Черен хумор назад
-
Две бабки си говорят: - Притеснявам се за мъжа си. Излезе вчера на обeд, а още не се е прибрал.Страхувам се да не е тръгнал по проститутки. - Не бъди такава черногледа ма, може да е умрял човека.Категории: Семейството1197 0 -
Съобщение на телефонен секретар: - Нема ни.Вервайте ми... След 800 дни и вас нема да ви има .Вервайте ми!Категории: Черен хумор414 0 -
Вървят трима ветерани от войната през гора. Единият има рана на глезена, другият е със счупен крак, а на третият са му счупени и двата крака и се движи с инвалидна количка. Стигат до някаква река и трябва да минат от другата страна.. Първо минава този със раната на глезена. На другият бряг той си гледа крака и радостно възкликва: - Тази вода е вълшебна, кракът ми е излекуван! Тръгва вторият. Излиза на отсрещната страна, поглежда си крака и крещи: - Чудо, счупеният крак оздравя! Последен минава този с инвалидната количка. Излиза на срещуположният бряг, оглежда се и казва: - Егати тъпотията! Имам нови гуми на количката.....Категории: Черен хумор435 0
-
- Защо смятате, че маларията е лека болест? - Ами щом може да я пренесе един комар.Категории: Черен хумор410 0
-
Група инженери е на посещение в завод за гумени изделия във Франция. Директорът на завода ги развежда из цеховете. Стигат до една машина, която издава звуци: шшшххх, пуф, шшшххх, пуф.... - Тук виждате машина, която произвежда биберони за бебешки шишета. Звукът \"шшшххх\" се издава при изливането на биберона, а звукът \"пуф\" - когато машината му пробива дупка. След това стигат до друга машина, която издава звуци: шшшххх, шшшххх, шшшххх, шшшххх.... - Тази машина произвежда гумени ръкавици. Както може да се досетите от звука, те са абсолютно непроницаеми. А ето там е машината за презервативи. Всички са изненадани от звуците, които тази машина издава:шшшххх, шшшххх, шшшххх, пуф, шшшххх, шшшххх, шшшххх, пуф... - Ама тази машина е развалена, чува се звук от пробиване на дупки! - в един глас възкликват те. - Точно така и трява да бъде. На всеки три здрави презерватива произвеждаме по един с дупка. - Това със сигурност нанася вреди върху репутацията на фирмата ви! Все пак произвеждате презервативи с дупка. - Може би това е така, затова пък бибероните ни са изключително търсени....Категории: Черен хумор1091 0
-
- Кое е по-добро, тъщата или бирата? - И двете са хубави, когато са на масата и са студени...Категории: Черен хумор454 0
-
Садист и мазохист решили да си доставят взаимно удоволствие. Садистът завел мазохиста в един фургон работилница. Стегнал му оная работа в едно менгеме, махнал ръкохватката и извадил една ножовка. - Леле, брато, сега какво, ще ми режеш патката ли? - Не, ти сам ще си я режеш, аз отивам да подпаля фургона.....Категории: Черен хумор494 0
-
На гробището, след погребение е останала само вдовицата. Гробар подравнява гроба с лопата и между другото пита жената: - На колко години беше покойният? - На 80... - Мдааа, добре си е поживял, а вие, на колко сте? - На 79, синко... - Ми то, може и да няма смисъл да се прибирате вкъщи....Категории: Черен хумор579 0
-
Двама полицаи спират автомобил, шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - Мдааа... - Ще плащаш ли глоба? - Мнеее... - Тръгвай тогава пред нас към районното! - Мммдобре....ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал.... -
Гостите на едно парти се заседяли повечко. Домакинята се видяла в чудо, как да ги накара да си тръгнат. По едно време звъни телефонът. Домакинята го вдига и й идва страхотна идея. Затваря слушалката, обръща се към гостите и започва да крещи: - Пожар, пожар! Всички: - У кого има пожар?! - Ами не чух добре...у някой от вас...Категории: Черен хумор498 0
-
Политик се събужда след тежка операция и пита медицинската сестра: - Сестра, защо сте спуснали пердетата на прозорците в стаята ми? - Работата е там, че стана огромен пожар в къщата срещу прозорците ви. Огънят е толкова силен и ние не искахме, когато излезете от упойка, да решите, че операцията е завършила със смъртен случай....Категории: Черен хумор472 0
-
