - Пусни ме и ще ти изпълня едно желание! - Ами добре. И Бил Гейтс извадил една карта на света.И казал: - Искам да владея цялата тази територия! Мишката казала: - Еее.Аз все пак не съм златната рибка.Не съм толкова могъща.Поискай си нещо друго. Помислил малко Бил Гейтс и казал: - Ами искам да махнеш всички грешки в Windows! Мишката помислила,помислила и казала: - Абе... я дай онази карта да я погледна пак!
-
Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка.Тя му се примолила: -Пусни ме и ще ти изпълня едно желание! -Ами добре. И Бил Гейтс извадил една карта на света.И казал: -Искам да владея цялата тази територия! Мишката казала: -Еее.Аз все пак не съм златната рибка.Не съм толкова могъща.Поискай си нещо друго. Помислил малко Бил Гейтс и казал: -Ами искам да махнеш всички грешки в Windows! Мишката помислила,помислила и казала: -Абе... я дай онази карта да я погледна пак!
-
Бил Гейтс получил за рождения си ден пистолет с гравирано послание на него: "Press any key".
-
Бог извикал Бин Ладен, Буш младши и Бил Гейтс, за да им събщи за края на светът. Те от своя страна трябвало да предадат новината на народа. Бин започнал: - Имам две лоши новини. Първата е, че има наистина Бог, а втората, че не само неверниците ще хвърлят топа скоро. Буш казал: - Имам една добра и една лоша новина. Добрата е, че и Бог ме е избрал за представител на американския народ, а лошата, че скоро ще се мре. Бил започнал: - Имам две добри новини за вас! Първата е, че и Господ смята, че съм най-велик, а другата добра новина е, че windows няма да има повече service packs.
-
Какво би се случило, ако Бил Гейтс стане шеф на Кока-Кола? Жега... В кафене влиза запотен мъж и поръчва: - Една студена кола! Продавачът: - Радваме се да ви предложим новата версия на Кока-Кола със сандвич! - подава му една кола и един сандвич. - За какво ми е сандвич, аз искам само кола? - Как защо? Нашите сандвичи са най-добрите в света. - Не искам сандвич, бе! Искам само кока-кола! - Кока-колата и сандвича са неделими! - отсича продавачът и пъхва сандвича в чашата с кока-кола. Мъжът поглежда ценоразписа и изненадано казва: - Ама, преди чаша кока-кола струваше 80 стотинки, а сега е 2,80! - Това е заради новите вкусови добавки. Нашата кока-кола е станала още по-добра и вкусна. - А, да не би да е заради сандвича? - Как можахте да си го помислите? Сандвичът е съвършено безплатен!
-
Вчера, компанията Майкрософт е завела дело срещу фирма производител на тамагочита. Обвинението е, че софтуерът на тамагочитата произвеждани от фирмата е плагиатстван от майкрософтският. Адвокатът на Майкрософт се обосновал така: - Тамагочитата произвеждани от фирмата се нуждаят, практически от непрекъснати грижи. В противен случай те умират. За първи път това беше реализирано в Windows.
-
Ако Microsoft започне да произвежда автомобили, то: 1. Когато по пътя нанесат нова маркировка, на вас ще ви се наложи да смените автомобила; 2. Винаги на магистралата, когато карате с висока скорост, колата ви ще увисва, и ще трябва да се гаси и пали отново; 3. В същият случай, обаче, ако колата не може да запали, ще трябва да се сменя мотора; 4. След закупуването на автомобила, ще се окаже, че в него можете да се возите само вие. Ако искате да возите повече хора, ще трябва да си купите \"Автомобил 98\" или \"Автомобил NT\", но след това ще ви трябват и допълнителни седалки; 5. Macintosh също ще започне да произвежда автомобили, които ще се зареждат от слънцето, ще бъдат два пъти по-бързи, ще могат да се управляват по-лесно, но с тях ще можете да се движите само по 5% от пътищата; 6. Индигаторите за бензин, масло и температура, ще са обединени в един, който ще се нарича - \"главен машинен индикатор\" ; 7. По време на авария, въздушната предпазна възглавница, педи да се напълни с въздух, ще пита \"Are you sure?\" .
-
- Колко сътрудника на службата за подръжка на Майкрософт са необходими за да сменят една крушка? - Четирима. 1-ия - за да разбере регистрационният номер на крушката. 2-ия - за да попита - "А опитахте ли се да я рестартирате?" 3-ия - за да попита - "А опитахте ли се да я преинсталирате?" и 4-ия - за да каже: "Вероятно проблема е във фасунгата. При нас в офиса крушката си работи съвсем нормално!"
