Черен хумор назад
-
Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета. На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита: - Как е, отпусна ли те? - Супер е! До сега по-добро не съм срещал. Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата: - Къде е пациента? - От снощи е в тоалетната, докторе. Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита: - Къде е пациента? - В реанимацията е, докторе...Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем....Категории: Черен хумор502 0 -
Бар в САЩ. На пилон танцува стриптизьорка. Изведнъж от залата се чува изстрел. Куршумът разскъсва презрамките на сутиена й и той пада на земята. Цялата зала ръкопляска. Става мъж и казва: - Бил Шифер, Тексас, професионалист.... След това прибира револвера и сяда на мястото си. Стриптизьорката продължава да танцува. От залата се чува нов изстрел. Куршума разкъсва бикините на стриптизьорката и те падат на земята. Залата отново ръкопляска. Става мъж и казва: - Майкъл Джордж, Калифорния, професионалист. След това прибира пистолета и сяда. Стриптизьорката продължава танца. Изведнъж се чува оглушителен изстрел, куршума уцелва танцьорката и тя пада на земята. Залата мълчи в недоумение. Става як мъжага с дебел врат, прибира огромен пистолет в джоба си и казва: - Пешо Тиквата, България, любител....Категории: Черен хумор528 0
-
Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима сатърчето и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг.... Остават и още два часа живот.....Категории: Черен хумор530 0
-
В благотворителна организация забелязали, че известен адвокат никога не е давал нито една стотинка за благотворителност. Представител на организацията посещава адвоката. - Вашата практика е толкова успешна, че навярно сте мултимилионер. Не бихте ли пожертвали малко пари за благотворителност? - А вие знаете ли, - отговаря адвокатът - че майка ми умира от тежка болест? Сметките й за лечение са астрономически, а тя е абсолютна беднячка. - О, простете ми, аз разбира се не знам за това... - А вие знаете ли, - продължава адвокатът - че моят брат - ветеран от войната, лежи прикован към леглото? А той има жена и шест деца... - О, боже, разбира се, че не знаех... - А вие знаете ли, - повишава глас адвокатът - че мъжът на сестра ми загина при автомобилна катастрофа и остави сестра ми потънала в дългова с три малки деца на ръце? - О, боже мой, боже мой, аз....... - Та така, - завършва адвокатът - след като аз през целият си живот не съм им дал една стотинка, защо си мислите, че ще дам на вас......Категории: Черен хумор511 0
-
Едни човек пита свой приятел: - Кое е по-тежко: килограм памук или килограм желязо? Приятелят отговаря: - Застани под балкона, ще проверим.Категории: Черен хумор529 0
-
Ултра луксозен ресторант. Клент прави поръчка: - Келнер! Чаша кафе и вестник! - Заповядайте, сър! След известно време. - Келнер! В кафето ми няма захар. - Минутка. Келнерът изважда сребърна лъжичка от малкото джобче на сакото си, взима с нея захар от захарницата, поставя я в чашата на клиента и я разбърква. - Кажете, любезни господине, у вашият ресторант, всички келнери ли имат такава лъжичка? - Естествено! Нашият ресторант е от висша класа, при нас всичко е стерилно. - Сериозно! А, каква е тази връвчица, която виси от панталона ви? - Ами, тя е вързана към ципа. Когато ни се наложи да ходим по малка нужда, ние дърпаме връвчицата, ципът се отваря или затваря. Всичко е стерилно. - Колко мило! А как си вадите и прибирате онази работа? - С лъжичката, сър!Категории: Черен хумор477 0
-
Въпрос: - Какво трябва да се направи, когато епилептик получи пристъп, докато е във ваната? Отговор: - Трябва веднага да се сложи мръсното бельо във водата и да се добави прах за пране.Категории: Черен хумор443 0
-
Медицинска сестра нахълтва в стаята на дежурния лекар: - Докторе, онзи от трета стая, симуланта...ъъъъ.....взел че умрял... Докторът се надига от кушетката и сънено казва: - Е не, тоя вече прекали.....Категории: Черен хумор490 0
-
Двама канибали стоят пред казана с чорбата. Мъжът взима чирпак, разбърква супата, опитва я и казва: - Пфу! Колко пъти съм ти казвал, когато готвиш турист, да му събуваш чорапите!Категории: Черен хумор478 0
