Блондинки назад
-
В час по география: - Някой знае ли къде се намира река Осъм? Всички се споглеждат, само русото Наде вдига ръчичка: - До река Седем! -
В зоопарка: - Госпожице! Не трябва да така настойчиво да храните хипопотама със сладолед, главата му е от другата страна!
-
- Това, че съм блондинка, не означава, че трябва да ми се повтаря по три пъти… стигат ми и два пъти.
-
- Чий може да е скелета на блондинка, наскоро открит в гардероба? - На миналогодишната победителка в конкурса по криеница…
-
Между руси приятелки: - Знаеш ли, снощи на купона така се напих, че на сутринта се оказах в леглото със собствения си мъж!
-
Блондинка иска тест за бременност в аптеката. - От 5 или от 7 лева? - Няма значение, само да е отрицателен!
-
Руснак, Американец и блондинка си говорели. Руснакът казал: - Ние бяхме първи в космоса. Американецът казал: -Ние бяхме първи на луната. Блондинката се обадила: - И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето. Руснакът и американецът се спогледали и казали: - Не може да кацнете на слънцето, глупачке! Ще изгорите! Тогава блондинката отвърнала: - Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!
-
Срещат се двама приятели. - Чувам, че си се оженил за онази блондинка. Е, как е? - Кофти. Лягаме си, започвам да я галя, а тя все задава един й същ въпрос: "Кога ще ти се вдигне..?" - Какво, да не си импотентен? - Не, тя пита: "Кога ще ти се вдигне заплатата?"
-
Прочута руса стриптизьорка се оплаква на приятелката си: - Трябва да знаеш, че всичко ми дойде до гуша. Така съм уморена от всичко, че когато се върна в къщи, единственото, което ми се иска е да се облека и да си легна…
-
Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала: - Ииии, гледай какъв хубав самолет лети! - Да-а-а! Сигурно е правителствен. - А, не е! - Защо пък да не е? - Ами да виждаш някакви мотоциклети около него?
-
Защо блондинките държат празни бирени бутилки в хладилника си? - За да почерпят тези, които не пият.
-
Две от занаята си бъбрят, докато чакат за клиент - Теб как те склониха? - И тогава бях руса. Поканиха ме на риба на тиган, а се озовах пияна на диван.
-
След дълъг и откровен разговор, приятелят й споделя: - Струва ми се много странно,че не си блондинка.
-
30 годишно джудже (ексхибиционист) дебне пред централна гара, за добродушни блондинки от провинцията. Набелязва си една и като го наближава се разплаква на висок глас. - Защо плачиш, ма леля! - Не мога да се разкопчея, а ми се чурка. - Недей плака! Леля ще помогне. Разкопчава го. - Лелееееее. - Лелко! Може ли и аз да те разкопчея?
-
- Какво прави блондинката като се събуди? - Пита кой от четиримата ще я закара до вкъщи.
-
Бандити влизат в банка и нареждат на всички да си съблекат дрехите и да легнат по очи на пода. Една нервна блондинка се съблича, но ляга по гръб. - Обърни се, Мими - прошепва момичето до нея. - Това е обир, а не служебен купон.
-
Към руса сервитьорка: - Една шопска салата и пилешка пържола, ако обичате! Сервитьорката: - Да, господине. А пържолата вратна или от бут?
-
Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка. За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито се занимава, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал: - Тук се подготвя тестото за кроасаните. - Иииии, баси якото... - изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж.
