Евреи назад
-
- Исак, бебето ти яде един вестник! - Нека яде, той е вчерашен. -
- Моше, откъде имаш такъв хубав часовник? - Татко ми го продаде като беше на смъртното си легло.
-
Моше среща Аврам и го пта: -Авраме,ти правил ли си шведска тройка с жена си? -Не съм,защо? -Тичай бързо у вас, може да я хванеш все още с Исак...
-
Моше влиза в кафенето страшно превъзбуден е споделя с Ицках: -Представи си само,прибирам се у дома и какво да видя-богаташа Розенбаум най-нахално се забавлява с моята жена на дивана! -И ти какво направи? -Постъпих като истински мъж,много изгодно му продадох дивана!
-
-Моше,много съм ти благодарен за услугите и всичко което направи за мен!Реших да ти направя подаръци!Ето ти костюм! -Ой,ама нямаше нужда! -Ето ти и риза... -Ама какво правиш? -И обувки... -Ти си се побъркал! -Това е,много ти благодаря! -Добре ,де,а вратовръзка?
-
Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин. Селянинът обещал да закара животното у тях на другия ден. Дошъл, както се уговорили на следващия ден, обаче без кравата. - Извинявай Моше, но кравата умря. - Жалко, но тогава ми върни стоте шекела! - Не мога Моше, пропих и похарчих парите. - Добре, тогава просто ми донеси кравата. - За какво ти е умряла крава?-шашнал се селянинът. - Ще я разиграя на лотария. - Как ще разиграеш на лотария умрялата крава?! - Просто, на никого няма да казвам, че е умряла. Повярвай ми, давай кравата. След месец селянинът случайно среща Моше: - Какво стана с моята умряла кравичка? - Разиграх я на лотария, нали ти обещах? Продадох петстотин лотарийни билета по два шекела парчето и заработих 998 шекела . - И как - никой ли не се възмути...? - А, само този дето спечели кравата. Как се възмущаваше, как крещеше! Даже се наложи да му върна двата шекела.
-
-Моше, два часа изхвърляш боклука.Толково ли е трудно? -Ами Сара, докато го продам!
-
Двама равини се срещнали и в разговор решили да се самоизтъкнат на кого по-големи чудеса са му се случили на шабат. Първият разправя: - Братко, няма да повярваш, излизам онзи ден от синагогата, а навън вали дъжд като из ведро, ама нали е шабат и не мога да си извадя чадъра да го разпъна. Помолих се и след малко - Чудо! - от дясно дъжд, от ляво дъжд, по средата слънце и аз тръгнах по слънчевата пътека и се прибрах сух у дома. Другият му разправя: - Да, братко, наистина това е голямо чудо, но чакай аз дати разкажа! Излизам онзи ден от синагогата, а пред мен на стълбите 100 долара, ама нали е шабат и не мога да се наведа да ги взема. Спрях, помолих се и стана чудо! Отдясно шабат, отляво шабат, по средата четвъртък!
-
Ходи си по пътя евреин и гледа - двама араби налагат с тупалки един килим. Приближил се и любезно попитал: - Кво бе, пичове? Не пали ли?
-
Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори: - Мамка му, май съм си изтървал портфейла вътре... Чувайки това, шофьорът изчезва с мръсна газ. Евреинът гледа след таксито ехидно и казва: - Мда, това наистина работи...
-
Седи един евреин и плаче. Някакъв човек го пита: - Защо плачеш? - Хупих си два билета от лотарията и спечелих кола. - Тогава защо плачеш? - Защо купих два билета, защо?!?!
-
Дете на евреин си пише домашната по математика. - Тате, колко е две по две? - Зависи - купуваш или продаваш?
-
Госпожа Голдблум изненадала своя адвокат, като му казала, че иска да я кремират. - Но това противоречи на вашата религия - възразил адвокатът. - Роднините ви ще бъдат смазани от скръб. - Не ме интересува - настояла госпожа Голдблум. - Решила съм. Нещо повече, искам прахът ми да бъде пръснат на входа на онзи голям магазин за дрехи. -Защо? - Защото поне така ще съм сигурна, че дъщеря ми ще идва на гроба ми по два пъти седмично!
-
Германец и евреин разговарят: - Вие убихте 6 000 000 през Втората Световна Война! - казал евреина Германецът се ядосал и рекъл: - А вие защо потопихте "Титаник"? - Как ние да сме го потопили? - Ами Айсберг?
-
Миналата година в Брюксел един белгиец отишъл при местния свещеник и се изповядал: - Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си. - Това не е грях - отвърнало отчето. - Направил си голяма добрина. - Но аз го накарах да ми плаща по трийсет франка за всяка седмица. - Признавам, че това не е много великодушно - казал свещеникът, - но си го направил за добра кауза. - Благодаря ти, отче - отдъхнал си мъжът. - Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос. - Какъв? - Да му кажа ли, че войната е свършила?
-
Едно малко еврейче се връща от училище и плаче. - Защо плачеш, го пита баща му? - Ами изпитваха ме по таблицата за умножение и ми писаха двойка. - Какво те пита учителката - пак пита баща му? - Учителката ме пита колко е девет по пет. - Ти какво и отговори - пита отново таткото. - Казах и че девет по пет е петдесет - отговаря синът. - Правилно ти е писала двойка - казва бащата. - Девет по пет е 46 .., може и 47..., да кажем може и 48, въпреки че е малко претоварено , но 50 е много!
-
Двама евреи отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис "Станете християни и ще ви дадем $5000". - Хм..., вика единия, да вземем да станем християни? - Ама не те ли е срам бе, Яков - баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш? - Е, 5000 долара са си пари все пак. Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред. - И какво сега, дадоха ли ти парите? - Ей, ама това, евреите само за пари мислите!
-
Въоръжени крадци влизат в дома на Исак. Той ги сварва и уплашено пита: -Какво търсите бе хора? -Злато, пари. -Чакайте малко-казал Исак. Доближил се до прозореца, отворил го и извикал към съседната къща: -Аврaамее..комшуу.. Тука едни хора теб търсят.
