Черен хумор назад
-
Девойка се прибира в пет часа сутринта. Баща й гневно я посреща: - Къде се шлаяеш цяла нощ? - Тате, изнасилиха ме..... - Това е работа за двайсет минути, а аз те питам къде се шляеш цяла нощ?Категории: Черен хумор717 0 -
В следствието. - Господине, защо не сте се опитали да спасите жена си, когато е започнала да се дави в езерото? - Ами аз откъде да знам, че се дави? Викаше си както обикновенно...Категории: Черен хумор694 0
-
Жена отива на преглед при сексопатолог - Докторе, когато правим секс с мъжа ми, имам болки в диафрагмата.... Докторът я преглежда и казва: - Не виждам никакъв проблем, може би трябва да изпратите съпруга си при мен. Трябва и него да го прегледам. На другия ден пристига съпругът. Докторът: - Съблечете се, моля! Мъжът се съблича. Докторът се сепва при вида на огромния инструмент, който вижда: - Егати, ама вие с тия атрибути по-добре с коне да правите секс... Съпругът: - Пробвах, докторе - умират мамичката им, а жената само я боли диафрагмата....Категории: Черен хумор749 0
-
Въпрос към Радио Ереван: - Може ли да се гледа с телескоп Слънцето? Отговор: - Може, но само два пъти. Един път с лявото и втори път с дясното око... -
Мъж се приближва задъхано към полицаи и му казва: - Господин полицай, моля ви арестувайте ме веднага, защото ако не го направите ще убия тъщата. - Слушай, пич, утрепай и моята, и ще ти помогна да получиш по-малка присъда. Мъжът търчи при прокурора: - Господин прокурор, арестувайте ме веднага, защото иначе ще убия тъщата. - Убий и моята и ще ти издействам минимална присъда. Мъжът се напил като кирка и убил трите тъщи – своята, на полицая и на прокурора. След няколко дни съдията произнася присъдата: - За убийство на три тъщи, гражданинът Иванов се осъжда на шест месеца затвор. След това се обръща към подсъдимия и тихичко шепне: - Ако беше убил и моята, можеше да ти се размине затворът изобщо! -
Тъщата седи на дивана в хола. Над главата й тиктака огромен старинен часовник . На фотьойла срещу нея седи зетят и гледа телевизия. Тъщата става по едно време и в този момент часовникът се срива с гръм и трясък на дивана, точно на мястото, където е седяла. Зетят стреснато поглежда натам, след това се обръща към телевизора с думите: - Тоя пък часовник, вечно изостава, неговата м....
-
Влак сгазил кокошка. Нищо не останало от нея, само главата й се търкаля върху траверсите. Минава след известно време един петел, заглежда се в нея. Гледа я дълго и нежно и накрая казва: - Добре, добре, не ме гледай с тези влажни очи. По-добре кажи къде си скрила задника си....Категории: Черен хумор537 0
-
Мъжът се прибира след работа и гневно казва: - Трябва спешно да се отървем от моя шофьор. Той вече седем пъти за малко не ме убива. - Колко си жесток, скъпи. Дай му още един шанс.Категории: Черен хумор619 0
-
Из история на болестта: Болният беше прегледан. Болният беше опериран. Болният беше добър човек....Категории: Черен хумор429 0
-
Стари съпрузи: - Скъпа, утре имаш рожден ден. Какво да ти подаря? - Можеш да ми купиш едно хубаво място на гробищата. След една година: - Скъпи, ти какво ще ми подариш за рождения ден тази година? - Нищо! Та ти дори и миналогишния подарък не си използвала...Категории: Черен хумор521 0
-
Мъж и жена лягат да спят. На следващият ден се навършват 15 години съвместен живот. Преди да заспят двамата си мислят. Жената: - Какво ли ще ми подари утре – петнайсет години го трая ... Мъжът: - Да я бях удушил още първия ден – утре щях да изляза от затвора...Категории: Черен хумор494 0
-
Късно през нощта жена се събужда от странни звуци в кухнята. - Пешо, събуди се, бе! – ръга тя мъжа си в ребрата. – В кухнята се е вмъкнал някой и ще изяде останалото от вечерята... - Лягай и спи, ма.- сънено отвръща съпругът. – Утре ще му мислим, какво да правим с трупа...Категории: Черен хумор564 0
-
Говорят си двама приятели. - Най-накрая дойде пролетта. Всичко е толкова красиво, всичко излиза от земята, всичко оживява ... - вдъхновено говори единият. - Пепел ти на езика, бе! Миналата седмица погребахме тъщата.. - троснато го пресича вторият.Категории: Черен хумор543 0
-
Двама наркомани си говорят: - Знаеш ли как се убива син слон? - С пушка за сини слонове. - А как се убива червен слон? - Трябва да се души, докато посинее и после се убива с пушката за сини слонове. - А как се убива зелен слон? - Разказват му се мръсни вицове, докато почервенее от срам. После се души, докато посинее и след това се убива с пушката за сини слонове. - А как се убива жълт слон? - Глупак, жълти слонове няма!Категории: Черен хумор862 0
-
Манго и Айшето се прибират от сенокос с каручката. Вече притъмнява. Манго е уморен до смърт. Обръща се и казва на Айшето: - Айше, ще отида да подремна отзад на сеното, а ти карай каручката.. Ляга Манго в сеното, Айшето кара каручката. По едно време изненадано го сръчква: - Манго, Манго бе, току що ме изпревари мотоциклетист без глава. - Стига, ма, остави ме да спя, стига с тия глупости. Мотоциклетист без глава... мамка ти циганска, само глупости ти в главата.. След известно време Айшето отново го сръчква: - Манго, Манго, още един мотоциклетист без глава ни изпревари бе... - Остай ме, ма, ша стана да та прибия... След малко Айшето пак: - Манго, още един без глава мина, бе... Манго става, зашива й един шамар и я праща отзад. Сяда и подкарва каручката. След малко се чува шум от мотоциклет и покрай каручката профучава мотоциклетист без глава.. Манго се сепва, изненадано поглежда назад и крясва на Айшето: - Ей, шта прибия ма, мангалка такава, що си оставила косата да стърчи навънка, ма....Категории: Черен хумор577 0
-
Студент отива на лекции с огромна синина под лявото око. - Кво става, пич? – пита го негов колега. - Абе, вчера бех на гости при едно гадже, танцувахме ламбада и по едно време влиза баща й. А той бил глух, бе.......
-
Един се напил толкова много, че припаднал на улицата. Минала патрулката, помислили го за умрял и го закарали в моргата. На другата сутрин човекът се събудил, огледал се и видял един санитар. - Извинявайте, къде се намирам? - В моргата. - Ами, Гутен Морген тогаваКатегории: Черен хумор550 0
-
Лято. Плаж. Пристан и голяма табела \"ЛОДКИ ПОД НАЕМ\". На пристана е седнал човек и монотонно повтаря в мегафон: - Лодка номер 9! Вашето време изтече. Върнете се на пристана. Лодка ..... Към него се приближава момченце и пита: - Чичко, ама ти имаш само седем лодки, откъде се взе номер 9? Мъжът продължава монотонно в мегафона: - Лодка номер 6! Плоблемче ли имате...
