Евреи назад
-
В кафене влизат руснак, французин, американец, китаец и евреин. Всеки от тях си поръчва кафе и по някаква случайност във всяка от чашите попада по една муха. Всеки един от тях реагира по различен начин: Руснакът изпива кафето, като преди това с лъжичката изважда мухата. Французинът вежливо се извинява и не пие от кафето. Американецът се нервира и плисва кафето в лицето на сервитьора. Китаецът изяжда мухата, а от кафето не пие. Евреинът изпива кафето и започва да се пазари с китаеца за да му продаде мухата... -
Изпращат евреин да копае картофи. - Няма проблем, само че искам лопата с мотор. - Ти пък къде си видял лопата с мотор? - А вие пък къде сте видяли евреин с лопата?
-
- В коя страна се живее най-безопасно? - В Израел! - Защо? - Защото той е обкръжен от врагове и не може да чака помощ от съседните страни!
-
Данъчен инспектор отива на проверка в синагогата. Огледал документите и започнал да разпитва равина: - Извинете, равине, откъде си взимате свещите? - От града ги карат. - А те тука, когато горят и капят по пода, това разтопеното, какво го правите? - Събираме го и го изпращаме в града, а оттам нови свещи ни пращат. - А когато правите обрязване, с обрязаното какво правите? - Събираме го и него, и го пращаме в града, а оттам нови ни пращат. Ето например днес изпратиха вас...
-
Във влак се возят млад човек и възрастен евреин. Младият човек пита: - Извинете, колко е часа? Старият евреин, мълчаливо си застила леглото, ляга и заспива. На другата сутрин, точно преди да слезе от влака, вече с куфари в ръце, евреинът казва: - Сега е девет и петнадесет! Младият човек: - Защо не ми отговорихте вчера? - Виждаш ли, млади момко. Ако ти бях отговорил вчера, щяхме да се разприказваме. Щеше да се изясни, че отиваме в един и същи град и ти няма къде да преспиш. Аз като порядъчен човек, щях да те поканя да нощуваш вкъщи, а имам млада дъщеря. Ти щеше да я съблазниш през нощта. Тя щеше да забременее и ти като порядъчен човек, щеше да поискаш, да се ожените. И ето, помислих си аз - за чий ... ми е зет, който няма часовник...
-
Възрастен евреин разказва: - Нашето семейство беше толкова бедно, че ако се бях родил момиче, нямаше да има с какво да си играя...
-
Моисей завел израелитяните до Червено море, но не знае как да ги преведе през него. Извикал един инженер. - Може да построим мост. - предлага инженерът. - А това може ли да стане бързо? - Не. За това са необходими месеци. Моисей извикал своя специалист по PR. - На ваше място - казва той - аз бих вдигнал ръце към небето, бих се помолил на Господ и тогава водата на морето ще се раздели на две. След това бих превел хората през образувалия се проход. След това ще накарам водата отново да затвори прохода пред египтяните. - Не звучи лошо. - казва Моисей. - А ти как мислиш, дали ще стане? - Не съм уверен особено, - отвръща PR-а. - Обаче, ако стане, ще ви организирам публикация в Стария завет....
-
Бумът на електронната търговия. Двама евреи се срещат: - Абрам, чух, че вашата разработка носи много добри пари. Какво точно сте направили? - Отворихме \"виртуален хотел\". - Хотел??? Че като е виртуален в него нито може да се спи, нито да се яде, нито да се живее....Откъде идват парите? - Ами първо за влизане и после за излизане...
-
Група евреи, които по време на войната били заточени в лагера Освиенцим, решават да направят екскурзия и да посетят лагера в сегашни дни. Наемат три автобуса, натоварват се в тях и тръгват. Минали границата но не знаели пътя, защото когато ги карали към лагера били в товарни вагони. Намерили някаква уединена къщица в полето и шофьорът на първия автобус отишъл да пита. Вратата отворила някаква жена. Шофьорът: - Извинете, Госпожо, но дали бихте могли да ми помогнете? Карам цял автобус с евреи, но не мога да намеря пътя към Освиенцим. Жената погледнала към автобуса и отговориа: - Много съжалявам, Господине, но единственото, с което разполагам е една микровълнова печка.....
