Евреи назад
-
Евреин влязъл в синагогата и казал: - Равине, съгреших! Ч*ках жена ми в задника. Това голям грях ли е? - Огромен! - казал равинът. - Как мога да го откупя? - Има само един начин: трябва да си купиш автоматично оръжие, да отидеш на израело-арабската граница и да убиеш един арабин - грехът ти веднага ще бъде опростен. Следващата седмица евреинът отново дошъл при равина: - Равине, аз отново съгреших. Отново правих а*ален с*кс с жена ми. - Е, защо идваш при мен? Отиди до границата, убий един арабин и грехът ти ще бъде опростен. Минали няколко месеца. Дошла съпругата на евреина при равина и попитала: - Кажете ми, Равине, защо решихте да уреждате арабско-израелския конфликт чрез моя задник? -
Попитали израелски генерал: - Можете ли да простите на терорист? - Само Бог може му да прости. Нашата работа е да организираме срещата им.
-
Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан: - Два килограма мед може ли? - Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката. Продавачката му сипала 2 килограма мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина. - Тате каза, че ще плати утре. - А-а-а, не може - развикала се продавачката! Жената взела буркана, и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана, как се стичат остатъците от меда и си казало: - Прав беше тате, за два сандвича ще стигне.
-
Моше седи тъжен в кръчмата. Барманът се приближава до него и съчувствено го пита: - Защо си така мрачен? - Ами... преди три месеца почина вуйчо ми. Вярно, остави ми наследство- 100 000 долара. По миналия пък умря пък леля. Е, и тя ми остави 50 000 долара. Миналия месец пък почина баща ми... и ми остави 200 000 долара плюс имотите. - Да, разбирам причината за скръбта ти - отвръща барманът. - Аха. А този месец - нищо!
-
- Защо евреите се обрязват? - Защото еврейките дори няма и да погледнат нещо, освен ако не е с поне 10% намаление.
-
Евреин говори по телефона със своите племенници: - Деца, чичо ви Изи ще ви посети, какво да ви донесе? - Шоколадови бонбони. Чичо Изи дошъл с празни ръце и децата попитали: - Чичо Изи, къде са бонбоните? - Представете си деца, магазинът беше затворен, но вие не се притеснявайте, утре ще ви донеса два килограма шоколади. На другия ден ситуацията се повторила. - Деца, няма да повярвате, но магазинът беше отворен, но беше затворена частта, която продава шоколади, но вие не се притеснявайте, утре ще ви донеса 3 килограма шоколадови бонбони... На другия ден ситуацията се повторила. - Мили деца, няма да повярвате, но магазинът беше отворен, беше отворена и частта, която продава шоколад, но шоколади нямаше и те продаваха само локум. - Чичо Изи, поне локум да ни беше купил! - Деца, не! Докато чичо ви Изи е жив, ще ядете само шоколадови бонбони.
-
Евреин носи в Израел портрет на Ленин. - Това какво е? - питат го на руската митница. - Не ”какво”, а ”кой”! Това е другарят Владимир Илич Ленин... На израелската митница го питат: - Това кой е? - Не ”кой”, а ”какво”! Това е рамка от злато..
-
Богат еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато шофьорът ненадейно заявява: - Спирачките се повредиха! При тези думи евреинът извиква: - Спри брояча!
-
Соломон към Давид: - Давидко, дай ми 100 лева на заем, че много ми трябват! - Соломончо, да ти дам, как да не ти дам, ама кога ще ми ги върнеш? - Точно след един месец ще ти върна не 100, ами 200 лева, мъжка дума, Йехова ми е свидетел, че не те лъжа! - Хубаво, съгласен съм, ето ти пет по 20 лева, ама преди да ги вземеш, нека да си изясним нещо! Ти след един месец откъде ще имаш 200 лв.? Не е ли по-добре да ми изплатиш дълга си на две вноски по 100 лв. - едната вноска още сега, нали вече имаш 100 лв., а другите 100 лв. - след един месец?! - Е, прав си, Давиде, на ти сега 100 лв., а след един месец - още 100! Разделят се двамата приятели, а Соломон си мисли: "И к'во стана сега - пак нямам нито лев, па отгоре на това и дължа 100 лева?!
-
- Знаеш ли кои са най-богатите хора на тоя свят? Евреите и хомосексуалистите. - Е, и какво от това? - Нищо. Късно ми е да ставам евреин..
-
- Сара, нека твоят Аврам да изхарчи колкото се може повече пари за вашата сватба! - Но защо, мамо? - За да му е жал после да се развежда!
-
Мойсей казал - Всичко е от Бог! Соломон казал - Всичко е от ума! Исус казал - Всичко е от сърцето! Маркс казал - Всичко е от потребностите! Фройд казал - Всичко е от секса! Айнщайн казал - Всичко е относително! КОЛКОТО ЕВРЕИ - ТОЛКОВА МНЕНИЯ!
-
В германски затвор двама затворници си говорят: - Заради евреите сме тука! - Как така? Че то нали вече няма евреи в Германия? - Именно. Ако имаше, те щяха да са в затвора.
-
Евреин продавал семки пред входа на банка. След време посъбрал малко пари. Негови приятели му поискали пари на заем. Евреинът им отговорил: - Имам договор с банката отсреща: Аз да продавам семки и да не давам пари на заем, а те да отпускат заеми, но да не продават семки...
-
Малко еврейче отива при съседа: - Чичо Арон, тате ме прати да те помоля да му развалиш сто долара на банкноти по десет. - Добре, веднага. А къде са стоте долара? - Аа,ще ти ги прати другата седмица.
-
Стар бизнесмен лежи на смъртния си одър. До него плаче жена му. - Скъпа, слушай внимателно. Моля те да изпълниш последното ми желание! - Ще го изпълня, скъпи! - Като умра, искам да ме кремирате. - Ще бъде направено, скъпи! - А после пепелта постави в пощенски плик. - Ще го направя, скъпи! - После напиши на едно листче “Сега получихте от мен всичко, което искахте” и изпрати плика в данъчното...
-
Срещнали се двама, разприказвали се, по едно време единият попитал: - А какво прави жена ти Сара? После се сетил, че жената е починала и продължил непринудено: - Все в същото гробище ли си е?
-
Каца един евреин на летището в Париж, взема такси и казва: - Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета. Пристига там и още от вратата вика: - Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага… Казват му: - Господине, моля Ви, успокойте се. Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я. Чака той и ето - по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел - ослепително красива и сексапилна. Приближава го и му казва: - Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам $1000 за половин час. - Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага. Качват се те и евреинът получава невероятния секс за $1000 за половин час и след това си тръгва. На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва: - Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя - тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти. - Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага… Качват се и нашия човек отново получава този неописуем секс за $1000 за половин час и си тръгва. На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика: - Къде е Мишел, трябва веднага да я видя. Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва: - Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя - не давам отстъпки за обем, тарифата ми е пак същата. - Няма значение, имам парите, да се качваме веднага. Качват се те и той пак получава този неописуем секс от $1000 за половин час. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва: - Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие, от къде сте… - От Тел Авив. - Тел Авив! Колко се радвам, аз имам сестра там, може да сте чували за нея… Нашият евреин я прекъсва: - Да, знам, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 долара да Ви ги дам…
