Футбол назад
-
По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря: - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори... Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита: - Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори? - Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изсра точно на моята глава... -
- Господин началник, моля да ме освободите от работа след обяд! - Защо? - Баба е много тежко болна. - Баба ти, май се разболява на всеки футболен мач? - Може би имате право. И аз започнах да я подозирам.
-
Журналисти питат футболист: - Защо ритнахте противниковия играч в тунала към съблекалните? - Грешка беше, честна дума! Мислех, че е страничния съдия!
-
Уговарят перспективен футболист да премине в друг тим: - Гоше, при нас ти ще ходиш на работа само за да си взимаш заплатата! - Да ходя?! Нима няма да имам кола?
-
- Защо на футболните стадиони има изкуствено осветление? - За да могат играчите да се представят в добра светлина.
-
Какво е футболен мач между "Челси" и "Милан"? Много просто това означава двама милиардера да наблюдават как 22 милионера играят футбол.
-
Стои Свети Петър и гледа идва един с екип на футболен съдия, но знаменцето му забито отзад, свирката му намушкана в носа, пребит... - Ти какъв си, бе? - го попитал Свети Петър. - Ами, футболен съдия съм в Българското първенство - Значи си директно за ада, там всичките сте за ада. - А, не! Аз съм честен и неподкупун съдия! - Моля ?!?!?! - Да, бе. Например играе се мач Левски-ЦСКА на Герена, 92 минута, резултат 0:0 и аз свиря дузпа за ЦСКА! - Ей, ама много лъжеш, аз защо не съм го гледал този мач, кога се е играл? - Сега се играе - казал съдията. Няма кой да му свири края! -
Едно детенце плачело на улицата в испанския град Барселона и минавайки една жена й станало жално за детенцето, отишла до него и го попитала: - Защо плачеш? - Защото мама ме бие. - Оо, ами тогава да те закарам при тати. - Не, и тати ме бие. - А тогава къде да те закарам. - Искам при Реал Мадрид, те никога не бият.
-
Уговарят перспективен футболист да премине в друг тим: - Гоше, при нас ти ще ходиш на работа само за да си взимаш заплатата! - Да ходя?! Нима няма да имам кола?
-
След отпадането на Бразилия от световното, Пеле с тъга констатирал, че първенството се е превърнало в европейско. Френският политик Льо Пен обаче веднага му опонирал, че сред полуфиналистите има един африкански отбор - този на Франция...
-
Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач. - Няма смисъл! - разкандърдисва го архангел Гавраил.- Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас! - Да, ама къде са съдиите? - попитал дяволът.
-
Треньор крещи на играч: - Какво направи бе, глупак, та ти си вкара автогол! - Не можах да се въздържа. Просто беше супер удобно положение.
-
На футболен мач запалянко крещи без да спре през цялото време. Когато срещата свършила той прошепнал дрезгаво в ухото на съседа си: - Изглежда си изгубих гласа. - Потърсете го в ухото ми - отговорил му съседът.
-
Едно детенце плачело на улицата в испанския град Барселона и минавайки една жена й станало жално за детенцето, отишла до него и го попитала: - Защо плачеш? - Защото мама ме бие. - Оо, ами тогава да те закарам при тати. - Не, и тати ме бие. - А тогава къде да те закарам. - Искам при Реал Мадрид, те никога не бият.
-
- Тази година нещо много рано окосихте ръжта,- казва пристигнал в селото журналист. - Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето.
-
Разговор между футболни експерти: - Защо няма жени - футболни коментатори? - Защото не е по човешките възможности да се играе толкова бързо. -
- Защо няма много женски отбори по футбол? - Защото жените не могат да излезнат на терена с едни и същи дрехи.
-
- Тази година нещо много рано окосихте ръжта,- казва пристигнал в селото журналист. - Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето.
