Черен хумор назад
-
Срещат се двама приятели. Единият мъкне лопата на рамо. - Ооо, здрасти, къде си ходил с тази лопата? - Абе, ходих да погребвам жена ми. - А защо е тази кръв по лопата? - Абе нещо се опъваше...Категории: Черен хумор611 0 -
Иванчо отива при баща си с въпрос: - Тате, може ли да се пресича улицата на червено? - Може, обаче има едно условие. Трябва и двете ръце да са ти вдигнати. - Това пък защо? - За да може после в моргата да ти свалят по-лесно тениската!Категории: Черен хумор769 0
-
Инструктор по парашутизъм провежда инструктаж на новобранци. Един от тях пита: - А, ако не ми се отвори основният парашут? - Използваш запасния! - А, ако и запасния не се отвори, колко време ще летя до земята? - Ами през целия оставащ ти живот!Категории: Черен хумор768 0
-
Трима монаси били толкова праведни, че настоятелят на манастира им разрешил един ден да извършат по един грях. Единственото условие било вечерта да разкажат греховете си. Връща се първият монах. Настоятелят: - Какво направи? - Срам ме е да си призная. Пуших марихуана, пих алкохол, употребих наркотици. - Е, добре, отиди пий от светената вода и лягай да спиш, греховете ти са опростени. Връща се вторият. - Ти какво направи? - Аз съгреших ужасно, чуках се с мъже, жени, деца, кучета и даже с компакт диск. - Добре, отивай да пиеш от светената вода! Греховете ти са опростени! Последният се връща в три часа. - Ти пък какво направи? - О, аз извърших огромен грях. Срам ме е да си го призная! - Добре де, нали се договорихме?! - Добре, ще кажа. Аз пък срах и пиках в светената вода!Категории: Черен хумор1011 0
-
Изнервен баща към сина си: -Пешко, стига обикаля в кръг, че ще ти закова и другия крак!Категории: Черен хумор457 0
-
Един човек си купил мотоциклет. Тръгнал за село, обаче понеже нямал подходящи дрехи си облякъл ватенката наопаки, за да не му духа на гърдите. По пътя станала катастрофа. Събрал се народ. Пристига полицай и пита: - Какво се случи, как е пострадалият? Един от тълпата отговаря: - Ами в началото дишаше, а като му обърнахме главата в правилното положение - спря да диша!Категории: Черен хумор531 0
-
Шофьор звъни в полицията на малко градче: - Току що сгазих две кокошки. Какво да ги правя? - Как какво - бутни ги в канавката да не ги размазват и другите коли. - Това добре, но с мотора им какво да правя?Категории: Черен хумор399 0
-
Един арабин среща друг в пустинята и го пита: - Защо жена ти върви на три метра пред тебе бе? Нали в корана пише, че мъжът трябва да е отпред? - Защото, когато са писали корана не е имало противопехотни мини!Категории: Черен хумор433 0
-
По средата на презокеански пътнически полет от високоговорителя в самолета се чува женски металически глас: - Дами и господа погледнете на ляво, ще видите че лявото крило гори, а сега погледнете на дясно, ще видите парашутите на екипажа на самолета...Бордовият компютър ви пожелава приятно пътуване.Категории: Черен хумор469 0
-
Болен от СПИН отишъл на лекар и го помолил за помощ. Докторът му предписал кални бани. Болният попитал: - Но защо кални бани? Докторът отговорил: - За да свикнеш по-лесно.Категории: Черен хумор439 0
-
Войник изпраща в къщи граната и писмо със следния текст: "Скъпа бабо! Ако дръпнеш тази връвчица, аз ще получа три дни отпуск."Категории: Черен хумор425 0
-
- Какво яде канибал - вегетарианец? - Зеленчукопроизводители!Категории: Черен хумор412 0
-
В кабинета на прокурора влиза малко хлапе. Прокурорът взел да се умилява. - Яяяя, кой дошъл при нааас... - Кой, кой... тоя дето закла баба си.Категории: Черен хумор421 0
-
Погребално бюро във Венеция. Клиент се интересува за цените. - Можем да ви предложим първокласно погребение, господине! Махагонов ковчег, украса от слонова кост, златни дръжки. За опечалените - черна гондола, оркестър изпълнява траурна музика от съседната гондола. - Колко струва? - Три милиона лири. - Е не, скъпо е. - Тогава погребение втора класа? Дъбов ковчег, сребърни дръжки, черна гондола за опечалените, но музиката е на запис. - И колко струва това? - Два милиона. - И това е много. Няма ли нещо като за двеста хиляди? - Има - погребение осма класа. Чамов сандък за ковчег, никаква музика, а на опечалените даваме под наем плавници.Категории: Черен хумор410 0
-
Един войник се връща в отпуск. Бащата го попитал какво е научил в казармата. Синът извадил една ябълка, сложил я на оградата, застанал на 50 метра от нея, метнал един нож и я разцепил на две. Бащата бил изумен, но пак попитал: - Браво,сине! Друго можеш ли? Синът без да отговаря изважда една граната и я мята към тоалетната в двора. След като се разсеял прахоляка от тоалетната не било останало нищо. Бащата с усмивка добавя: - Ех, да беше жива майка ти, да види какъв юнак е родила! - Защо бе тате, кво е станало с мама? - А, нищо бе, беше в тоалетната.Категории: Черен хумор356 0
-
Двама стари запалянковци се разбрали така: който от тях умре първи, да се яви насън на другия и да му каже играят ли на оня свят футбол или не. Минало време, единият починал. Три дни след смърта си, покойникът се явил насън на приятеля си и му казал: - Имам за теб две новини. Едната лоша, другата-добре. - Казвай бързо! - Ами, добрата е, че там всички играят футбол. Лошата обаче е, че ти си включен като титуляр в утрешния мач...Категории: Черен хумор429 0
-
Вървяло едно вампирче през гората много гладно. Гледа на едно дърво вързана една гола мадама и до нея един много стар вампир седи и нещо се куми. - Ийй дядо, айде да й изпием кръвта на тая. - Не мога синко нямам зъби. - Ами как живееш тогава? - Карам я някак криво-ляво от месец на месец.Категории: Черен хумор380 0
-
Как бяга евреин от концлагер? Ами,скача в пещта и дим да го няма!Категории: Черен хумор356 0
