Хомосексуалисти назад
-
Баща наставлява сина си: - Иване, искам да ти кажа, че тези обици на ушите ти, въобще не ми харесват! - Стига бе, тате! Такава е модата в момента. - Модата си е мода, но ако мъжът носи обици, той е или гей или пират. А нещо не виждам пиратски кораби пред къщи....Категории: Хомосексуалисти534 0 -
В една килия в затвора са настанени зоофил и хомосексуалист. Седят те, мълчат, скучаят. По едно време зоофилът се обажда: - Ех сега да имаше тука една млада козичка, свежичка такава, беличка, с розова муцунка и пухкава опашчица....С такова удоволствие бих я..... От другия ъгъл на килията жално се обажда хомосексуалистът: - Бе-е-е-е.Категории: Хомосексуалисти417 0
-
Един гей върви по улицата. Пред него върви мъж. Геят започва да му подвиква с тънко гласче: - Ей, мъж, ей, мъж.... След известно време, този, който върви отпред се обръща и също с тънко гласче казва: - Ми стига, бе! Знаиш ли кво е гадно!???Категории: Хомосексуалисти450 0
-
Гей тренира пред огледалото: - Никои да не мърда, това е обир! - Никои да не мърда, това е обир, бе! Отива в банката вдига писотлетите и казва: - Никои да не мърда, това е обир. Пазачът го поглежда и казва: - Я го духай, бе, педал! - Добре, подръж ми пистолетите.Категории: Хомосексуалисти544 0
-
Хомосексуалист влиза в магазин и казва на продавача: - Една палка салам. - Да ви я нарежа или я искате цяла? - Да я нарежеш??!!! Абе моят задник, да ти прилича на касичка....Категории: Хомосексуалисти696 0
-
Гей отива на доктор и се оплаква: - Докторе, вече трети месец не мога да ходя по голяма нужда. Какво да правя? Докторът започва да му диктува рецепта: - Значи, взимаш малко птичи тор, два литра кравешка пикня, пет-шест развалени яйца, три литра прокиснала риза, чаша ракия, капки за очи, кисели краставички - пет броя, блатна тиня, йод, косъм от орангутан, свинска мас. Всичко това го разбивате в миксера и го оставяте няколко дни на слънце. След това го изпивате на малки глътки. И ТОГАВА ЩЕ РАЗБЕРЕШ ТИ МРЪСЕН ПЕДЕРАСТ, ЗА КАКВО СЛУЖИ ЗАДНИКА!!!!Категории: Хомосексуалисти610 0
-
Двама хомосексуалисти се срещат в галерия. Единият казва на другия: - Знаеш ли миличък, разправят, че Леонардо да Винчи, когато е рисувал Мона Лиза е използвал мъж за модел... - Сериозно?..Абе гледам аз и се чудя, уж жена на картината, а така ми се усмихва....Категории: Хомосексуалисти485 0
-
Умрял един обратен. Ангелът го води на оня свят, но не може да вземе решение, къде да го прати - в ада или в рая. Накрая решил да хвърля ези-тура. Хвърлил той монетата, навел се да види, какво се е паднало, а през това време онзи го опънал отзад. Ангелът му казал: - Ако още веднъж го направиш, директно отиваш в ада! Хвърля отново, навежда се да види и отново го опъват отзад. Ангелът хванал обратния и го завел в ада..... След една седмица същият ангел отива в ада, да води друг човек. Гледа всичко потънало в тишина, хлад - котлите загасени. - Какво става тука, бе? - пита той дяволите. - Какво става, нали ти доведе един обратен миналата седмица... - Е, и кво? - Ела ти опитай, да се наведеш и да сложиш дърва под котлите....Категории: Хомосексуалисти597 0
-
Двама педали седят на една пейка и се целуват. Покрай тях минава проститутка. Вижда ги и си мисли: "ех, какъв живот настана, жените не достигат, мъж с мъж се целува". Решила да им помогна и казва: - Пичове, само за вас, намаление! Тарифата ми е 50 лева на човек, обаче вас ще ви обслужа и двамата за толкова.... Целуващите се, се споглеждат и в един глас отвръщат: - Марш оттука, чудовище двугъзо....Категории: Хомосексуалисти599 0
-
Педераст минава покрай строеж. Зидарите отгоре решават да се подиграят с него и се провикват: - Здравей, бе мъж! Педерастът отговаря: - Здравейте, бе инженери.Категории: Хомосексуалисти635 0
-
