Децата назад
-
Майка прибирайки се от работа заварва детето си да плаче. - Сине, защо плачеш? - Татко си удари пръста. - Оооо... горкото, и ти много ли плака? - Нее! Преди да ми гръмне онзи шамар много се смяяяях. -
– Тате, дяволът има ли рога? – Има, момчето ми. – Значи е женен...
-
Учителката взима тебешира, отива на дъската и слага няколко точки. После почва да ги съединява: - От точка A ние с вас попадаме в точка B. От точка B ние с вас попадаме в точка C. От точка C - в точка D. Понататък в точка E. От точка Е към точка F. И накрая в точка H. - Госпожо, а в точка G няма ли да попаднем? - Рано ви е още в тази точка още да попадате.
-
Майка към 17 годишната си дъщеря: - Като ти казах, че всички мъже са еднакви, нямах предвид всеки ден да проверяваш, дали това е така.
-
Тежко е да си баща! Непрекъснато трябва да следиш какво синът ти сваля от Интернет и какво дъщеря ти качва...
-
На въпроса на жена му, как е новата му секретарка, Жорката отвърнал с ентусиазъм: - Тя е много опитна, изпълнителна и разбрана! - Надявам се, че не е такава кукла, както предишната!? - ревниво казала жена му. В този момент петгодишната им дъщеричка, играеща си до тях на пода, чувайки думата "кукла", попитала: - Тати, а тя затваря ли си очичките, когато я сложиш по гръб?
-
Майка води 18-годишната си дъщеря на екскурзия в Шотландия и я инструктира: - Дръж се прилично, не се заглеждай след всяка фуста!
-
Двама затворници си говорят и единия пита: - Как попадна тук? - Случайно, синът ми написал за домашно съчинение на тема "С какво се занимава баща ми".
-
- Мамо, тате, аз съм вече голям и мисля да си живея сам! - Браво, синко! Гордеем се с теб! - Благодаря ви... Изкарах вашите неща пред вратата...
-
Най-сериозна бях в детската градина, когато отказвах да ям грис-халвата. Оттогава, само компромиси.
-
Малко момче пита: - Мамо, как се раждат децата? - Много просто. Първо излиза главичката, след това ръчичките, телцето и най-накрая - крачетата. - И след това... Кой го сглобява?
-
Срещат се две познати и едната видимо развълнувана казва: – Честито!! Разбрах, че си имате бебе! Кога мога да дойда да го видя? – Най-добре между три и четири сутринта. Тогава е най-игриво и дружелюбно!
-
Учителка на първокласници: - Сега ученици, ще имаме ЧЕТЕНЕ... По този начин, хората инсталират софтуер в своя мозък...
-
Човек е млад, докато децата му не почнат да му подаряват старите си телефони!
-
Млада майка води хлапето си на преглед. Докторът (закачливо): – Я да видим кой е дошъл? Как се казваме? – Петърчо. - отговаря майката вместо момченцето. – Ах, какви сме хубавки! На колко годинки сме? – Скоро ще станем на шест. - пак отговаря майката. – Ах, какви сме оптимисти...
-
- Освен че пише с грешки, дъщеря ви пише и псувни! - Ами старае се детето, напряга се, греши, изнервя се и псува...
-
- Мамо, пък днес ме изгониха от училище. - Че защо, моето дете? - Ми учителката пита, какво дават кокошките и аз отговорих - яйчица. После пита, какво дават прасетата и аз отговорих - пържоли. Накрая пита какво дават кравите и аз казах - домашни...
-
- Мамо, помниш ли онази китайска порцеланова ваза, която се предава по наследство от поколение на поколение в рода ни? - Разбира се, че я помня. Защо питаш? - А, нищо. Просто моето поколение прекъсна тази традиция вчера...
