Децата назад
-
- Тате, не гаси лампата, страх ме е от чудовища... - Няма по-големи чудовища от електрото! -
Лежи старият Онани на смъртен одър. Покрай него цялата фамилия се е изправила и слуша последната му воля: - Ех, деца! Умря Сталин - умря и сталинизма! Умря Ленин - умря и ленинизма. Умря Маркс - умря и марксизма... В това време най-малкият внук го прекъснал плачейки: - Дядо, не умирай, моля те!
-
Купих на детето iPhone 6S, но на втория ден то го изпусна и му напука дисплея. Моля, който го иска, да ми пише! На пет години е, сладко, сговорчиво и си мие зъбите само...
-
- Гошко, защо яде толкова бой от баща си снощи? - Накара ме да изхвърля боклука, но ме домързя и го оставих на стълбището. После звъннах на 112 за съмнителен пакет...
-
Учителка задава въпрос на ученик: - Какво работи майка ти? - Майка ми е консултант. - Чудесно! А къде работи? - Вкъщи – непрекъснато дава акъл на баща ми.
-
Родители позволили на дъщеричката си да остане за началото на вечерята, която давали на приятели, за да може да каже молитвата. - Но аз не знам какво да кажа!? - нервно прошепнало момиченцето пред гостите. Майката му помогнала. - Нали си спомняш какво каза татко преди закуска? "Господи..." - А, да, спомням си! - прекъснало я момиченцето. - Господи, защо трябва да каним всички тия тъпанари на вечеря?
-
Осемгодишна дъщеря: – Мамо, какво е "върджин"??! Следва половинчасова майчина тирада за жени, мъже, чувства, любов, проникване, "първи път", болка и наслада… Майката завършва с думите: – Е, след като го направиш, вече не си девствена. – Мамо, а какво е "екстра върджин"??! Пише го на зехтина.
-
Семейство компютърджии... Бащата си има 12 ядрен супер геймърски компютър. Майката си имала 9 ядрен компютър. Детето няма никакъв компютър... Решили да му вземат 7 ядрен компютър. Взели. Детето 3 дена не излиза от стаята си... и решили да му вземат някакъв домашен любимец, за да не се пристрасти много... Взели костенурка. Бащата на компютъра, майката на нейният си компютър. Детето на неговият си компютър в детската, с костенурката. Мама и тати по едно време решили да видят какво става в детската. Гледат, костенурката се скрила в черупката си, а детето и бърка с отвертка в г*за. - Какво правиш бе, дете? - Тая джаджа, все някак си, трябва да може да се овер-клоква...
-
- Как завърши първият срок, бабиното? - Добре. С 5 шамара по-малко от миналата година.
-
Крясък от балкона към играещите пред блока деца: - Иване, прибирай се да вечеряш! - Идвам тате. - Не съм баща ти, майка ти съм! Иван под носа си: - Ай да ви се не види и джендърите, не мога да ви запомня кой баща, кой майка.
-
Баща към детето си: - Спри да крадеш, едно време хич не крадяхме! Вечерта преди лягане бащата заключва ракията в сейф с думите: - Едно време крадяха пари, а сега ракия, че за мен нищо не остана.
-
Малко момиченце си мисли: - Моята майка сигурно ме обича много. Сменя татковците всеки месец, но мене още не ме е сменила...
-
- Мамо, защо братовчед ми се казва Рубин? - Защото леля ти обича скъпоценните камъни. - Мамо, а защо братовчедка ми се казва Златина? - Защото другата ти леля обича златните накити. - Мамо, мамо, ами аз защо се... Тук майката го прекъсва: - Курти, хайде моля те да престанеш с глупавите си въпроси!!!
-
Учителката: - Защо казваме майчин език? Отговор: - Защото бащата не може да вземе думата!
-
Папагал хвърка в хола и врещи, домакинята му се кара: - Млъкни бе, простак! От детската се чува: - Мамо, татко ли си дойде?
-
Малко момченце се връща от детската градина с изподрано лице. Таткото пита: - Какво стана? - Играхме хоро около елхата. - И? - Елхата голяма, а бяхме малко деца.
-
Дядо към внуче, играещо на плейстейшън: - Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката! - Мхм… а кой има пейсмейкър?
-
Дядо поп кове маса на двора. На оградата куп дечурлига гледат. - Какво деца, занаят ли учите? - Не...Само слушаме какво казват поповете, когато си ударят пръста.
