Хомосексуалисти назад
-
Надпис в аптеката: 'Педигрипал е храна за кучета а не лекарство против грип за педераси'Категории: Хомосексуалисти387 0 -
Въпрос: Защо жените всe се оплакват, че не можели да си намерят мъже, които са чувствителни, нежни, романтични и изглеждат добре? Отговор: Защото такива мъже най-често вече си имат приятел.Категории: Хомосексуалисти411 0
-
Двама гея си уговарят среща: - Разбрахме се значи, осем часа на "Попа". . . - Да. И който закъснее - той ще е момичето.Категории: Хомосексуалисти389 0
-
Влиза един гей при гинеколога и заявява: - Докторе, бременен съм. - Е, как ще си бременен бе, ти нямаш матка и… - Да де, ама то може да е извънматочна бременност!Категории: Хомосексуалисти595 0
-
Цариград. Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му. - Какво има? - Седни - строго казва мъжът - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей. - Вай, Аллах, кво е туй? - Гьотверен, ма! - Вай, вай... А добрата новина? - със свито сърце пита жената. - Станал Мис Истанбул.Категории: Хомосексуалисти491 0
-
Един гей имал голямо куче - "квартална превъзходна" и сутрин, като го разхождал, си харесал едно момче с булонка. От дума на дума - стигнали до способностите на кучетата. - А моят Шаро - казал педалът - прави чудесни свирки! - Стига бе, не е възможно! - Свали си панталоните и ще видиш! Шаро, направи на човека свирка! Шаро гледа тъпо и не реагира. - Ти, не ме ли чу - веднага му направи свирка! Шаро не реагира. - Слушай и ме гледай! За последен път ти показвам!Категории: Хомосексуалисти529 0
-
Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение: - Какво си облякъл бе, Трифоне???Категории: Хомосексуалисти460 0
-
Двама педали се чукат в парка. Този, дето е отпред, както си бил наведен – видял, че отзад идва полицай и драснал да бяга. Другият, не очаквал такъв обрат и бил много изненадан, когато някой го потупал по рамото: - И какво правим в парка със смъкнати гащи? - Ми, нищо!Гледам си го. - Гледаш си го, а? А тези две уши в ръцете ти – чий са?Категории: Хомосексуалисти408 0
-
Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор: - С какво се занимаваш? - пита дамата - Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми е бил каубой, и изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си? - А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, пазарувам - пак си мисля за жени. Абе, изобщо през цялото време си мисля за жени. Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава. - Ами, как да ти кажа - отвърнал каубоят - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка. -
Иванчо си играе на детската площадка пред блока. От една от терасите се чува женски глас. - Иванчо, прибирай се вкъщи, сготвили сме ти любимото ядене. - Не съм гладен, мамо! Същият женски глас. - Не съм майка ти, баща ти съм. - Ще ви се не видят и гейовете, така и не ви научих кой кой е... -
Отишли алкохоликът, пушачът и геят на доктор. Първи влязъл пушачът и докторът му казал: - Ако пушиш още веднъж, ще умреш. После влязъл алкохоликът и докторът му казал: - Ако пиеш още веднъж, ще умреш. Последен влязъл геят и докторът му казал: - Ако е*еш още веднъж, ще умреш. Излезли тримата и започнали да вървят. Алкохоликът вижда един бар, отива, напива се и умира. Остават геят и пушачът. Пушачът вижда една цигара на земята и се навежда да я вземе, за да я изпуши. Тогава геят му казва: - Недей се навежда тъй, че и двамата ще умрем...Категории: Хомосексуалисти473 0
-
Двама приятели си говорят: - Ей, чудесна работа. В новата служба няма гейове. Ама никакви! - Да бе, не е възможно! - Честна дума! - Е, добре, ти за хилядарка няма ли да дадеш дупе на някого? - Ти луд ли си?! - Е, добре... За 10 000 няма ли да дадеш някой да те тресне? - Абе, стига глупости! - Добре... За 1 000 000 няма да откажеш някой да те пообича малко, а? - Е, ся... За един милион ще си помисля... - Виждаш ли, не че няма гейове, инвеститори няма!!!Категории: Хомосексуалисти440 0
-
- Кажете, Вие наистина ли сте добър фризьор, както се говори? Или просто само изглеждате като гей?Категории: Хомосексуалисти414 0
-
Влиза млад мъж в аптеката и иска трибестан Аптекарката закачливо: - Ще вдигате самолета, а ? Младият мъж: - Не, днес ще се повозя.Категории: Хомосексуалисти621 0
-
Нощ. Двама влюбени се целуват в тъмен тунел. - Обичаш ли ме? - Да, разбира се! А ти мен? - И аз те обичам! А ти как се казваш? - Пешо. - Мамка му и аз съм Пешо!Категории: Хомосексуалисти554 0
-
Разговарят двама педерасти: - Как мислиш, скъпи, възможно ли е безкористно приятелство между двама мъже? - Сигурно, мили, но си мисля, че природата рано или късно ще поиска своето.Категории: Хомосексуалисти578 0
-
В казармата: - Сержант, в поделението ни има гей. - По какво позна? - Някой ми открадна червилото.Категории: Хомосексуалисти588 0
-
Един човек си карал колата и гледа надпис "Село Педерасово". Навлязъл селото и гледа - всичко нормално къщи, улици… . Видял един селянин, който си косял тревата и го попитал: - Абе, пич, що вашето село се казва така? - Ми честно казано и аз не знам. Чакай да питам жената… Иванеееее!Категории: Хомосексуалисти515 0
