Футбол назад
-
Сър Алекс към Парк Джи Сунг : - Имаш бързина, дрибъл, поглед върху играта, пас и от време на време вкарваш голове. И всичко това със затворени очи !!! -
- Чу ли бе? Има призив за спасяване на Любо Пенев! - Защо? - Ами получих си сметката от Софийска вода и на плика пишеше: Да спасим едно дърво!
-
Каква е приликата между Марс и стадион Българска армия - и на двете места няма атмосфера!
-
Управителят на Син Сити щял да поеме националния по футбол. Само той можел да ги накара да се разиграят.
-
Из учебника по футбол: "Схемата с четирима защитници е много опасна-вероятността от автогол се увеличава с 25 процента."
-
Сър Алекс Фъргюсън решил да организира бенефис на Бербатов. Бербатов не бил включен в групата.
-
Искаш да видиш как сините бият? - Гледай 'AVATAR".
-
За мача България-Англия Kапело викнал 6-ма от Манчестър Сити, 5-ма от Юнайтед, 3-ма от Челси и 2-ма от Ливърпул! Лотар Матеус извикал - 6-ма от Синсити, 5-ма от Найтфлайт, 3-ма от Биад и 2-ма от Планет...!
-
"......Дузпа, дузпа" - крещеше Дани Алвеш, без да осъзнава, че се е подхлъзнал в банята!!!
-
Тръгнал Бербатов да излиза на терена за финала на Шампионската лига и Алекс Фергюсън го спира с ръка на вратата на съблекалнята: - Момент, господинът от Лондон да излезе!!! - Yes, I'm from London. И на терена излязал Уейн Рууни ...
-
Преди мача с Черна гора, разузнавачът на националния отбор на България докладва на старши треньора. - Тренер, Черна гора ги е страх от нас!!!! - Верно ли, бе? - изненадан се пули хасковския гений. - Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари?
-
Учител по география пита ученик: - Каде се намира най-плодородната земя? - Пред вратата на националния ни отбор.
-
След мача с "Интер" - Чу ли, че "Шалке 04" си смени името? - И как ще се казва? - Вече е "Шалке 05"
-
Питат момченце на пет годинки, което е жертва на домашно насилие: - При кого искаш да живееш? При тати? - Не, отговаря детето, тати като се напие озверява и ме пребива всеки път! - А при мама? - Тя пък има нужда всеки ден да ме млати по три пъти на ден, иначе не може. - А при кого искаш да отидеш, кой искаш да те осинови? - Искам Доростол-Силистра, те никого не бият...
-
Току що назначен футболен треньор към на президента на клуба: - Трябват ни двама добри защитника, вече съм огледал двама доста добри, струват има няма три милиона. Президентът се замислил и след малко казал на треньора: - Виж сега, ти си гледай твоята работа, от какъв зор са ни, аз за 100 хиляди си уреждам 3 точки в лигата.
-
Новият треньор на ЦСКА решил да купят Зидан! Отива при президента и мрънка - искаме Зидан и нищо друго! Какво да прави, съгласил се президента, взели го! Почва шампионата, първи, втори, трети кръг, ЦСКА не само, че губи, а Зидан и не играе! Ядосани, спортните журналисти питат треньора: -Г-н треньор, вие дадохте 100 млн. долара за най-добрият играч в света, а сега го държите резерва… -Еми аз не се разбирам с него! -Как не се разбираш с него бе, това е Зидан! -Е, аз какво съм виновен, че не говори турски…
-
Попитали радио ереван, как се става футболист на годината в Англия? Трябва да си футболист на МанЮнайетд, да си резерва 63% от игровото време и да вкараш най-много голове за сезона.
-
Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята: - Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя? Тишина... - Пак питам - кой предложи да се напиете? Пак тишина. - Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "и сега кво"?
