Футбол назад
-
Какви са приликите и разликите между българските и английските футболисти? -Приликите са, че и едните и другите ритат, а разликите - че вторите и мислят! -
- Верно ли живееш до стадиона? - Да, да, да-да-да, дададада-дада!!!
-
След мача Лудогорец - Реал: - Защо Роналдо е по-ефективен от Меси при дузпите? - Много просто - защото бие по 2 на мач.
-
Футболен коментатор: - Играчът даде всичко от себе си, за да се строполи на земята!
-
Собствениците на Манчестър Юнайтед помолили мениджъра Дейвид Мойс да каже три причини в своя защита, за да не бъде уволнен. - Невъзможно - заявил учуден той.
-
- Искаш ли да излезем? - Имам си приятел! - Е, то и бразилците си имаха вратар...
-
По какво са сходни футболът и сексът? - И двете са богати на положения. - И при двете калният терен не е за предпочитане. - И двете се излъчват по кодирани телевизионни програми. - И двете след края приключват под душа. - И при двете резултатът е важен. - И при двете можеш да попаднеш в положение на засада. - И при двете има преки и непреки свободни удари. - И двете могат да се отложат. - И при двете има професионалисти и аматьори. - И при двете след известно време има юбилей. - И при двете е нужна загрявка, преди всяко начало. - И двете при професионалисти имат мениджъри. - И при двете има риск за контузия. - И двете се наказват при фал отзад. - И при двете има страх в чужд терен. Единствено по което се различават: - Във футбола играта с ръце е забранено, а в секса свободно.
-
2018 България-Аржентина на световното. Аржентинците казали: - Абе, к'во ще играем с тия слабаци. Меси: - Вие отидете да пиете, аз ще играя сам. Аржентинците отиват в кръчмата пускат телевизора 5 минута 1-0 за Аржентина. Казали си, че Меси ще ги разсипе. Пускат мача 89 минута 1-1. Връща се Меси: - Момчета простете ми надцених се. Аз съм виновен. - Няма нищо все пак си срещу цял отбор. - Не наистина много съжалявам. Простете ми! - Добре де! Какво толкова стана? - Ами как какво! В 10-тата минутата съдията ми даде червен картон.
-
Футболът остана единствения легален начин да си купиш негър.
-
Главен недостатък, който крият новите телевизори с гласови команди е, че по време на мач на Българският национален отбор по футбол постоянно превключват на хардкор г*й-п*рно канали...
-
Винаги съм мечтал Левски да играе като Бразилия, но никога не съм виждал Бразилия да играе както ЦСКА срещу Левски.
-
Компанията 7up официално съобщи, че поема генералното спонсорство на бразилския национален отбор, срещу поставяне логото на компанията върху екипите на "селесао". Договорът ще влезе в сила, след като рекламните дизайнери на компанията измислят как да превърнат буквата P в 1.
-
Винаги съм си мечтал да кажа, че "Левски" играе като Бразилия, но никога не съм си представял, че ще кажа, че Бразилия играе като "Левски".
-
Учител в Бразилия в първи клас: - Деца, бройте до седем! - Muller, Klose, Kroos, Kroos, Khedira, Schürrle, Schürrle.
-
Футболен вратар прави комплимент приятелката си: - Ти днес си като дузпа - просто неотразима...
-
Веднъж Луис Суарес си разхождал кучето, покрай него минава изискана дама и го пита: - Извинете, хапе ли? Той отговаря: - Не А дамата пита... - А кучето?
-
Въпрос: Дали Луиз Суарез ще бъде трансфериран от Ливърпул в Барселона? Отговор: Да! В аквариума при пираните.
-
Луис Суарес към Ван Гог: - Това ще го ядеш ли?