Монахиня спира такси на едно извънградско шосе. Сяда и казва къде отива. Таксито я закарва до там. Сметката е 300 лева. Монахинята казва, че няма никакви пари. Таксиметраджията казал, че може да си плати в натура. Монахинята обаче не била съгласна, защото трябвало да остане девствена. Тогава таксиджията предложил да я опъне отзад и така ще си остане девствена. След дълги увещания монахинята се съгласила. Опънал я таксиджията отзад, след което монахинята станала, пооправила се и слизайки от колата казала: - Ей, блазе ви на вас, таксиметровите шофьори! Който си поискате, него чукате, а ние педерастите винаги трябва да се маскираме на монахини!!!!Категории: Хомосексуалисти985 0
-
Избягал затворник се вмъква в дома на едно семейство, завързва ги и започва да тараши по шкафовете. Мъжът прошепва на жената: - Скъпа, ако искаме да останем живи, не трябва да му пречим! - Дори и да поиска секс? - Ще се наложи да се примирим, ако искаме да останем живи. - Радвам се че така трезво гледаш на нещата, защото докато ме завързваше той ми спомена, че сигурно е щял да ни убие, ако не си бил толкова симпатичен.Категории: Хомосексуалисти484 0
-
Един нормален човек и един педераст вървяли в пустинята съвсем сами. На педераста много му се искало да го направи и започнал да моли спътника си: - Много ти се моля, само веднъж да го направим. - Не, аз не съм такъв човек. - Моля ти се, много ти се моля, от веднъж педераст не се става. - Е добре, само защото си ми приятел.-съгласил се обикновенният човек и го направилил. На следващият ден на педераста пак му се искало да го направи и започнал отново да моли приятеля си: - Моля ти се нека отново да го направим. - Не, аз неща да ставам педераст. - отговорил другият. - Моля ти се, ако си ми добър приятел.От два пъти педераст не се става. - Добре, но за последно.-отново се съгласил обикновения човек и го направили. На третия ден пак вървели заедно двамата приятели и обикновенният човек попитал приятеля си: - Извинявай приятел, знам че не ми е работа, но искам да те попитам нещо.От три пъти педераст става ли се?Категории: Хомосексуалисти894 0
-
Син се прибира вкъщи и се хвали на баша си: - Тате, тате, днес ми беше първият полов ден! - Браво, синко, а кога ще е вторият? - Ами баткото каза като зарастне дупенцето...Категории: Хомосексуалисти480 0
-
Младеж станал хомосексуалист. Много се притеснявал, как да съобщи на баща си, за да не го научи от други хора. Една вечер се престрашил и казал на баща си : - Татко ти чувал ли си за Фреди Мреркюри? - Да - отговорил бащата. - А за Елтън Джон, чувал ли си? - Да. И така синът изредил няколко известни хомосексуалисти и пак го попитал : - А ти знаеш ли, че те са гейове? - Да. И какво от това? - Ами и аз съм гей. - Така ли? Ти пари имаш ли? - Не - отвърнал синът. - Тогава ти не си никакъв гей, ти си си обикновен педераст! - отсякъл бащата.Категории: Хомосексуалисти985 0
-
В излитащ самолет за далечна страна се качват двама педерасти. Единият се облизва и казва. - Абе, дай да се изчукаме. - Чакай де, самолетът още не е излетял. Самолетът излита. - Айди бе,излетяхме. - Чакай де, още е светло, ще ни видят. Стъмва се. - Тъмно е, дай да те опъна. - Момент да видя дали всички спят. Станал другият, огледал се наляво, надясно, и извикал силно: - Една кола, моля. Почакал, никой не му донесъл колата. Помислил, че и персоналът спи и се одупил. Самолетът каца на летището. Всички пътници вкупом се затичват към бюфета на летището и започват да си поръчват храна и напитки. Продавачката учудено пита: - Дами и господа, защо не използвахте услугите на РУМ сервиза в самолета? Обажда се глас от опашката: - Да бе да, един си поръча една кола и цяла нощ го опъваха.Категории: Хомосексуалисти564 0
-
В тъмен подлез се целуват двама: - Ти обичаш ли ме? - Да. - Аз също те обичам. - Ти как се казваш? - Петър. - По дяволите!!! Аз също.Категории: Хомосексуалисти485 0
