Футбол назад
-
Деса Поетеса Гледаш мача, пиеш бира няма те до твойта мила аз пък си лежа, мечтая футбол с тебе да играя. С теб сме, мили, страшна двойка бързо ще направиш тройка и след този твой хек трик ти ще чуеш моя вик: - Мили мой, недей да спиш, искам да ме разгромиш, искам голове безброй, давай, давай, мили мой! И ги искам при това всичките да са с глава на твоя център нападател мой любовник и приятел! Ако пък се умориш, мили мой, недей да спиш ще призная при това голове и със ръка! За голове аз имам глад и за влизане отзад няма да ти дам картон, а награждавам те с "бонбон" да го ближеш със език, докато чуеш моя вик: - Ти си, мили, Марадона, ти си, мили, шампиона, но вместо купа - има сделка получаваш вувузелка! Така си, мили, аз мечтая футбол с тебе да играя. -
Треньорът: - Не издържам повече! Бавно хващаш, бавно риташ, бавно ставаш. Има ли нещо, което правиш бързо? Момчето: - Бързо се уморявам.
-
Съобщение на Българския Футболен Съюз: „Национален футболен отбор набира статисти.
-
ПЕТото място на ПФК "Лески" е проклятието на ПЕТев !
-
Тате, може ли на "Хелоуин" да облека екип на ПФК "Лески"? - Не, сине, идеята на този празник е да предизвикаш страх, а не съжаление. -
Защо ЦСКА позволи на Левски да вкарат гол. Защото с валат не се излиза...
-
Мъж влиза в магазин на Манчестър Юнайтед: - Искам да си купя екип. Продавачката отговаря: - На футболист или на съдия искате? - На футболист - отговаря мъжът, защото откакто го няма Сър Алекс в Манчестър Юнайтед, съдията е без значение, със и без него, все ни бият.
-
Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва: - Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр… Момчето-спасител го прекъсва: - Аз не съм от ЦСКА. Репортерът започва отначало: - Малък славист спасява приятел… - Но аз не съм и от 'Славия' - заявява момчето. - А от кои си тогава? - От 'Левски', кои други? - заявява гордо фенът. Журналистът пише: - Малолетен престъпник убива домашен любимец…
-
Старият бряст в Сливен спечели конкурса "Европейско дърво на годината 2014". Очаква се Валери Божинов да обжалва решението...
-
Футболен съдия в бързината, вместо картон показал на играч презерватив. До края на мача никой не посмял да наруши правилата. -
Бразилец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето и да разкаже: - В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят една топка. Максимум след 10 минути започва да вали.
-
Изпитват студент по история. Пада му се да говори за Васил Левски. Той започва разпалено: - Левски е гениален отбор. Играе модерно, резултатно. Побеждава такива колоси като Аякс, Байерн, Глазгоу Рейнджърс... Прекъсват го и му пишат двойка. Излиза навън и състудентите го питат: - Как мина ? - Абе, професорите ме порязаха! Всички са цесекари!
-
Разговор между български футболни съдии: - Като малък не ми даваха да играя футбол. - Защо? - Имам проблеми с очите. Не виждам.
-
Битка между Меси и Леонардо. Меси го води с 4:1. Тогава Роналдо си хвърля шапката на земята и казва: - Ееее! Писна ми вече, бе! Постоянно само поглеждаш съдията и му намигваш нещо, после ми биеш греда, а оня ми вика ГООООООЛ! - Оф я не се оплаквай! Казвам му на човека какво да прави, защото има очни проблеми бе!
-
Играчите са доволни от свирката на съдията... Коментар по БНТ
-
И така, играчът поема топката с гърди, сваля я в краката си и центрира с глава... Из футболен коментар
-
След събличането на Петев, на "Герена" най-накрая феновете видяха гол през новия сезон.
-
След показното разсъбличане на Ивайло Петев от фенове на ПФК "Левски", молби за треньори на "синия" отбор са подали Евгени Минчев и Азис.
