Футбол назад
-
Футболен запалянко за пръв път ще става баща. Приятелят му го пита: - Ами ако жена ти роди в деня на мача? - Няма проблем. Купих си видео, за да мога да гледам раждането след мача. -
Футболист отива на очен преглед. - Но това е ужасно! - казва футболистът. Значи никога повече няма да виждам нормално?!? Това сигурно е краят на кариерата ми... - Спокойно, не се отчайвайте! - казва докторът. Вече ще можете да се отдадете на съдийство...
-
- Разправят, че играеш в местния отбор? - Да. - И колко гола имаш? - Над двеста. - Охо! Сигурно си най-добрия нападател! - Не, най-лошия вратар...
-
Роналдо казал пред съотборниците си: - Добре, че Бог ме изпрати, за да ви науча как се играе истински футбол! Меси се обадил изотзад: - Как? Никого не съм пращал.
-
Срещнат се Христо Стоичков, Диего Марадона и Пеле. Марадона казал: - Преди един ден, Бог ми каза, че съм най-добрия футболист на света! Пеле поклатил глава и отговорил: - На мен, пък преди един час Бог ми каза, че аз съм най-добрият футболист на света! Стоичков невъзмутимо отвърнал: - Не помня да съм казвал такова нещо!
-
На полувремето треньорът: - Защо вкара гол на собствената си врата? - Тези врати толкова си приличат.
-
Репортер отразявал футболния мач в неделя сутрин и с удивление видял, че с единия отбор излиза набръчкан мъж на преклонна възраст. Журналистът си помислил, че това може би е най-възрастният футболист в страната и че ще се получи интересен материал. Затова разменил няколко думи със стареца преди мача. - Кажете ми, пазите ли специална диета? - Всеки ден изпивам четири половинки бира и бутилка скоч и пуша по два пакета цигари. И ям само чипс. - Невероятно - ахнал репортерът. - На колко години казахте, че сте? - На двайсет и осем.
-
Последно проучване показва, че играчите на Левски празнуват отбелязването на гол по един и същи начин: Предно салто, целуват съотборника до себе си, натискат паузата на Плейстейшъна и молят русата манекенка за още една бира. -
Последно проучване показва, че играчите на Тотнъм празнуват отбелязването на гол в Шампионската лига по един и същи начин: Предно салто, целуват съотборника до себе си, натискат паузата на Плейстейшъна и молят гаджето за още една бира.
-
Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята: - Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя? Тишина... - Пак питам - кой предложи да се напиете? Пак тишина. - Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "и сега кво"?
-
Ако вие сте хетеросексуален мъж, но всички останали ви мислят за гей, значи сте футболен съдия.
-
Коментар от трибуните на стадион: - Абе, вече цяло полувреме гледам централния ни нападател и все ми се струва, че той по-бързо стои, отколкото тича...
-
Футболист се превива на терена. Съдията отива при него и го пита: - Лекар ли да извикам или театрален критик?
-
Вечният проблем във футбола е, че тези, които могат всичко седят само по трибуните.
-
Треньор на футболен отбор дава интервю пред журналист: - Нашият отбор играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака. - А кога е запланувано да вкарвате голове? - Е, това е грижа на другия отбор...
-
Каква система играят нашите футболни отбори? - Най-обичана е схемата 4-4-2... - И какво значи това? - 4 големи ракии, 4 малки ракии и 2 бири
-
Един футболист от "Ботев" Девин пита отец Павел: - Отче, кажи ми, грях ли е да играя футбол в неделя? - Синко, като те гледах по време на мача, мисля, че за теб е грях да играеш в който и да е ден.
-
Между футболни треньори: - Колега, футболистите ми никак не могат да вкарват голове, а твоите могат. Как го постигаш? - Карам ги да се целят във флагчето за изпълнение на ъгловите удари или в страничния съдия…
