Футбол назад
-
Дик Адвокаат към златната рибка: - Рибке, когато молих Русия да се представи не по-зле от Холандия, нямах предвид точно това . -
Въпрос на седмицата: От кое ЕВРО гърците ще отпаднат най-бързо? -
След мача Барса-Реал Роналдо вика на Меси: - Ще се видим на финала! Меси му отвръща: - Къде ще го гледаме - у нас или у вас?
-
Разговор между футболисти на ПФК „Левски”: - Скриха ни топките! - Но май ще ни бият и дузпата...
-
Съобщение на Българския Футболен Съюз: „Национален футболен отбор набира статисти.”
-
Влиза мъж в магазин за спортни стоки: - Имате ли тениски на Барселона - Да. Каква искате - на играчи или на съдията - отговаря продавачката
-
Попитали Радио Ереван: - С колко дузпи Барселона би стигнала до финала. - С колкото трябва - отговорило радиото.Категории: Радио Ереван711 0 -
На известна врачка й звъни телефонът: - Кога ще ме пуснат?, проплаква мъжки глас от другата страна на слушалката. - Гълъбине, ти ли си бе?, отговаря врачката. - Не, Митко Бербатов.
-
- Деца, разкажете една реалистична история. Иванчо пръв: - Едни мъже се натъкнали на едно извънземно с НЛО. Издебнали го и го заловили. Извънземното помолило: "Пуснете ме и ще ви изпълня едно желание." Посъветвали се мъжете и накрая поискали от извънземното да класира националния отбор по футбол на световното. Речено-сторено. Изведнъж националите започнали да бият наред и се класирали.... Учителката го прекъснала: - Иванчо, това е фантастична история. - Не е, госпожо. Фантастична ще е, ако се класират сами.
-
На входа на стадиона: - Момченце, откъде имаш толкова скъп билет? - Татко го купи. - А той къде е? - Вкъщи, търси билета...
-
Един човек искал да се самоубие и застанал на ръба на моста Чавдар. В това време случаен минувач се втурнал към него : - Чаакай бе, кво’ прайш бе човек… недей да скачаш ! Няма смисъл, помисли за хубавите неща в тоя живот… жена ти ще страда заради тебе ! - Тя ми изневерява… – казал самоубиецът. - Стига бе,… ами тогава помисли за децата си ?! - Те не ме обичат… Минувачът направил последен опит да убеди човека да не се самоубива : - Добре де, е не може да няма нищо хубаво в живота ти…ето виж- в събота има мач на Левски !! - Аз съм от ЦСКА… - Скачай тогава, мамка ти чорбарска...!
-
Мъж влиза в магазин на Манчестър Юнайтед: - Искам да си купя екип. Продавачката отговаря: - На футболист или на съдия искате?
-
Лято. Варненския плаж. Спасител на плажа спасява давещ се. Когато излизат от водата младежът вижда, че е спасил Александър Томов, бившия президент на ЦСКА. - Ти знаеш ли кой съм? Аз съм Томов. Благодаря, че ми спаси живота. Имам много пари. Поискай си каквото искаш и ще ти го дам. - Искам да ми платиш един парцел на гробището в Орландовци. - Защо точно това искаш? - Защото баща ми е от ЦСКА и като разбере, че съм те спасил ще ме убие...
-
Футболен мач в Англия.Започва атака .Футболист води топката ,финтира,спринтира...и навлиза в гъстата мъгла.Изведнъж се чува викът му: Гооол ! Съдията се приближава за да види ситуацията отблизо и отсъжда: -Няма гол! -Сляп ли си бе, рефер ! Не виждаш ли,че съм с топката в мрежата на вратата ? -Така е, но си от задната страна на вратата....
-
Христо Стоичков, треньор "Литекс" към собственика Гриша Ганчев: - Трябват ни двама добри защитника, централен нападател и ... вече съм огледал доста добри и ще струват, има-няма три милиона. Гриша Ганчев казал: - Виж какво, ти си гледай твоята. Аз за 100 хиляди си осигурявам 3 точки, а за 3 милиона можеш ли да сметнеш с колко точки ще е "Литекс"?
-
САФ казал на Бербатов: - 'Берба, май с теб ще се разделяме.' Бербатов: - Защо, г-н Фъргюсън? Да не би да напускаш?'
-
Футболен вратар си вървял по улицата, когато чул писъци от съседната сграда. Вдигнал поглед и видял, че от прозореца на четвъртия етаж излиза пушек и оттам се надвесва жена с бебе в ръце. - Помощ! Помощ! - викала тя. - Някой ще хване ли детето ми? Събрала се тълпа зяпачи, но никой не бил сигурен, че ще хване бебе, пуснато от толкова високо. Вратарят излязъл напред. - Аз съм професионален вратар - извикал на жената той. - Известен съм със сигурните си ръце. Пуснете бебето и ще го хвана, все едно улавям топка. Жената се съгласила. - Добре, когато пусна бебето, хванете го така, все едно, че улавяте топка. Тя преброила до три и пуснала бебето. Всички затаили дъх, когато вратарят се приготвил да го хване. Естествено, успял. Разнесла се облекчена въздишка, последвана от диви овации. Вратарят обаче два пъти го тупнал на земята и го изритал на петдесет метра по улицата.
-
Разработен е нов продукт срещу Свинския грип . Засега експериментите върху „Червената свиня” са с 50% ефективност. Лекарственият продукт „ЛУДОГОРСКИ ОРЕЛ” се прилага в 86-та и 90-та минута след поява на първите симптоми. При добри резултати от 2012 г. новият продукт ще бъде пуснат на пазара в Европа в пряка конкуренция с големите фармацевтични компании.
