Евреи назад
-
Eдин евреин на преклонна възраст отива в Германия и прави дарение на Вермахта от няколко милиона марки. Всички са много учудени и един журналист го пита защо така? - Млади господине, преди години ударих джакпота от тотото и от там ми тръгна на пари... - Но защо правите такова огромно дарение и то на вермахта? - Ами защото - и си навива ръкава на ризата - през 41-ва те ми написаха на ръката печелившите числа. -
Събрали се пастор, имам и равин, за да споделят как разпределят парите, дадени за благотворителност. Пасторът казал: - Ние отделяме книжните пари от стотинките, след което почваме да броим - хартийка за мен, монета за бедните, хартийка за мен, монета за бедните... Имамът обяснил: - Ние рисуваме един огромен кръг на земята - заставаме в центъра му и хвърляме парите във въздуха - каквото е паднало извън кръга е за бедните, каквото падне в кръга, остава за мен. Дошъл ред на равина: - Ние оставяме тези решения на Бог. Хвърляме парите във въздуха и каквото трябва да се отдели за бедните - той го взима, каквото падне на земята, остава за мен.
-
Евреин бил на гости у друг евреин. Два дни след като си тръгнал гостът получава телеграма: - Моше, искаме да ти кажем, че у нас се зароди лошо чувство към теб. Не искаме да ни идваш вече на гости. След като си тръгна установихме, че ни липсва една сребърна лъжичка. Моше веднага отговаря: - Съжалявам, но не съм взимал никаква лъжичка!!! Скоро получава нова телеграма: - И ние съжаляваме - намерихме лъжичката, но лошото чувство остана.
-
Моше съгрешил с чужда жена и тръгнал към синагогата да се изповяда и да получи прошка за греха си. Посреща го равина: - Казвай бързо с коя жена извърши грехопадение! - Не мога, рави. - Как така не можеш, аз и без това знам, че си съгрешил с жената на сладкаря Соломон. Тя е известна блудница. - Не съм, рави. - А може би си съгрешил с дъщерята на шивача Аврам, която е съвсем пропаднала? - Не съм, рави - Какво-о-о. Нима си бил при Сара – жената на кръчмаря? - Не съм, рави - Така значи? Марш навън, идиот такъв. Няма да получиш прошка. Моше излиза, а пред стълбата на синагогата се събрали евреи: - Моше, получи ли прошка? - Не! - А защо физиономията ти е толкова доволна? - Научих три нови адреса!
-
Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори: - Май съм си изтървал портфейла в колата. Чувайки това, таксиметровият шофьор изчезва с мръсна газ. Евреинът гледа след таксито и казва: - Значи Шимон не лъже, тоя номер наистина работи.
-
Попитали евреин: - Искаш ли да живееш 1000 години? - Въобще или от днес нататък?
-
- Наум Аронович, защо сте така тъжен?! - Синът ми се ожени. - Радвайте се!!! А как се казва жена му?! - Иван. - Мда... разбирам Ви... това не е еврейско име...
-
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала: – Никакви танци! – казва им той – Това не е морално! – А секс? – Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак. – А какъв секс? Например – жената отдолу, мъжът отгоре? – Да, така може. – А обратното – мъжът отдолу, жената отгоре? – И така може. – А прави? – Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате.
-
Между съседки - еврейки: - Ах Сара, вчера бяхме на гости у Фишман. Да знаеш само какви сребърни прибори за хранене имат! Направо не мога да ти опиша каква красота! - Какво ми обясняваш, хайде показвай!
-
Стар евреин едва диша на смъртния си одър. Внезапно отваря очи и казва на стоящия до него внук: - Мони, замириса ми на пържена риба, донеси ми едно парченце, моля те. Внукът се връща след няколко минути и казва: - Баба каза, че не може. Била за погребението...
-
Каубой отива по светите земи да става хаджия. Обиколил Йерусалим и накрая доволен влиза в една еврейска кръчма. Решил да почерпи клиентите и вика на бармана: - Налей на всички по едно от мен! Тутакси всички се разбягали. Изумен, към бармана: - Нещо лошо ли казах? - Ааа, не не, всичко е наред. Хукнаха да събират роднини и приятели.
-
- По колко са ти доматите? - По 7 шекела. - А, много бе, при Моше са по 5! - Е защо не си купиш от Моше тогава? - Ами защото той няма в момента. - Е, аз когато нямам, при мен са даже по 4...
-
Един евреин купил папагал за децата си. Занесъл го вкъщи и махнал покривалото. Оказало се, че птицата е женска. Щом видяла светлината, тя започнала да крещи: - "Искам да се чукам! Искам да се чукам! Искам да се чукам!" Човекът много се притеснил, взел папагалката, и с нея - при равина. - Рави, купих папагал за децата, но с моя късмет, се оказа проститутка. Не мога да я оставя вкъщи. Какво да правя? - Занеси я в този дом /дал адрес/. Там живеят два набожни мъжки папагала. Те се молят денонощно. Ще я превъзпитат. Занесъл човекът папагалката на посочения адрес, сложил я на масата и махнал покривалото. Тя веднага започнала да крещи: - "Искам да се чукам!!!" Двата набожни папагала се спогледали. Единият казал: - Е, Давид, видя ли?!!! Казах ти, че ако се молим упорито, Бог ще изпълни всяко наше желание...
-
- Помогни ми, Господи! Нямам какво да ям, няма с какво да живея, нямам нито лев в джоба... Глас от небето: - Не лъжи, Моше! - Какво, да си харча евро-то ли?!
-
Сара е на смъртно легло и казва на мъжа си: - Моше, искам да си призная, преди да умра, за да нямам грях на душата - синът ни не е от теб. Съседът Ицхак е истинският му баща! - Я бягай, бе! Ицхак, тоя красавец, ще вземе да спи с теб - такава грозотия. Не вярвам, мой си е синът! - Вярно е, Моше. Исках синът ми да е красив като него и му дадох пари, за да забременея от него. - Хъм… така по вярвам… Я чакай малко - а ти от къде си взела пари? - От касата на магазина ти ги взех. Тайно. - Видя ли ма - мой си е синът..
-
Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал: - Слушайте сега... Знам аз, че нас, евреите, никак не ни харесват. Доста мислих и реших, че сигурно причината е, че не пием алкохол. Та затова реших следващата седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един казан и ще се напием. Пък може после да започнат да ни харесват... И се разотишли по домовете. Но Моше се прибрал притеснен. Как така цяла бутилка водка да занесе... Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му казала: - Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи напълни една бутилка вода, то в цял казан водка няма да се усети. Така и направил. Събрали се пак евреите следващата седмица, излели бутилките в един казан. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко и казал: - Мдааа, ето затова не ни харесват хората...
-
– Знаете ли, Аврам, ако са ви препълнили чашата с чай, това не е от вежливост. – А защо? – За да не можете да си сложите захар.
-
На арабин се наложило животоспасяващо да преливат кръв, много рядка, единствено един евреин имал същата. Както и да е, стигнало се до преливане, арабинът от благодарност подарил на евреина къща, вила, лимузина, спортна кола, отделно му дал кеш. След няколко години на арабинът пак му се наложило да му преливат кръв. Евреинът ще намаже пак, но арабинът този път му подарил кутия със сладки. Евреинът пита: - Какво стана бе, миналия път, къщи, коли... - Ами миналия път все още не течеше еврейска кръв във вените ми.
