Евреи назад
-
Старият евреин подава молба за развод. Съдията го пита: - Мойсей Маркович! Вие сте на 80 години, а сте женен от 55 години. Защо сте толкова нетърпелив? - Вие, господин съдия, знаете ли какво прави този паразит, когато заспя? - Е, какво прави тя? - Слага си моите зъби и започва да яде чесън! -
Покана за сватба от еврейска майка: - Със съжаление Ви каним на сватбата на моя превъзходен син - лекар и някаква безделница, името на която не запомних. Най-голямата катастрофа в семейството ни ще се състои на 8.08. от 18:00 часа в дома на младоженците.
-
Евреин хванал златната рибка и тя му казала: - Пусни ме! Ще ти изпълня три желания! Той и казал: - Е, тогава искам 500 000 000 000 евро в сметката… - Готово! - Искам всички коли от най-скъпата авто къща да са мои… - Готово! - Искам харем с най-красивите жени на света… - Готово! - Сега второто…
-
Петима евреи, които промениха вижданията ни за света: Мойсей: “Законът е всичко” Христос: “Любовта е всичко” Маркс: “Парите са всичко” Фройд: “Сексът е всичко” Айнщайн: “Всичко е относително”...
-
По еврейските кабеларки, пускат порнофилмите на обратно. Така клиентите стигат до оргазъм накрая, когато проститутката връща парите на клиента...
-
Еврейско семейство. Звъни телефонът - обажда се синчето, което живее в Америка. - Мамо, здравей. Имам добри новини. - Да, скъпи, какви? - Ами нали вие с татко бяхте против моите хомосексуални наклонности? Е, сега вече си намерих момиче. - Браво! Ама да не е някоя чужденка? - Не, от еврейско семейство е. - Ама да не е бедна? - Не, много добре си е. Живее в Бевърли Хилс. Казва се Моника Люински. Майката размишлява известно време и казва: - Синко, ама все пак защо ти трябваше да се разделяш с онзи хубав чернокож?
-
Евреин в Централна Поща пита телефонистката : - Може ли да поръчам 5-секунден разговор до Ню Йорк? Тази го изгледала странно, но кимнала в съгласие. Звъни: - Моня, сереш ли? - Да! - Ок, чао! Жената шашната, но от любопитство пита: - Добре, де... и що за разговор беше това ?? - Е какво толкова се чудите? Сере - значи яде. Яде - значи има пари. Има пари - значи всичко е ОК.
-
Отива един младеж при милионер в Одеса: - Господин Рабинович, с вас можем да изкараме по 300 хиляди. - Интересно, какво трябва да направим? - Чух, че давате 600 хиляди на този, който се ожени за дъщеря ви. - Е и? - Аз ще я взема на половин цена...
-
Стара еврейска народна мъдрост: На аванта всичко е кашерно.
-
Стар евреин иска да си смени фамилията. Всички са шокирани. - Дядо, защо ти е, тъй или иначе скоро ще... Евреинът: - Намерих една надгробна плоча, що да отива зян?
-
Влиза един евреин в публичния дом и казва: - Искам любов по еврейски. Мадам казва: - Знам за френска любов, чувала съм за турска и разни други, но за еврейска не съм. Едно от момичетата се обажда: - Аз знам. Отишли в една стая, а момичето смутено: - Аз излъгах, не знам любов по еврейски, но напоследък много малко работа има и няма достатъчно пари. Но ти можеш да правиш с мен, каквото искаш за половин цена. Евреинът се зарадвал и казал: - Ми, то това е любов по еврейски!
-
Петима евреи, които промениха вижданията ни за света: Мойсей: “Законът е всичко” Христос: “Любовта е всичко” Маркс: “Парите са всичко” Фройд: “Сексът е всичко” Айнщайн: “Всичко е относително”.
-
Починал старият евреин. Брат му Аврам звъннал на сина си Изе: - Изе, прибирай се, чичо ти умря. - Съжалявам, тате, не мога да дойда на погребението... Ти му купи нещо и ми изпрати сметката. - Добре. - казал Аврам. Погребението минало нормално. Една седмица по-късно при Изе пристигнала сметка за 200 долара. След още една седмица - нова сметка за 200 долара. Минала още една седмица и пак пристигнала сметка за 200 долара. Изе се уморил и звъннал на баща си: - Тате, ти какво купи за погребението на чичо? Всяка седмица получавам сметка за 200 долара. - Взех му смокинг под наем...
-
Попитали един евреин: - Имаш шест ябълки, ако дадеш половината на брат си, колко ябълки ще ти останат? - Пет и половина.
-
- Слушай, Билба, в наръчника на еврейската жена пише, че когато съпругът заминава в командировка, жена му трябва да сложи презерватив в джоба му. Ти слагаш ли? - Разбира се, но го мажа с черен пипер...
-
Стар евреин е на предсмъртно легло. С пресипнал глас пита: - Жена ми тук ли е? - Да, скъпи. - Децата тук ли са? - Да, тате. - А внуците тук ли са? - Да, дядо! - Тогава защо в кухнята свети?
-
Събрали се евреите на племенен съвет да обсъждат защо другите нации не ги обичат и как да направят така, че да ги заобичат. Мислили, мислили и накрая Моше казал: - Явно е от това, че не пием. Я другата седмица на племенния съвет всички да носят по една бутилка водка - изсипваме ги тук в една купа в средата на масата и с черпака поред на всички... докато се научим да пием и да ни приемат останалите! Да ама, прибрал се Арон вкъщи и мисли: Абе, то сега бутилка водка - много пари, пък и като всичките ще носят аз може ли да занеса вода в шише от водка, никой няма да познае в общата купа. Речено - сторено. Събрал се съвета на следващата седмица, изсипали всичките водки в купата, Моше разбъркал с черпака, напълнил го, сръбнал си и казал: - Дааа, ето за това няма да ни обичат!
-
Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори: - По дяволите, май съм си изтървал портфейла вътре... Чувайки това, таксиметровият шофьор изчезва с мръсна газ. Евреинът гледа след таксито и казва: - А, Рабинович не лъже, това наистина работи.
