Децата назад
-
Дете казва на майка си: - Мамо, днес в автобуса си отстъпих мястото на една леличка, но тя не седна? - И какво направи? - Седнах обратно в татко. -
Син пита баща си: - Тате, сега както поскъпва пиенето и цигарите, означава ли, че по-малко ще пушиш и пиеш? - Не, сине, означава, че по-малко ще ядеш.
-
Едно малко момиченце се моли: - ... Дай, Боже, здраве на мама и татко, хляб насъщен на гладните и малко дрехи на бедните момичета от списанието на татко.
-
- Младежо, обещахте ми, че ще приберете дъщеря ми до единадесет часа. Първо - сега е три часа, и второ - това не е моята дъщеря!
-
- Днес в детската градина играхме на чичо доктор. - И как беше? - Ами цял ден седях на едно столче в коридора и чаках.
-
- Детенцето ви е много забавно, на колко е? - На чаша бира и малко мастика!
-
Момченце се прибира вкъщи след първия учебен ден. - Научи ли нещо? - пита го майка му. - Да, но не било достатъчно. Искат утре пак да отида....
-
Майка праща детето си на училище с такси. - Господине, моля ви, детето е много бъбриво, каквото и да говори, не му обръщайте внимание! Таксито тръгва, а детето започва...: - Ако мама беше динозавър и тати щеше да е динозавър, а аз щях да съм малко динозавърче! Ако мама беше куче и тати щеше да е куче, а аз щях да съм малко кученце! Ако мама беше слон... и така нататък. По едно време на шофьора му писнало: - А ако майка ти беше лесбийка, а бащата ти гей, ти кво щеше да си ? - Таксиметрово шофьорче ...
-
- Тате, сватбите са хубаво нещо! - Не, сине! То, ако беше хубаво, щяха ли да викат свидетели?
-
Хлапе вижда баща си да излиза от тоалетната с айфон в ръка. - Тате, ти като беше малък имаше ли айфони? - Нямаше, тате. Не само айфони, никакви мобилни телефони нямаше. - Ами как акахте тогава?
-
Баща открива в чекмеджето на порасналата си дъщеря най-различни аксесоари за садо-мазо. Гледа ги и си мърмори: - Боят май няма да помогне в случая...
-
Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: - Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! - Ами играхме си с децата на кучета. - Е, и? - На мен ми се падна да играя дървото...
-
- Тате, дай 100 лева. - За какво ти са? - Ще ги разменя. - За какво? - За четири. - Това по какъв курс? - По математика.
-
Начална учителка разпитвала децата какво работят родителите им. - Какво работи татко ти, Мери? - Татко е доктор. - А твоят татко какво работи, Марк? - Татко е журналист. - А ти, Джеймс? Какво работи татко ти? - Татко свири на пиано в един бардак - заявил Джеймс. Учителката се ужасила, но си помислила, че за отговора на детето трябва да има някакво логично обяснение. Затова следващия път, когато видяла бащата на Джеймс, тя споменала за случая. - Всъщност съм адвокат - казал бащата, - но как да обясня такова нещо на седемгодишно дете?
-
Малко момченце тича при майка си и пита: - Мамо, вярно ли, че татко има крава? - Не, откъде го измисли? - Ами те двамата с чичо Пешо отиваха на мач, на улицата една леличка мина покрай тях и тате вика: "Пешо, глей к'ва фигура има тая бе, не като на мойта крава..."
-
Това децата са много неблагодарно нещо! Ти му помагаш да си изяде шоколада, то реве та се къса.
-
- Мамо, нали и татко си има родители? - Да. - А те защо са го оставили на нас да го гледаме?!
-
На щанда за килими: – Имате ли нещо по-здраво, за детска стая? – Колко деца имате? – 7. - По-добре асфалтирайте!
