Евреи назад
-
Моше бил в командировка в непознат град. Прищяло му се публичен дом да отиде, но го било срам да попита къде се намира. Спира минувач: - Извинете, къде тук живее равинът? - На улица Шалом 20. - Равинът живее срещу публичния дом?? - Нее, публичният дом е три преки по-натам. -
Евреин се прибрал от командировка в чужбина. - Върнах се, скъпа - извикал той. - Къде си? - Крия се. - Имам изненада за теб, скъпа - продължил съпругът. - Къде си? - Крия се. - Купих ти оная диамантена огърлица, която искаше. Къде си? - Крия се... зад дивана в дневната
-
Трите факта, които сочат, че Исус е евреин са: 1. Живял е със семейството си до 33 години. 2. Взел е професията на баща си. 3. Мислел, че майка му е девствена.
-
Млад евреин яде по време на постите. Баща му се възмущава: - Как може да правиш така! Помисли си за безсмъртната си душа, която омърсяваш! - Не се притеснявай, тате, и без това и двамата с теб няма да идем в рая. Аз - защото ям по време на пости, а ти - защото рай няма.
-
На перона на гарата група посреща роднина. Влакът спира от вагона излиза възрастен евреин. Всички се втурват към него: - Абрахам, как пътува? - Много кофти. Такъв билет ми дадоха, че през цялото време трябваше да седя с гръб към движението. Чак главата ме заболя. - Че не можа ли да се смениш с някого? Възрастен човек си, сигурно щяха да ти отстъпят място. - Нямаше с кога да се сменя. Купето беше празно.
-
Евреин учи сина си на бизнес. Казва му: - Ето, представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави. Напиши му писмо. Синът пише: "Уважаеми г-н Цимерман. Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваша да ни върнете миналата седмица. Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите". - Не така! - казва бащата. - Трябва по-кратко. Синът пак пише: "Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари". - По-кратко! - коментира пак бащата. Синът пак сяда да пише: "Г-н Цимерман, върнете ни парите." Бащата се ядосва и казва: - Абе колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко. Ето така: "Моше, кога?"
-
- Защо евреите се лутали 40 години в пустинята? - Защото Моисей бил типичен горд мъж и отказвал да попита за пътя…
-
На перона на гарата група посреща роднина. Влакът спира от вагона излиза възрастен евреин. Всички се втурват към него: - Абрахам, как пътува? - Много кофти. Такъв билет ми дадоха, че през цялото време трябваше да седя с гръб към движението. Чак главата ме заболя. - Че не можа ли да се смениш с някого? Възрастен човек си, сигурно щяха да ти отстъпят място. - Нямаше с кога да се сменя. Купето беше празно.
-
Пътува Рабинович с кола. Спира го милиционер: - Превишавате допустимата скорост. - Че кой руснак не обича бързото каране! - Ще платите глоба. - Откъде пари у бедния евреин!
-
Двама евреи във Ватикана. Катедрали, фонтани и сергии със сувенири. - Христос какъв е? - Евреин. - А Петър? - И той! - Как така оставихме този бизнес на италианците?!
-
- Щастието е в нашите ръце,- твърди Исак. - Точно обратното,- апострофира го Моше.- Щастието е в краката ни! - Защо? - Купи си обувки с два номера по-малки, отколкото носиш, поноси ги един ден и ги събуй чак вечерта. Тогава ще разбереш, що е това щастие и къде се намира.
-
- Моше, чух че си се развел за четвърти път. Откъде намираш толкова взискателни жени. - Взискателна е само една - майка ми.
-
Говорят си двама стари евреи: - Имало едно време Римска империя... Императори, Гай Юлий Цезар, това-онова... И имало и евреи. - Така си е. - Имало и Френска империя... Наполеон, тоя-оня... И пак имало евреи. - Да, вярно. - А после - Съветски съюз, Ленин, Сталин, СИВ, Варшавски договор... И пак евреи. - Така де, ама какво искаш да кажеш? - Ами мисля си - ето, нашите стигнаха до полуфинала.
-
- Докторе, кастрирайте ме! - Да не сте луд! - Много ви моля, докторе, направете ми кастрация. - Е, щом толкова държите. След като направил операцията, докторът попитал пациента: - Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени. - Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай. - В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване? - А аз какво казах?..
-
На перона на гарата група посреща роднина. Влакът спира от вагона излиза възрастен евреин. Всички се втурват към него: - Абрахам, как пътува? - Много кофти. Такъв билет ми дадоха, че през цялото време трябваше да седя с гръб към движението. Чак главата ме заболя. - Че не можа ли да се смениш с някого? Възрастен човек си, сигурно щяха да ти отстъпят място. - Нямаше с кога да се сменя. Купето беше празно.
-
Евреин разказва за живота си в емиграция: - Живея в Англия при един лорд. Той спи с мойта Сара, а аз с неговата лейди. - Не е лошо. - Да, но аз му правя лордове, а той на мене - евреи.
-
На перона на гарата група посреща роднина. Влакът спира от вагона излиза възрастен евреин. Всички се втурват към него: - Абрахам, как пътува? - Много кофти. Такъв билет ми дадоха, че през цялото време трябваше да седя с гръб към движението. Чак главата ме заболя. - Че не можа ли да се смениш с някого? Възрастен човек си, сигурно щяха да ти отстъпят място. - Нямаше с кога да се сменя. Купето беше празно.
-
Нова Година в еврейската детска градина. Дядо Мраз влиза с пълен чувал. - Здравейте, дечица! - Здравей, Дядо Мраз! - Някой иска ли да си купи от тези чудесни подаръци?
