Черен хумор назад
-
Седи си един мъж вкъщи и слуша радио. Изведнъж по радиото казват, че на следващия ден ще настъпи края на света. Изплашил се мъжът, избягал на улицата и срещнал един приятел. Мъжът: - Чули, бе!? Утре е края на света. Приятелят: - Кофти, мамка му! Мъжът: - Какво мислиш да правиш? Приятелят: - Ще тръгна по улицата и ще чукам всичко което се движи.. А ти? Мъжът: - А ти върви, аз ще постоя малко на едно място...Категории: Черен хумор439 0 -
Мъж отива на преглед при сексопатолог: - Докторе, много са ми малки топките... - Няма страшно. Имам лекарство. Я дръж малко шишенцето, докато взема капкомера. - Благодаря, докторе! - възкликва мъжът, вземе шишенцето, изпива го на екс и излиза от кабинета. - Ехееей, чакай бе?!?!! Докторът тича след него в коридора. Гледа няма никой, само една чистачка мие пода. - Ей, лелче, видя ли тука един мъж да тича? - Не, миличък, не съм видяла никой. Само преди малко един клоун мина на топка....Категории: Черен хумор414 0
-
Теорията на мъртвеца: Човек се ражда от дупка, мисли за дупка и отива в дупка...Категории: Черен хумор431 0
-
Из дневник: 5 май 1929 г. - Вчера станах на 7 годинки. Подариха ми една топка и аз ритах, ритах, ритах... 5 май 1949 г. - Вчера станах на 20 години. Ходих при гаджето и се чукахме, чукахме, чукахме... 5 май 1979 г. - Вчера станах на 50 години. Направих посрещане и ядох, ядох, ядох... 5 май 1999 г. - Вчера станах на 70 години. Дойде доктора и ми сложи един катетър, и аз пиках, пиках, пиках...Категории: Черен хумор371 0
-
Концентрационeн лагер. В крематориума гори последната партида евреи, а служителят в крематориума отива да си мие. Влиза в банята и вижда че няма сапун. Връща се в крематориума, отваря врата и вика: - Ей, има ли някой жив? Отвътре се чува: - Има! - А сапунче да имаш? - Имам! - Дай малко. - Колко плащаш? - 1 марка. - Я затваряй вратата и изчезвай..Категории: Черен хумор349 0
-
Седят двама търговци на автомобили в бара и си разговарят. Единият се жалва: - От тази криза съвсем не може да се живее вече....Ако следващата седмица не успея да продам поне една кола, ще се наложи да си продам задника... Изведнъж вижда, че до него на бара седи една девойка и се извинява учтиво за думите си. Девойката отговаря: - Нищо, нищо. И при нас работата не е добра. Ако не успея в близко време да си продам задника, ще се наложи да си продам колата...Категории: Черен хумор410 0
-
В Германия правили социологическо проучване на тема "Харесвате ли чужденците?". 50 % отговорили "Не, не ги харесвам", 30 % - "Да, харесвам ги" и 20 % "Ай сиктир...".Категории: Черен хумор380 0
-
- Госпожице! Вие, случайно да не сте от Чехословакия? - Не! А защо мислите, че съм от там? - Ами краката ви.....абе като колела на "Татра" са...Категории: Черен хумор389 0
-
Много, много отдавна на света се появили хората, а след това се появили и вещите. Вещите, обаче не знаели какви са и за какво служат. Затова отишли при Господ и го питали: - Господи, помогни ни, кажи ни какво сме ние? - Наведнъж не мога да ви кажа, но ще казвам за всяка вещ поотделно. Ето например ти, да ти големият и белият. Ти ще бъдеш хладилник. Мястото ти е в кухнята. Изведнъж измежду краката му се промъква нещо малко и бяло и пищи: - А аз, а аз? - Чакай си реда! Ти, да ти голямото и мекото ще бъдеш диван. Мястото ти е гостната. Тук отново изскача малкото и бялото и крещи: - А аз, а аз? - Чакай си реда, бе! Ти там жълтото..... Малкото и бялото отново се обажда: - А аз, а аз къде? - На оная ми работа, къде....- ядосано отговаря Господ. Така се появили презервативите.Категории: Черен хумор393 0