-
- Знаете ли, че .... народната поговорка "Седем пъти мери, един път режи!" е измислена от еврейте? - Не може да бъде! - Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването...
-
Двама евреи са попаднали в газова камера: - Газът се покачва! - казва единият. - Купувай,купувай! - отговаря другият.
-
Възрастен евреин цял живот се занимавал с производство на пирони. Накрая решил да остави бизнеса в ръцете на своите синове. Синовете му решили, че могат значително да увеличат доходите си посредством подходяща реклама. След една седмица, бащата, както винаги в неделя, излиза на разходка из града. На една улица забелязва необичаен билборд. На него е изобразен Исус Христос, разпнат на кръста и надпис: "Пирони за всякакви цели!!! Използвайте нашите пирони!!!" Старецът веднага извикал синовете си и им обяснил, че подобна реклама, може да даде обратен ефект, който да срине компанията. Синовете се съгласили с доводите на баща си и спрели рекламата. Следващата неделя, бащата отново се разхожда из града. Отново вижда билборд. На него отново е изобразен кръста, този път празен. Христос лежи на земята пред него. Отдолу надпис: "Следващият път използвайте нашите пирони!!"
-
Немски концлагер. Стои немски офицер и наблюдава как водят концлагеристите към газовата камера. Към него се приближава един от пленените: - Другарю фашист. Аз отивам в камерата, а имам едно малко кученце. Ако го оставя само, то ще умре. Може ли, да го взема с мен? Фашистът го поглежда с отвращение и казва: - Вземи го, садист такъв....
-
Седят евреин и американец във влак и американецът казва: - Нашто момче, като стане на 6 години, ще го пратим на училище. - Е, и какво? - пита евреинът. - Ами, като завърши ... ще го пратим в колеж. - Е,и какво от това? - Ами, после ще отиде в университет и ще изкара едно или две висши образования. - Е, и какво от това - попитал пак евреинът. - Ами, ... може да стане президент накрая. - Е, и какво от това? - Ти какво, господ ли искаш да стане? - Че защо не. Едно момче от нашите преди време стана.
-
Одеса. Две бабички си говорят. - Вчера на Дерибасовска паднал балкон, човек убил..... - Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил? - А бе някакъв евреин. - Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!
-
Евреин имал много деца и всяка година му се раждало по още едно. Решил да отиде при равина за съвет: - Рави, какво да правя? Всяка година ми се ражда по едно дете. Погледни в книгите и ме посъветвай! Погледнал равина в книгите, помислил и казал: - Ако всяка година ти се ражда по едно дете, то тогава трябва да ти отрежем лявото яйце! Евреинът се съгласил с плач на операцията. След една година идва пак: - Рави, мина още една година и пак ми се роди дете! Какво да правя? Пак чел равинът книгите. - Ако, на евреин са му отрязали лявото яйце и му се раждат деца всяка година, то тогава трябва да му се отреже и дясното яйце. Съгласил се бедният евреин и на тази операция. След още една година пак идва: - Рави, отново ми се роди дете! Какво да правя? Какво пише сега в книгите? Пак започнал да чете равинът. Изчел всички книги и казал: - Ако на евреин, на който са му отрязали първо лявото яйце, а после и дясното, продължават да му се раждат деца, то тогава сме отрязали яйцата не на когото трябва.
-
Учителката пита: - Който познае кой е най великият човек печели 100$? Русначето: - Ленин! Учителката: - Не! Американчето: - Франклин! Учителката: - Не! Еврейчето: - Исус Христос! Учителката: - Браво! В междучасието друго еврейче го пита: - Ти какви глупости говориш? А то му отговаря: - И ти, и аз знаем, че Моисей е най-великия, но бизнесът си е бизнес!
-
Срещат се двама евреи. - Моше, чух че си се оженил за рускиня. Не ти ли стигат еврейските жени? - Ах, Авраам, ти нали знаеш, еврейките толкова много боледуват. - Е, а рускините не боледуват ли? - Боледуват, ама за тях не ми е толкова жал...
