Евреи назад
-
На перона на гарата група посреща роднина. Влакът спира от вагона излиза възрастен евреин. Всички се втурват към него: - Абрахам, как пътува? - Много кофти. Такъв билет ми дадоха, че през цялото време трябваше да седя с гръб към движението. Чак главата ме заболя. - Че не можа ли да се смениш с някого? Възрастен човек си, сигурно щяха да ти отстъпят място. - Нямаше с кога да се сменя. Купето беше празно. -
Един еврейн иска от друг кибрит за да си запали цигарата. Другият му отказва категорично. - Това пък защо? - пита първият. - Защото забелязвам един много вреден навик у тебе. - Какъв? - Ами, когато вземеш от мен кибрит, винаги, ама винаги ми връщаш кутията с една клечка по-малко.
-
Италианец отива на изповед. - Съгреших отче. - Кажи синко. - Измамих един евреин. - Но това не е грях синко! Това е чудо!
-
Палестинец завършил право в САЩ. Отишъл да търси работа в еврейска адвокатска кантора и казал: - Вие толкова злини сте ни причинили и сте ни толкова задължени, че сега тук в царството на демокрацията ще ми осигурите добра и престижна работа. Ето, аз съм дипломиран юрист, не можете да ми откажете. Попитали го дали не се шегува. Той казал, че ни най-малко и е съвсем сериозен. Показали му разкошен кабинет с две секретарки, обещали му начална заплата от 25 хил. долара, показали му едно ферари, което щяло да е за него, дълга лимузина за бизнес срещи и накрая го завели на покрива, където стоял хеликоптерът, който палестинецът да ползва, когато има много бърза работа. Просълзен палестинецът попитал: - Ама наистина ли, това е прекрасно! Да не се шегувате? - Ти пръв започна, отговорили му.
-
Какво е парадокс: Върви един евреин по улицата и пуска пари, след него върви арменец и му ги връща.
-
На перона на гарата група посреща роднина. Влакът спира от вагона излиза възрастен евреин. Всички се втурват към него: - Абрахам, как пътува? - Много кофти. Такъв билет ми дадоха, че през цялото време трябваше да седя с гръб към движението. Чак главата ме заболя. - Че не можа ли да се смениш с някого? Възрастен човек си, сигурно щяха да ти отстъпят място. - Нямаше с кога да се сменя. Купето беше празно.
-
На гарата в Германия. Върви човек с огромен куфар и разпитва германците: - Извинете, как се отнасяте към евреите? Първият немец: - Обичам ги като родни братя... - Благодаря, довиждане. Вторият немец: - Обожавам ги! - Благодаря, благодаря... Третият немец: - Евреите! Тия мръсни гадове! Не мога да ги понасям! - Ах, най-после един честен човек. Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната...
-
- Защо евреите са с големи носове? - Защото въздухът е безплатен!
-
Възрастен евреин разказва: - Нашето семейство беше толкова бедно, че ако се бях родил момиче, нямаше да има с какво да си играя...
-
Бумът на електронната търговия. Двама евреи се срещат: - Абрам, чух, че вашата разработка носи много добри пари. Какво точно сте направили? - Отворихме \"виртуален хотел\". - Хотел??? Че като е виртуален в него нито може да се спи, нито да се яде, нито да се живее....Откъде идват парите? - Ами първо за влизане и после за излизане...
-
Домът на евреин гори. Всички наоколо се мъчат да изгасят пожара, само евреинът седи невъзмутимо с ръце в джобовете. Притичва съсед: - Авраме, домът ти гори, а ти си си бръкнал в джобовете и стоиш така??!! - А, к`во да направя? - Ами, при такова нещастие, аз щях да си скубя косата! - Ти пък откъде знаеш, може точно това да правя...
-
Евреин, католик и мюсюлманин спорят за своите семейства. Евреинът: - Аз имам пет сина. Още един, да го сложа на вратата и можем да играем хокей. Католикът: - Аз пък имам десет сина. Още един, да го сложа на вратата и можем да играем футбол. Мюсюлманинът: - Аз пък имам пет жени. Още една, да я сложа в ъгъла на стаята и мога да играя билярд.