-
Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, достатъчно подпийнал. Минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, как от ямата се носят някакви стонове. Приближава се и поглежда вътре: - Кво, студено ли ти е? - Ддддддаааа! - А, защо си се откопал тогава?Категории: Черен хумор725 0
-
Бабичка решила да изненада внука си и извикала двама клоуни за рождения му ден. Дошъл денят, всички стоят и чакат, а клоуните ги няма. По едно време на вратата се звъни. Отваря бабата, а на прага седят двама скитници. - Стопанке, дай да свършим някаква работа. Дърва да нарежем, нещо друго.... абе за една бутилка ракия... - Става! Трионът и брадвата са в бараката, дървата са отзад, действайте... Продължават да чакат клоуните. По едно време бабата гледа през прозореца - единият скитник търчи из двора, надава някакви крясъци, пада и се въргаля по земята. Извикала втория и му казва: - Дали вашият приятел ще се навие да се направи на клоун пред внука ми. Малко да го развесели, виждам, че го може....ще му дам 50 лева..... - Ами, не знам.....трябва да го питаме...Ей, Пешооооо, навитак ли си за 50 лева да ти отрежеме още два пръста бе....Категории: Черен хумор638 0
-
Стар вампир учи малкият си син как се пие кръв: - Значи, хващаш човека, превиваш го на две и изпиваш половината кръв. - Защо половината, бе тате, а не цялата? - Защото не сме от данъчното.Категории: Черен хумор728 0
-
На митницата в аерогарата пристига мъж с два куфара. Митничарят посочва първият куфар и пита: - Какво има в този куфар? - 25 милиона лева - ? - Това са пожертвования! - скромно казва мъжът. - Вие сигурно имате много голяма организация? - пита митничарят. - А, не, работя сам! - Тогава, сигурно сте ги събирали много време? - Ами, около три месеца. Митничарят недоумява, а мъжът пояснява: - Отивам в тоалетната. Когато някой дойде да пикае, аз го хващам за оная работа, вадя нож и моля за пожертвование. - И дават ли? - О, дават и то щедри. - Добре, а какво има в другия куфар? - Разбирате ли, някой не дават....Категории: Черен хумор556 0
-
Наемен убиец звъни по телефона на работодателя си и дава отчет за работата: - Здрасти бос! Задачата е изпълнена! Клиентът е готов!... Шефе, наложи се да премахна нежелан свидетел! .... А бе, някаква стара тъпачка в черно наметало и с коса в ръцете!....Категории: Черен хумор784 0
-
Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва: - Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за 10000$, аз го запалих! - А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви, нея също аз я взривих. - Сестричке, на вас ви изгоря вилата, пак аз бях. - Моля ви, всичките да ми простите. Имам и една последна молба. Когато умра ме обърнете по корем, набутайте ми една свещ в дупето и я запалете! Умира човека. Роднините, няма как, решили да изпълнят последното му желание. След пет минути входната врата пада с трясък, в стаята връхлитат ченгета и крещят: - Имаме сигнал, че тук издевателстват над трупове!!!!!Категории: Черен хумор646 0
-
- Ало! Застрахователната компания ли е? Мъжът ми имаше застраховка срещу пожар. Неотдавна той умря. Кога мога да си получа застраховката? - Мъжът ви от пожар ли умря? - А, не, от грип, ама аз го кремирах след това.Категории: Черен хумор603 0
-
Зима. По заледен път с мъка пълзи запорожец. Зад него кара голям мерцедес. Мутрите от мерцедесът тръгнали да изпреварват запорожеца. В същия момент той поднася по леда, врязва се в мерцедеса, който излита от пътя, преобръща се няколко пъти и пада в една дупка... Шофьорът на запорожеца слиза и на бегом отива при разбития мерцедес. Поглежда в дупката и пита: - Момчета, има ли някой жив? Отдолу абсолютна тишина. - Има ли живи, бе? Отново тишина. - Их, провървя ми! - с облекчение въздъхва човекът.Категории: Черен хумор596 0
-
Дядо Коледа отива в Сомалия. Пита децата: - Дечица, вие слушкахте ли мама? - Дааааааа!!! - А слушкахте ли татко? - Даааааааа!!! - А папкахте ли редовно? - Неее. - Е, тогава няма подаръци за вас!Категории: Черен хумор570 0
