Децата назад
-
- Как успя да накараш сина си да яде зеленчуци? - Казах му, че ракията върви повече със салата... -
Момче поискало от баща си (който е биткойн маняк) 1 биткойн за Коледа. Бащата: - Искаш 15,000$? 14,000$ са си доста пари сине. Все пак какво толкова ще правиш с тези 16,000$?
-
Жена избира балатум в магазина: - Нужно ми е нещо практично, здраво, не много "марково" за детската стая! - А колко деца имате? - Шест! - Тогава най-практично е... да я асфалтирате.
-
На плажа. Мъж се оплаква на някаква жена: - Вашият син ми зарови ризата в пясъка! - А, това не е моето дете. Моето е е-е-ей онова, което мие череши в шапката ви...
-
Мъжът лежи в хола и гледа телевизия. Влиза жена му и води за ухо сина им. - Виж го нахалника, изобщо не ме слуша. - Ти си бил много нагъл бе, как си позволяваш, да не си мислиш, че си с нещо повече от мен.
-
Ученичка се прибира и майката я пита: - Разбрах, че днес от класа ви са ви водили на гинеколог. Защо? - Ами, да видят кои са девствени. Само една беше. - Сигурно ти? - Ааааа ми, аз! Учителката!
-
- Как да мотивираме правилно детето си да учи английски? – Ако не учиш английски, няма да можеш да си намериш хубава работа в чужбина.
-
- И така, сине, вече ти падна първият зъб. Какво научи? - Че не трябва да те прекъсвам, когато говориш!
-
- Мамо, а жената, за дълго ли е? - За цял живот, сине! - Значи такааа, тя е... по-лошо и от училището, бе мамо!
-
- Ало, мамо, гримирана ли си? - Не. - Покажи се пред блока, че едни искат да ме бият.
-
Мама ми обеща, че ако си подобря оценката по география, ще ме пусне в Италия да видя Айфеловата кула...
-
Майка се скара на непослушния си син: - Ако продължаваш да ревеш, ще те разменя за друго - добро и послушно момче! - Е, няма да се получи! - Как няма да се получи?! - Ами кой ще се съгласи да размени добро дете за лошо...
-
Момченце се обръща към дядо си - опитен гъбар: - Дядо, всички гъби ли се ядат? - Да, дядовото, но някои само веднъж...
-
Родители подарили на малкия си син барабан. След два дена дива експлоатация, най-мъдрият сред съседите прошепнал на детенцето: - Знаеш ли какво има вътре?
-
Семейство с дете в ресторанта. След вечерята, майката се обръща към келнера: - Може ли да ни опаковате остатъка от храната за кучето?! Келнера: - Разбира се! Детето: - Йееееее! Мама ще ми купи куче!!!
-
Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото: - Искаш ли да видиш, какво е паника? - Да. Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката: - Тате, коя е тази лелка в бялото?
-
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе: - Ама те са наобратно! Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава: - А това не са моите обувки! Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита: - А къде са твоите? - Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади. Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита: - А къде ти са ръкавичките? - Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...
-
- Какво мислиш да следваш, сине? - Искам да завърша висше за гадател, тате... - Я ела за малко оттатък...! - Няма, щот ще ме биеш... - Хм, гледай ти - май имаш дарба...