-
Върви Моисей из пустинята и води евреите... Стигат до едно място и той ги пита: - Харесва ли ви това място? Да останем тук и да създадем нашата държава, а? Всички евреи отговарят в хор: - Нееее, не ни харесва, много смърди тука .... Продължава Моисей да ги води напред. Стигат до друго място. - Харесва ли ви това място? - Неее, много мирише... Вървят нататък. Стигат до трето място. - Харесва ли ви това място? - Да, тук не мирише. Установили се евреите на това място и до ден днешен се славят с доброто си обоняние, а арабите със смрадливите си нефтени залежи....
-
Отива нещастен евреин при равина и казва: - Рави! Аз съм толкова беден, толкова беден!! Даже мляко нямам за ядене..... Равинът: - Добре синко, не говори повече, прибери се вкъщи и всичко ще е наред. След няколко дни същият евреин тича при равина и крещи: - Рави, порасна ми женска гърда и от нея тече мляко, ама аз не те молих за това!!!!!! Равинът: - Какво да се прави, синко! Ние сме си такъв народ – по-лесно ни е да направим чудо, отколкото да дадем пари на някого!
-
Възрастен немец отива при пастора и казва: - Искам да се покая. По време на войната аз приютих в мазето си един евреин. - Какво има да се каеш, синко мой? Ти си извършил богоугодно дело. - Да, ама аз му взех наем за тая работа.... - Ами, това не е чак такъв грях. Все пак си го приютил, хранил си го.... - Да, ама аз още не съм му казал, че войната е свършила и продължавам да му взимам пари.... - Как?! Веднага отивай да го пуснеш! Немецът се прибира вкъщи, слиза в мазето и си признава всичко пред евреина. Накрая го моли за прошка. - И ти си мислиш, че не знаех, че войната е свършила ли? - прекъсва го евреинът. - Аз само се молех, да не ми увеличиш таксата....
-
Двама възрастни евреи седят и си приказват. Първият: - Само си помисли - имало е Римска империя, имало е Цезар...имало е евреи! Сега, вече няма Римска империя, няма Цезар - евреите, обаче ги има.... Вторият: - Е??? - Не, бе, само си помисли - Имало е Френска империя, имало е Наполеон....имало е евреи. Сега няма Френска империя, няма Наполеон, обаче евреите са останали..... - Е??? - Абе помисли малко - имало е Съветски съюз, имало е комунисти ... и е имало евреи. Сега няма Съветски съюз, няма комунисти, но евреите са останали... - Е??? - Абе, така си мисля, че нашите са стигнали до полуфинала!
-
Заседание на ООН. Върви поредното обсъждане на палестинските проблеми. Всички се надпреварват да обясняват, как арабите живеят там от незапомнени времена и имат право на автономия. На трибуната излиза израелският представител: - Аз няма да се обяснявам, но ще ви разкажа една притча. Преди 3000 години Моисей повел израелския народ по пустинята, водил го 40 години и накрая го извел на брега на река Йордан. И решил той да се изкъпе. Съблякъл се и влязъл в реката, а през това време някой му откраднал дрехите. Глас от делегацията на арабите: - Моля да се отбележи, че арабите нямат никаква вина за тази кражба. Тях по това време изобщо не ги е имало там. Израелският представител вдига пръст нагоре и казва: - Ахаааааа!
-
Мъждународен шампионат за самураи. Излиза японски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От там излита канарче. Самураят със светкавично движение вади меча, чува се вж-ж-ж-жик! На земята падат двете половники на канарчето. Публиката е във възторг. Излиза китайски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От нея излита муха. Самураят вади меча - вж-ж-ж-жик! На пода пада мухата разрязана на четири части. Публиката е във възторг. Излиза еврейски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От нея излита комар. Вж-ж-ж-жик! Комарът продължава да лети. Съдията: - Ама, комарът ви остана жив!!!!! Самураят: - Досега никой не е умирал от моето обрязване...
