Децата назад
-
Дядо вика на внука си: - Бягай да се криеш! Даскалицата ти идва, а ти днеска отсъстваш... - Ти бягай, аз й казах че си умрял! -
Козметичен магазин пуска в продажба нов подмладяващ препарат. Възрастна дама пита управителя: - Кажете, моля, наистина ли това средство подмладява? - Що за въпрос - отговаря управителят. И още как подмладява! И се обърнал към суетящата се зад щанда млада очарователна госпожица с думите: - Мамо, дай на любезната ни клиентка една туба...
-
Журналисти взимат интервю от гимназистка, победителка на държавната олимпиада по химия: - Кажи ни, освен химия, имаш ли други любими предмети? Момичето: - Обичам още математика, физика, биология, чужди езици. Журналистите: - Оооо, браво! А занимаваш ли се със спорт? - Занимавам се с художествена гимнастика, лека атлетика, тенис на корт и кърлинг. Журналистите: - А остава ли ти време за хоби? - Моето хоби са нумизматиката, филателия, авиомоделиране и секс. Журналистите изпадат в ужас: - Ама какъв секс? - Класически, орален, садо-мазо, лесбийски... Журналистите в шок: - А бе ей, момиче, какви ги плетеш?! - Ковьорчета, каренца, мартеници, макраме...
-
Майка му закъсняла да го вземе от детската градина и той написал във Фейсбук: - Човек те иска толкова, колкото те търси!
-
Когато бях по млад, може би някъде към 27 годишен и нямах работа, майка ми се все ми се караше: - Нищо не правиш, не те ли е срам? На твоите години Кърт Кобейн вече се беше самоубил...
-
- Мамо, виж, аз съм еднорог! - Ваньо, обуй си веднага гащите!
-
През зимата: - Тате, тате, ще ходим ли в града? - Да, сине, пролетта!
-
Малко момиченце пита приятеля на разведената си майка: - Чичо Иване, вчера какво правихте с мама, когато аз бях при баба? - Отидохме на театър, а после на ресторант... - А после? - После отидохме у нас да пием кафе! - А после? - После изпратих майка ти до вкъщи... - Чичo Иване, ти да не си импотентен?
-
Две момченца си говорят: - Баща ми е полицай и може да сгащи баща ти! - А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!
-
Комшийката никога на бие детето си. Тя му облича тениска с Криско, а другите деца го бият.
-
Младеж се приближава към девойка, държаща в ръцете си малко бебе: - Имате прекрасно дете, госпожо. То пращи от здраве, кажете, с какво го храните? Тя: - Той е още кърмаче, храня го с мляко и портокалов сок… Той: - Извинете за нахалството, ама от коя гърда взимате портокаловият сок?
-
– Добър ден! Аз съм класната на Вашия син. Той много си измисля и лъже. – Вярвам Ви. Ние нямаме син...
-
Момченце и дядо му събирали листата в градината. Момченцето видяло червей, който се опитвал да се вмъкне в дупката си. - Дядо, басирам се, че мога да натикам тоя червей в дупката. - Залагам пет долара, че няма да успееш. Прекалено много се гърчи. Момченцето влязло в къщата, взело флакон лак за коса и напръскало червея, докато станал прав и твърд. После го напъхало в дупката. Дядо му му дал пет долара и усмихнато влязъл вътре. След половин час се върнал и дал на внука си още пет долара. - Но, дядо, ти вече ми даде пет. - Знам. Тези са от баба ти.
-
Задавам гатанка на дъщеря си: - Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася - (акордеон). А детето отговаря, без да се замисля: - Мама!
-
Веднъж като дете се опитах да обеля глава лук и баба ме посъветва: - Когато тънката не се сваля, сваляй дебелата. Този урок и до ден днешен ми помага в живота.
-
Мъж отива на гледачка. - Имате две деца. - Така си мислите, имам три деца! - Не, Вие така си мислите...
-
Едно дете син на италиански емигранти в Америка се прибрало в къщи и реве. - Що ревеш бе, Джовани? – попитала го майка му. - Мамо, мамо, в училище всички ме обиждат. Като се почне от децата и се стигне до учителите и директора. Всички ме обиждат и ме наричат мафиозо! – продължило да реве детето. - Спокойно, утре ще отида в училището и ще се разбера с тоя директор. – отговорила майката. - Наистина ли мамо? – зарадвал се Джовани. - Наистина. - И мамо. Искам да те помоля нещо. Нали ще го направиш да изглежда като нещастен случай?
-
- За къде се стягаш?- пита бабата. - За дискотека - отговаря внучката. - Ми що тръгваш без гащи ма..? - Ти бабо като ходиш на концерт, слагаш ли си тампони в ушите?
