Децата назад
-
Как може да имаш три деца, а те да са толкова послушни ? - Щото преди бяха четири. -
- Тате, аз как съм се появил? - Аптеката беше затворена...
-
SMS от жената: - Прибери детето от улицата, измий го, нахрани го и го слагай в леглото. Отговор на съпруга: - Четири измих, докато намеря нашето...
-
– Тате-тате, ĸaĸвa e paзлиĸaта между пушката и картечницата?!? – Aми… ĸaĸ да ти обясня – ето пример. Представи си, че първо говоря аз, a после – майка ти…
-
Внуче отишло с дядо си на баня. Когато се прибрали, то се похвалило на баба си: - Бабо, видях на дядо гръмоотвода! - Беше гръмоотвод, а сега е само водопровод чедо! - промърморила бабата.
-
Момченце седи на пейка в парка и яде един след друг шоколадови бонбони от кутия. След десетия бонбон старец на съседната скамейка не се въздържа и му прави забележка: - Моето момче, ни бива да ядеш толкова много бонбони, ще си развалиш зъбите… - А моят дядо доживя до 106 години – отвръща му троснато момченцето. - И той какво, да не би да е ял по десет бонбона един след друг? - Не, но никога не се бъркаше в чуждите работи…
-
Баба милионерка решила да провери колко я обичат внуците й. Един ден скочила в басейна, уж че се дави, и започнала да вика за помощ. Най-големият внук се притекъл, хвърлил се във водата и я спасил. На сутринта пред вратата била паркирана чисто ново БМВ, с бележка "Благодаря ти! С обич баба!" След няколко дни богаташката повтаря номера с давенето. Рипнал вторият внук и я извадил от водата, бързо, бързо. На следващият ден открил пред вратата си чисто нов, лъскав "Мерцедес" с бележка "Благодаря! Баба ти!" Когато за трети път пробвала да провери чувствата им, най-малкият внук изобщо не реагирал и тя наистина се удавила. А на сутринта - що да види: пред вратата му стои огромен Ролс-Ройс с бележка "Благодаря! Дядо ти!"
-
Дете пита майка си: - Мамо, мамо! Защо тате е плешив? - Ами защото той е много умен. - А защо ти имаш такава буйна и хубава коса? - Млъквай и яж!
-
- Бабо, скъсаха ме на изпита. - Ми така е, като не ядеш.
-
Едно детенце сочи на майка си: - Виж мамо, коньове! - Това не са коньове, а коне. - Ееее, а толкова много приличат на коньове...
-
Помня, как в пети клас спорихме с момичета кое е по-добре да си: момче или момиче. Като аргумент в своя полза те сочеха, че ние момчетата трябва да се бръснем, а те не. Милите…
-
В детската градина все обличаха момченцата като зайчета, а момиченцата като снежинки .. И ето сега резултата - страхливи мъже и ледени жени......
-
Майка се кара на детето си: -Ти си истинско прасе, виж се на какво приличаш! Нали знаеш какво е прасе? -Да, мамо-синът на свинята.
-
Чувам как нашето малко момченце псува на майка. Може в детската градина да се е научил, може и на пясъчника в парка... Еба ли му мамата откъде......
-
Един наркоман води малката си дъщеричка към детската градина и си пафка. В един момент момиченцето, което имало развинтено въображение като всяко дете, посочило с пръстче в небето и викнало: - Тате, тате! Виж! Крокодил! Наркоманът погледнал нагоре, дръпнал си от цигарата и отговорил: - Ами, есен е, миличка! Отлита на юг!
-
Баба на внука: - Гошко, ти вече порасна! Баба ще ти оплете презервативи!
-
Една баба гледала малки внуци и понеже било жега се съблякла до кръста, едното дете я попитало: - Бабо, може ли да си поиграем с гърдите ти? - Може, само не ходете много надалече!
-
В петък сутринта, отивайки към детската градина, малко момиченце казва на баща си: - Тате, моля те, днес ме вземи трезвен от детската градина! - Защо, какво се е случило, миличка? - Нищо, просто последните четири пъти вместо мен взимаше госпожата!