- Подсъдими, защо, преди да счупите сандъчето с парите сте убили спящата в съседната стая, страдаща от пълна глухота старица? - Ваша чест, на сандъчето беше написано: "Да се отвори само след смъртта ми".Категории: Черен хумор544 0
-
Язди коубой по прерията. Изведнъж започва да усеща ужасна смрад. Гледа един индианец приседнал на камък. Спира при него и пита: - Ей, Орлово око, защо мирише така? - Да, беше много одавна, бледолики, когато на брега на тази река живееше едно племе, а на другия бряг - друго племе. И веднъж вождът на едното племе се влюби в дъщерята на вожда на другото племе. Другият вожд се ядоса и настана война. Тази война беше толкова жестока, че не оцеля нито един човек от двете племена... Каубоят /неразбиращо/: - Добре де, а вонята откъде идва? - Е..а ли му майката! Сигурно някой се е изсрал ....Категории: Черен хумор493 0
-
В едно купе пътуват баба, внучето й и як мъжага. По едно време внучето пита бабата: - Бабо, може ли да пусна едно гълъбче? - Може, баби! Внучето се приповдига леко и пръцва. Това се повтаря няколко пъти. - Бабо, може ли да пусна едно гълъбче? - Пусни, баби... В този момент мъжагата се обажда: - Шшшшш, пръдльо, а пусна още едно гълъбче, а ти натроших гълъбарника........Категории: Черен хумор639 0
-
Двама дървосекачи работят в гората. Единия без да иска си отрязал ръката. Другият бързо взел ръката, сложил я в един плик и заедно с приятеля си отиват в близката болница. Докторът погледал и казал: - Да, ръка - това е сложна операция. Елате след 4 часа. Пристига другият след 4 часа: - Кво стана, докторе? - Приятелят ти е на първия етаж и играе тенис. Отива секачът на първия етаж и наистина намира приятеля си, които играе тенис с излекуваната ръка. След една седмица, отново по време на сеч, същият секач си отрязва крака. Приятелят му отново го мушка в един плик и пак отиват в болницата. Докторът огледал крака и казал: - Крак - това е още по-сложно. Елате след шест часа. Връща се секачът след шест часа и заварва приятелят си да играе футбол пред болницата. След една седмица се случва нещастие. Секачът си отрязъл главата. Приятелят му я мушка в един плик и отново при лекаря. Лекарят му казва да се върне след 10 часа. Идва нашият след десет часа, докторът седи и гледа тъпо. - Е, как е? - Умря. - Докторе, не се разстройвайте, все пак това е глава, сложна работа... - Нищо сложно няма, бе! Просто ти в твоя тъпанарски плик си го задушил!Категории: Черен хумор539 0
-
Негър отива на лекар. - Докторе, в последно време започнах да изсветлявам. Жена ми ме отбягва, в квартала ме бият....Помогнете, защото загивам... - Няма проблем, всяка сутрин взимай по една лъжичка лайна и всичко ще е ОК! След седмица негърът идва отново. - Благодаря ти докторе, вълшебник си! Започнах да потъмнявам отново. Жена ми започна да ми обръща вниание. Само още малко да стана по-тъмен... - Никакви проблеми. Вземай всяка сутрин по една чаена чаша лайна... След една седмица негърът отново пристига: - Докторе, фен съм ти. Целият съм черен отново, само краката и дланите ми останаха бели... - Няма проблем, три дни ще се киснеш във вана с лайна и всичко е ОК... След един месец докторът среща негъра в квартала. - Докторе, нов човек съм вече. Жена ми ме обожава, в квартала ме уважават...Само не можах да разбера, какво ми се беше случило..?????? - Абе, как да ти кажа... Нивото ти се беше понижило...Категории: Черен хумор610 0
-
Той нежно я прегърнал и попитал: - Нали аз съм твоят пръв мъж? Тя дълго го гледала, а след това отговорила: - Може би, макар, че си мисля, че съм те виждала някъде и по-рано...Категории: Черен хумор398 0
-
Към бистро поточе в гората се приближава елен с тежък махмурлук и започва жадно да пие вода. В храстите дебне ловец с пушка. Ловецът се прицелва и стреля по елена. Той не му обръща внимаание, продължава да пие вода. Ловецът отново се прицелва и стреля - отново никаква реакция. Ловецът стреля за трети път. Еленът бавно вдига глава и унило си мърмори под носа: - Ох, аз все пия, пия, а ми става още по-лошо и по-лошо...Категории: Черен хумор417 0
