Евреи назад
-
Седят си двама възрастни евреи и разговарят за живота. В съседство, в кухнята, се намира съпругата на домакина. Разговорът тръгва за жени и гостът шепнешком пита: – Сьома, ти колко жени си имал в живота си? Другият се замисля за миг и с горд полу-шепот отговаря: – 25! От кухнята се чува гласът на жената: – Сьома, питат те колко жени, а не колко пъти... -
В малко провинциално градче, стар евреин на смъртен одър завещава огромното си състояние на двамата си сина. На работливият и оправен Исак оставя единствената кръчма, а на пройдохата и пияница Моше - всичко останало. Равинът го пита: - Вярно е, че парите и синовете са си твои, и волята си е твоя... но ЗАЩО така направи? Та, онзи пияница ще пропие всичко за половин година!? - Рави, спомни си, че в радиус от 50 км от града няма други кръчми...
-
Моше към касиера, броейки заплатата си: - Дали сте ми 100 лв. по-малко! - Така е, но предният път съм Ви дал 100 лв. повече! Тогава защо мълчахте? - Първата грешка Ви простих, ама втората – ми идва в повече!..
-
Немного грамотен американски турист отива в центъра на Йерусалим. Забравил наименованието на Стената на плача, спира евреин и го пита: - Къде е онова място, на което ходите да ридаете и да се молите? И евреинът го завел в ... данъчното.
-
Аврам станал на 14 години. Баща му Исак решил да го изпрати в съседното село при Моше Търговецът да учи занаят. Минали два месеца, но от сина му нямало никаква вест. Затова Исак се качил на магарето си и отишъл да провери на място какво точно се случва със съна му Аврам. Притеснен, Исак влиза в магазина на Моше и още от вратата пита: – Мошееееее.. ! От два месеца нямам новини за сина си! Какво става? Ще го бъде ли за търговец? Доволен ли си от него? Справя ли се? – Оооо, Исак ! Много съм доволен! Невероятен е! Всичко що види и го продава! Пазарлъкът му е в кръвта! Продава развалени домати за здрави! Продаде дори вкисналото вино за ново! Страхотен търговец ще стане от него. - А, някакви проблеми! Има ли нещо, за което да се притеснявам? - Абе, има нещо което ме тревожи, но не знам как да ти го кажа. Струва ми се малко ЛАБИЛЕН! Като връща ресто и реве….!!!
-
- Здрасти, Моше. Имаш ли малко пари да ми дадеш назаем? - Съжалявам, нямам и стотинка в себе си. - А у вас? - У нас всички са добре, благодаря...
-
Двама равини се срещат пред синагогата в събота. – Да знаеш, какво чудо ми се случи днес! Вървя си аз по пътя за синагогата и заваля дъжд. Но как да си разтворя чадъра – нали е събота? Боже, помогни ми, казвам! И става чудо - отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънчева пътека. – Това е нищо – казал другият. – Вървя аз насам и гледам кюлче злато на земята. Но как да го вдигна – нали е събота? И стана чудо - отляво събота, отдясно събота, а по средата – петък! ..
-
Лежи евреин на смъртния си одър: - Къде е жена ми? - Тук съм, скъпи... - Децата? - Ето ни, татко... - Внуците къде са? - До теб сме, дядо. - Защо тогава свети лампата в кухнята???
-
Евреин продава вила на брега на реката. – Вижте колко е хубаво. Искате да се изкъпете – моля, ето я реката, ето я вилата! Ако стане пожар – ето я реката, ето я вилата. Да ловите риба - ето я реката, ето я вилата. Човекът, обаче, пита: – А за наводнение? Евреинът: – Ама, моля ви се, наводнение? Какво наводнение?!! Вижте къде е реката, а вилата е хе-е-ей чак там!
-
- Знаеш ли кои са най-богатите хора на тоя свят? Евреите и хомосексуалистите. - Е, и какво от това? - Нищо. Късно ми е да ставам евреин...
-
Евреин отишъл на доктор: - Докторе не мога да заспя. - Тогава, представете си, че намирате пачка с 1000 лв. от по 1 лв. Започнете да ги броите. Все ще заспите по някое време! След седмица: - Какво стана, помогна ли? - Ами, не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и все не излизат. Не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев. Доктора: - Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце! След седмица. Човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита: - Какво стана, брои ли овцете? - Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: "Абе, какво стана с онези 1000 лева?"
-
Моше в рибарски магазин. Харесва едра риба и пита колко струва. - За вас само 20 лв. - казва продавачът. - О, тази сума е непосилна за мен - отговаря тъжно той. Продавачът започва да намалява цената и стига до 5 лв., но и тези пари се струват много на Моше. - Виждам, че много я харесвате, и направо ще ви я подаря - казал накрая търговецът. - О, много сте мил, увийте ми тогава две - рекъл евреинът.
-
- Обичате ли евреите? - Не! - Значи вие сте антисемит, така ли?! - Не, аз съм хетеросексуален. Харесвам еврейки.
-
Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат. Католикът: "Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк". Протестантът: "Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс". Мюсюлманинът: "Смятам скоро да купя "Майкрософт". След това всички се обръщат към еврея. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва: "Да, ама аз нищо не продавам".
-
- Моше, научих гениален начин да се нахраним в ресторант без пари! – Казвай как, Авраме! – Отиваш в хубаво заведение малко преди да го затворят. Поръчваш си предястие, специалитета на заведението, десерт и коняк. Когато си тръгнат всички сервитьори, последният идва да поиска да платиш сметката. Казваш му: "Вече платих на вашия колега."… На следващия ден отиват на ресторант. Поръчват си пълна програма и седят. Накрая пристига последният сервитьор: – Извинете, но трябва да затваряме. Моля ви, да си платите сметката. Аврам: – Ние вече оставихме пари на вашия колега. Моше: – И още дълго ли ще чакаме за рестото?…
-
Италианец отива на изповед. - Съгреших отче. - Кажи синко. - Измамих един евреин. - Но това не е грях синко! Това е чудо!
-
Починал един много богат евреин. В завещанието пишело, че не оставя нищо нито на жена си, нито на сина си, а че иска парите да бъдат погребани с него. Жената и сина плачат и слагат парите в ковчега, когато идват техен познат – също евреин. Той ги пита, защо слагат парите в ковчега. Те му разказали за завещанието, той помислил малко и казал: - А защо не му напишете чек?
-
Води Мойсей евреите из пустинята... Година, две, три... Харесал по едно време едно място и казал: - Хайде да спрем и да се заселим тук! - Не, нещо много гадно мирише! - провикнал се някой. Продължили да обикалят. По някое време пак: - Хайде да спрем в тази долина и да се заселим? - Не, кофти мирише. Обикаляли, обикаляли... 40 години, докато накрая намерили място където не мирише лошо, и най-после се заселили. Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол.
