Децата назад
-
Майка към малкото си момче: - Искам да имаш всичко, което си пожелаеш на този свят. Детето веднага: - Може ли сладолед? - Не -
Майка отива до магазина на пазар. Казва на децата: -Баща ви ще върне много пиян. Съблечете го до кръста и го сложете да спи. -А защо до кръста - поинтересували се децата? -Защото по-надолу баща ви има една голяма змия и тя може да ви ухапе. Майката се върнала и децата я посрещат на вратата: -Мамо! Мамо! Татко се прибра. Ние го съблякохме целия и го сложихме да спи. -Целия ли го съблякохте – притеснила се майката? -А със змията какво стана? -Не се притеснявай мамо – гордо отговорили децата. – Змията я удушихме с колана на тате. Яйцата на змията ги стъпкахме, а гнездото го изгорихме.
-
Малкото момиченце любопитно разпитва майка си: – Мамо, а къде се слагат тампоните? Майката първо се задавя, а след това чудейки се какво да отговори смотолевя: – Ами там, откъдето идват децата. – А, значи в щъркела…
-
- Как днешните деца играят на криеница? - Минават офлайн в чата…
-
В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо: - Едно, две, три, четири... Гошко: - Пет, шест, седем, осем... Иванчо: - Девет, десет, вале, дама, поп...
-
Баща завел малката си дъщеря в стаята, за да я сложи да спи. Започнал да ѝ чете детска приказка. След известно време дъщерята влезнала в хола при майка си и казала: - Край. - Какъв край? - уплашена попитала майката. - Татко заспа.
-
Баща телефонира на сина си, който живее в Америка: - Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат ... - Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година! - Не можем да се търпим вече. Това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш. Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва: - Как може да се развеждат на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата. Тя се обажда на баща си и му казва: - Не може да се развеждате. И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем! Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си: - Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!
-
Нова историчка влиза в клас и задава въпрос: - Деца, кажете ми, кой е превзел Константинопол? Абсолютна тишина. - Тогава ще извиквам по дневника... Да каже номер 6, Петърчо. Петърчо: - Не съм аз, госпожице. Сигурно Гошко го е взел.... Учителката отива при заместник директора и му обяснява, че 6б клас се подиграва с нея и не иска да отговаря, кой е превзел Константинопол.. Заместник директорът: - Мда-ааа... 6б, значи... Константинопол, значи... А той скъпо ли струва, тоя Константинопол? Учителката, обляна в сълзи отива при директора. Директорът я изслушва и казва: - 6Б, казвате? Не, тия са такива гадове, че никога няма да го върнат...
-
- Миличка, хайде да правим секс?!? - Не може, детето все още не е заспало! - Заспало е! - Не е! - Ей, сега ще видиш. - Зайче ще донесеш ли на тати една чаша вода?!?! Никакъв звук. Страстен и див секс, бурен оргазъм, лежат изтощени, от тъмното се чува детски глас: - Аз още ли ще вися с тая вода....?!?
-
Две жени разговарят: –А, ти деца имаш ли? –Да, имам син. –Пуши ли? –Не. –Пие ли? –Не. –Ех, малко такива младежи останаха....На колко е? –На две години....
-
Татко, уморих се да нося сестричката си. По-добре да взема от тебе чантата с бирата. - Как не! Да вземеш да я изпуснеш!
-
- Тате, какво е "преуспял мъж"? - Миии, как да го обясня… Това синко, е човек, който изкарва повече, отколкото харчи жена му…
-
- Момиченце, не яж толкова бонбони, защото не е полезно! - Моят прадядо пък доживя до 106 години! - И ядеше много бонбони ли? - Не, не се бъркаше в чужди работи!
-
Конкурсът "Моите любими книги" спечелил студент, който отговорил кратко и съдържателно: - Готварската книга на майка ми и чековата книжка на баща ми!
-
Майка вика на хлапето си, което седи в пясъчника и яде нещо: - Какво ядеш? - Не знам. - А откъде го взе? - То само си допълзя...
-
Баща и 4-годишният му син в банята пред огледалото мият зъби. Синът пита: - Тате, вярно ли мъжете живеят по-малко от жените? - Статистически да. - И значи ще умреш преди мама? - Възможно е и това, отговаря бащата с усмивка. След кратък размисъл синът казва: - Ще научиш ли мама да инсталира игри на компютъра?
-
Учителят: - Деца, колко от вас бяха на село това лято? - Аз! - И аз! - И аз! - Добре. И какви са новите звуци, които чухте в провинцията? - Мууу! - Бееее! - Мама му д*ба!
-
Влиза детето вкъщи, обляно в сълзи. Майката: - Защо плачеш, миличко. - Нали бяхме на риба с татко. Той хвана огромна риба, обаче преди да я издърпа, въдицата се счупи и рибата избяга. - Еее, може ли да плачеш за такова нещо, то даже е смешно! - Ами точно проблемът е, че се засмях…
