Децата назад
-
- Тате, как се правят бебетата? - Татко посява семенце в стомаха на мама и така става. - А мама трябва ли да го глътне това семенце? - Ако иска нова рокля, трябва... -
Баба чете на внука си от Библията: - А сега ще ти разкажа как са били сътворени първите мъж и жена на земята. - Бабо, бабо, аз това го знам, по-добре кажи как са направили третия.
-
- Бабо, какво значи шиле? - Амиии... агне тийнейджър
-
Самолет се е разбил, откриват черната кутия, последните думи са били: – Тате, татееее, дай и аз малко да покарам де!…
-
Дебелите бебета ги донася товарен щъркел.
-
7-годишен вундеркинд пътува във влак с майка си. През прозореца виждат за кратко стадо овце. Малкият казва: - Мамо, в това стадо имаше 84 овце. Седящият срещу тях мъж на средна възраст с изумление възкликва: - Момченце, как успя да преброиш колко са овцете толкова бързо? - Ами много лесно - преброих краката и разделих на 4.
-
Седя си в хола, пия ракия и гледам ТВ, а детето обикаля около мен и пита: - Тате, к'во пиеш, бе? - Ракия. - Може ли да пробвам малко? - Па пробвай. Пийна малко, намръщи се и вика: - Ееееееее, ма то много гадно това, бе тате! Казвам му: - Аааааа така мойто момче! Гадно е, я! А, майка ти вика, че кефа съм си правел!
-
Син отишъл на вилата на баща си на гости. Поживял наколко дена и след това една сутрин казал на баща си: -Тате защо не махнеш този кенеф в двора. Направи нормална тоалетна в къщата. Излагаме се пред съседите. -Ти не ми давай акъл – казал бащата. – Моят клозет не пречи на никой. Стои в дъното на двора, до оградата, близо до реката. Не се вижда от дърветата. -Тате, това е гадно. Никой вече не ползва такива клозети в двора. -Стига-а-а – сопнал се бащата. - Не ме поучавай. Клозетът си остава там където си е. „Хубаво” - помислил си сънът. „Аз нощеска ще реша въпроса радикално”. През нощта синът станал тихо от леглото. Промъкнал се в гаража. Запалил колата и бавно, бавно с колата, бутнал клозета в реката. На сутринта бащата влиза разярен в кухнята: -Ти ли бутна клозета в реката – попитал бащата? -Няма такова нещо – заоправдавал се синът. -Не ме лъжи. Ако си признаеш, това е половин грях и ще ти простя. Миналата година синът на съседа счупи стълбата им. Призна си и баща му не го наказа. -Е добре. Аз бях – признал си синът. Пляс, пляс. Бащата плеснал два шамара на сина си. -Ама тате, защо? Нали каза, че ако си призная, ще ми простиш. Съседът как е простил на сина си за счупената стълба? -Да ама, когато съседското момче счупи стълбата, баща му не е седял на нея, както аз седях в кенефа.
-
Учителка пита класа си: "Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?" Тошко казва: - Искам да съм милиардер, да ходя в най-скъпите барове, да взема най-готината мацка с мен, да ѝ купя Ферари, да ѝ дам... ммм... един милион, апартамент в Париж, имение в Ница, самолет да пътува из Европа, безлимитна кредитна карта... и да правя любов с нея по три пъти на ден! Учителката, шокирана, не знае какво да каже, решава да не отдава значение на това, което е казало детето и продължава с въпросите. - А ти, Анче? - Аз искам да стана мацката на Тошко!!!
-
СЪОБЩЕНИЕ В ДЕТСКАТА ГРАДИНА Скъпи родители обръщайте повече внимание на децата си през почивните дни В понеделник сутрин си викат НАЗДРАВЕ с чая!
-
Две деца в детската градина се карат: - Моят татко има стерео уредба! - Мама също има! - А пък татко има кабриолет! - И мама има кабриолет! - А пък татко има пишка! - Мама също има! - Е как така, майка ти не може да има пишка! - Има, има! В чекмеджето!
-
Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му. - Как си Жоре, какво учихте днес в училището? - Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за пенисите, влагалищата, половите актове и разни други работи.... Бабата, естествено, изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си. - Стига ма, мамо! 2002 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята. Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва: - Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш....
-
- Тате, искам да се запиша на балет. - Недей, сине, това е много болезнено изкуство. - Защо? - Защото,ще ти счупя краченцата!
-
Петърчо се връща от училище и казва на баща си: - Тате, утре си канен на специална родителска среща в училище. - Как така специална? - Ами само аз, ти, директорът, и двама следователи от Трето районно.
-
Една майка приготвяла сладкиш за тримата си синове, но без да иска бутнала няколко топченца от детските им пистолети в тестото за сладкиша. Преценила, че това няма значение и продължила да прави сладкиша. По-късно през деня синовете й изяли сладкиша и дори не забелязали топченцата. На следващия ден, докато майката четяла списание, при нея изтичал единият син. - Мамо, мамо, - казал той - изпишках едно топченце. - Всичко е наред, сине - отговорила майката. - Случайно изпуснах няколко топченца, докато приготвях сладкиша. След няколко минути притичал вторият син и се обърнал към майка си: - Мамо, мамо... - Знам, сине, - прекъснала го майката - изпишкал си едно топченце. Всичко е наред, изпуснах няколко топченца, докато приготвях сладкиша. Тогава и последният син притичал в стаята, а майка му направо започнала: - Знам, сине, ти също си изпишкал топченце... Но тогава синът й я прекъснал: - Не, мамо, исках да ти кажа, че като мастурбирах застрелях кучето...
-
Майка инструктира малкия си син: - Като дойдат гостите, ако ти се припишка, няма да ми викаш: "Мамо, пишка ми се", а ще вдигнеш ръка, както правите в училище! - Добре, мамо. Идват гостите. По някое време малкият вдига ръка и когато майка му го забелязва, добавя: - И ми се ака!
-
- Мамо, може ли за Нова година да получа куче или котка? - Не може! За Нова година ще получиш свинско, както всички останали.
-
Най-жестокото несъответствие в моето детство - разминаването на аромата на тоалетния сапун с неговия вкус...
