Блондинки назад
-
Две блондинки си говорят по телефона: – Муцка! Мъжът ми отиде за картофи, блъсна го кола и умря... – И сега какво? – Ами сигурно ще направя нещо с ориз... -
Блондинка си поръчва пица. Сервитьорът я пита: - На 6 или на 12 парчета желаете да я разрежем? - На 6, моля, в никакъв случай не мога да изям 12.
-
Жените на двама борци си говорят: - Ако знаеш моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин, а едно цвете не ми е донесъл вкъщи! - О, това не е нищо - цветята са лукс, моят от толкова време охранява Консерваторията, а една консерва не ми е донесъл!
-
-Муцка, чух, че вчера си се омъжила. Как прекара сватбената нощ? - Както всички останали.
-
-Мамо, бременна съм! -Какво? Нали ти казах, че ако някое момче докосне гърдите ти трябва да кажеш "НЕ", а ако те докосне на интимно място "СПРИ"! -Да, но той ме докосна на двете места и аз извиках "НЕ.. СПИРАЙ"!
-
Две руси приятелки си говорят: - Абе, ти знаеш ли кой видях вчера? - Еее, тоя е много сладък!
-
Мъж отива с блондинка на лов. Вижда една патица, стреля, уцелва и патицата пада на земята: Блондинката: - Горкото животно, изстрелът ти беше напълно излишен, от тая височина така или иначе нямаше да оживее.
-
- Ей,русата, защо плачеш? - Никой не иска да говори с мен, всички ме смятат за тлъста и ме игнорират. - Глупости! Вземи си два стола и ела при нас.
-
Двама автомобилни инструктори се засичат на опашката пред КАТ: - К'во става бе Гошо, нещо не те виждам много на кеф? - Уволниха връзката в КАТ и се налага да чакам, ама и ти нещо посърнал ми изглеждаш? - Мани, мани, някой ме е проклел, паднаха ми се 7 блондинки за обучаване.
-
Две блондинки си говорят: - Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен! - Че той и музика ли е писал. - Ми да! - Егати кучето.
-
Две блондинки си говорили: - Абе, муцка, много хубава походка. - Да нали..., минах през кръчмата!
-
Две блондинки си бъбрят по телефона: - Наде, помниш ли днес кой има рожден ден, ма? - Чакай да помисля малко! - Добре, утре пак ще ти се обадя, да ми кажеш.
-
GPS навигацията в колата на блондинка говорела: - След 50 метра отбийте вляво и спрете да сляза!
-
Мъж коси тревата в двора си, неговата красива съседка излиза от къщата си, отива направо до пощенската кутия, отваря я, затваря я с трясък и ядосана се прибира обратно в къщата. След малко, тя излиза отново, отива до пощ. кутия, отваря я, тряска я отново и разгневена се прибира в къщата си. Мъжът тъкмо приключва с косенето, когато отново вижда съседката си как излиза ядосана от къщата си, отива до пощенската си кутия, отваря я и я затваря с трясък. Мъжът, учуден от поведението й, решава да я попита: - Какво става, проблем ли има някакъв? А тя отвръща: - Да има! Тъпият ми компютър постоянно ми пише, че имам поща...
-
Блондинка обяснява в съда: - Вярно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и, че те ми плащаха, дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била проститутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.
-
Срещат се две руси дами: - Как мина изпитът ти за книжка? - Скъсаха ме. - Мина на червено ли? - Не, даже не потеглих. - Хм, на задната седалка ли седна? - Не, съвсем нормално. Седнах, нагласих си седалката, сложих колана... - И? - После се обърнах към човека от ДАИ и му казах: "Съветвам ви и вие да си сложите колан!"
-
Не знам какво да правя! - въздиша русата Пепа. - И двамата се обичаме, харесваме едни и същи филми, сериали, книги, сексуални пози, но въпреки това сме нещастни. - Но вие сте създадени един за друг! Какъв е проблемът? - Проблемът е какво да кажа на мъжа cи!
-
Блондинка се моли: - Господи, направи така, че да купя в магазина само това, за което съм дошла…
