Евреи назад
-
В едно градче починал равина. Оставил млада вдовица. Евреите се посъвещавали пък решили, че трябва вдовицата да се омъжи. Намерили подходящ самотен вдовец. Само че, бил простоватичък, необразован. Но вдовицата решила и се омъжили. Още първата вечер мъжът казал: - Моята леля отдавна ми е казвала че, правоверният евреин не сяда на масата, докато не преспи с жена си. Преспали. След вечерята: - А моят любим дядо казваше че, правоверния евреин не ляга, докато не преспи с жена си. На сутринта: - А моята покойна баба..... Преди обяд: - Пък моя чичо.... След две седмици я попитали, как живее с новия мъж. Тя отговорила: - Разбира се, моят мъж не е толкова интелегентен и образован, като старият, но пък е възпитаван в мноого добро семейство. -
Около синагогата позната среща еврейска майка, водеща две момченца. - Здравей, Сара. Много хубави дечица. Колко са големи? – Генекологът е на шест, а юристът на четири!
-
Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец. Евреинът вади картина и я показва на папата: - Това какво е? - Тайната вечеря. - Тези тука кои са? - Христос и апостолите. - Ти ли си им наместника на земята? - Аз съм. - А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?
-
Едно циганче пита баща си: - Тате, аз какъв съм? - Как какъв? Циганин си! Аз съм циганин, дядо ти и прадядо ти - всички сме цигани! Циганчето отишло при майка си: - Мамо, аз какъв съм? - Как какъв си - евреин си! Аз съм еврейка, дядо ти и прадядо ти - всички сме евреи! - Ама що така сте се омешали ма мамо, сега аз какво да правя?Гледам отсреща на ъгъла едно колело и се чудя: "Да го продам ли, да го открадна ли..."?
-
Съобщение на радио "Тел Авив": "Внимание! От зоопарка е избягал леопард. Моля, който го види, да се яви веднага на касата на зоопарка, за да плати 10 шекела."
-
Среща между вожда на канибали и еврейски лидер: - Удаде ли ви се да се преборите с антисемитизма? - Още не. Обяснявам на моите, че евреите също са хора, но не щат да ги ядат, проклетите, и това си е!
-
Един равин и един католически свещеник спорили в коя църква младите свещеници могат да се издигнат по-високо и по-бързо в църковната йерархия. И двамата не отстъпвали от своето и всеки настоявал, че неговата църква предлага по-благоприятна среда за развитие. - "И след като завърши църковното училище какво става с младия богослов?" - попитал равина. - Ами става дякон... отвърнал католика; - И после? - попитал равина; - Ами после - свещеник. - След това? - След това - епископ; - И? - попитал равина; - И после архиепископ. - След архиепископа? - Следва кардинал. - И после? - Ами накрая може и за Папа да бъде избран. - И после?!? - Е няма после, ти какво искаш след Папа, бог ли да стане? - попитал католичекия свещеник. - Е що бе? - отгвоврил равина, - То едно наше момче стана!
-
Разговарят двама евреи. - Ти знаеш ли, че нашият приятел Моше е педераст! - Как педераст, бе! Той има жена, деца, любовница! - Не, бе. В лошия смисъл на тази дума. Дължи ми пари и не ми ги връща...
-
Двама евреи си говорят: - Аврам, разбра ли, че Моше станал педераст? - Как, не взема пари назаем и не връща? - Не, бе. В добрия смисъл.
-
Господ решил да намери богоизбран народ. Отишъл най-напред при арменците: - Вие ще сте богоизбраният народ, приготвил съм ви 5 божи заповеди, от вас се изисква само да ги спазвате. - Нямаме интерес към това, казали те. Отишъл при арабите, но и те му отказали. Накрая се обърнал към евреите: - Вие ще сте богоизбраният народ, ето ви 5 божи заповеди, само трябва да ги спазвате. - Колко пари ни искаш, попитали евреите. - Нищо. - Дай 10 тогава, отвърнали евреите.
-
Среща между вожда на канибали и еврейски лидер: - Удаде ли ви се да се преборите с антисемитизма? - Още не. Обяснявам на моите, че евреите също са хора, но не щат да ги ядат, проклетите, и това си е!
-
Както е известно, Хитлер бил много мнителен и суеверен. Веднъж извикал един гадател, за да узнае своето бъдеще. - Мой фюрер, виждам в своите книги, че ще умрете на еврейски празник. - Кой по-точно? - О, мой фюрер, в който и ден да умрете, той ще стане голям еврейски празник.
-
- Какви са приликите и разликите между гръка и евреина? - И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гъркът няма да я достави.
-
Богат еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато шофьорът ненадейно заявява: - Спирачките се повредиха! При тези думи евреинът извиква: - Спри брояча!
-
Евреин учи сина си на бизнес. Казва му: - Ето, представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави. Напиши му писмо. Синът пише: "Уважаеми г-н Цимерман. Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваша да ни върнете миналата седмица. Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите". - Не така! - казва бащата. - Трябва по-кратко. Синът пак пише: "Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари". - По-кратко! - коментира пак бащата. Синът пак сяда да пише: "Г-н Цимерман, върнете ни парите." Бащата се ядосва и казва: - Абе колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко. Ето така: "Моше, кога?"
-
Италианец, испанец и евреин щели да бъдат екзекутирани. Попитали ги какво искат за последна вечеря. Италианецът поискал пица. Донесли му пица и го екзекутирали. Испанецът поискал паеля. Донесли му я и го екзекутирали. Евреинът поискал пресни ягоди. - Но сега не им е сезонът! - казал директорът на затвора. - Тогава ще почакам.
-
Еврейка летяла от Ню Йорк за Маями. След няколко минути казала на бизнесмена до нея: - Вие сте евреин, нали? - Не, госпожо, не съм евреин - любезно отвърнал той. - Евреин сте - настояла тя. - Не съм. - Естествено, че сте. Евреин сте. - Не съм, госпожо. - Сигурна съм, че сте евреин. За да я накара да млъкне, бизнесменът казал: - Добре, предавам се. Да, аз съм евреин. - Странно - замислила се жената. - Изобщо не приличате на евреин!
-
По времето на самураите живял един могъщ император, който имал нужда от нов главен самурай. За този престижен пост се появили трима кандидати - японец, китаец и евреин. - Покажи ми какво можеш - заповядал на японския воин импе раторът. Самураят пуснал една муха от кибритена кутийка и с мълниеносен удар на меча разсякъл насекомото на две. - Браво - похвалил го владетелят. Втори бил китаецът. Той също пуснал една муха от кибритена кутийка и с два светкавични удара на меча я насякъл на четири парчета. - Отлично - възхитил се императорът. Разбрал, че не е в свои води, евреинът решил да опита същия номер и пуснал една муха от кибритена кутийка. Той размахал меча си, като че ли знаел какво прави, но насекомото продължавало да бръмчи из стаята. - Но мухата не е мъртва - учудил се императорът. - Може и да не е - отвърнал евреинът, - обаче ако се вгледате внимателно, ще видите, че е обрязана.