-
Мъж кандидатства за работа в една фирма. Представя всякакви документи - биография, препоръки, здравни картони ..... Шефът чете документите и вижда, че кандидатът е пострадал при катастрофа и са му отрязали топките..... - Ок! Вземаме ви на работа. Работното време при нас започва от 7.30, но вие спокойно можете да идвате в 10.00. - Ама защо? - Защото до 10.00 всички си чешат топките. - Добре! - отговаря мъжът и постъпва на работа. Минава една година и го викат отново при шефа. - От утре започваш да идваш на работа в 7.30, като другите! - Шефе, да не сте изменили разпределението на деня? - Не съм! Обаче днес назначих един без ръце....Категории: Черен хумор471 0
-
Едър грузинец кара камион по шосето и си пее с грузински акцент \"отряд пионерчета, отряд пионерчета....\". Изведнъж през шосето притичва бабичка. Грузинецът скача на спирачката, опитва се да я заобиколи, но нищо не се получава и я удря. Продължава грузинецът по пътя и пее с грузински акцент \"една бабичка, една бабичка....\"Категории: Черен хумор434 0
-
Баща води сина си дебил на плажа. - Виж, сине, това е море. - Къде? - Ето го пред тебе, това сньото. - Къде? - Пред теб, това голямото. - Къде? Бащата не издържа, хваща детето за косата и му топва главата във водата. След тва синът пита: - Тате, какво беше това? - Море! - Къде?Категории: Черен хумор444 0
-
Турист влиза във френски магазин: - Извинете, каква е цената на сапуна ? - 100 fr. - А, ако го разрежете наполовина ще ми го дадете ли за 50? - Да, разбира се !! - А, ако взема 1/4 ще ми го дадете ли за 25? - Да, разбира се ! - Добре, тогава дайте ми 1/4............Извинете, какво е това увитото до сапуна ? - Това е подарък от фирмата: ЕДИН ПРЕЗЕРВАТИВ, ЗА ДА НЕ СЕ РАЗМНОЖАВАТ ТАКИВА КЛИЕНТИ, КАТО ВАС!Категории: Черен хумор487 0
-
Седят в кръчмата трима немци /истински арийци/ и си говорят за родителите: - Моят дядо умря по време на войната, близо до Москва. - А моят не е ходил на война. Той умря от старост на 90 години. - Моят пък е умрял в концлагер. - Стига, бе, как така в концлагер нали е ариец???!!! - Ами така! Напил се и паднал от вишката.Категории: Черен хумор548 0
-
Влиза мъж в аптеката и иска две кила памук. - Защо ви е толкова памук? - пита аптекарят. - Защото миналата година, тръгнахме с жена ми на туристически поход. Аз я пратих да ми купи цигари, а тя сложила в раницата тютюн. През целия поход се съсипах да свивам цигари... - Е и какво? - Нищо, сега пак заминаваме на поход и тя ме прати да й купя тампони....Категории: Черен хумор432 0
-
B училище учителката пита в края на урока: - Марийке, ти какво ще правиш, като се прибереш вкъщи? - С другите момиченца ще си играем на кукли. - Добре, напиши за утре десет пъти думата "кукла". Иванчо, ти какво ще правиш след училище? - С другите момчета ще играем на топка. - Добре, напиши десет пити думата "топка" за домашно. Джеф, а ти какво ще правиш след училище? - Нищо! С мен никой не си играе, защото съм негърче. - Бедното момченце! Напиши, тогава десет пъти "расова дискриминация" за домашно.Категории: Черен хумор525 0
-
- Пешо, верно ли, че си се абонирал за "Демокрация"? - Да! - Е, кво толкова пишат там, бе? - Не знам, задникът ми не може да чете...Категории: Черен хумор812 0
-
Излиза един скинар от блока. В едната си ръка държи карабина, а в другата пликче марихуана. Застава на тротоара, започва да ръси тревата по улицата и да вика: - Хипааар, тука хипи хипи хипи!Категории: Черен хумор461 0
