Интернет назад
-
Мъж и жена си чатят в Интернет. - Ти от какво се интересуваш най-много – пише жената? - Ами. Аз съм художник – отговорил мъжът. - Ау-у, колко интересно?! Мен можеш ли да ме нарисуваш? - Ами. Как да ти обясня? Аз рисувам по-специални неща. - Ау-у, много интересно! И какви? - Ами. Работя в криминалистиката. С тебешир очертавам труповете по асфалта. -
Събрал лъвът всички животни и им казал: – Нищо не става от вас! Само катерицата и мечката постигнаха нещо в живота като емотикони в скайп.
-
- Какво мислиш за виртуалния секс? - Най-добре става с 127.0.0.1
-
- Компютърът ми постоянно се рестартира... Какво да правя? - Къде е? На пода ли е? - Да. - Смени си чорапите... губи съзнание.
-
Пред офиса на Майкрософт намерили подхвърлено бебе. Тутакси тръгнали слухове. Даже Бил Гейтс бил заподозрян като евентуален баща. Всичко това принудило Майкрософт да излезе с официално изявление: "Нито един служител или ръководител в Майкрософт не може да бъде заподозрян в бащинство, поради следните три причини: Първо - до този момент нищо в Майкрософт не е било направено с любов и радост. Второ - в Майкрософт нищо не може да се изготви за девет месеца. Трето - в Майкрософт все още не е възникнало нищо готово от глава до пети."
-
С тия смартфони и тъчскрийни навсякъде поне всички се научиха да си режат ноктите редовно.
-
- Чух, че правиш пари от Интернет. - Да, открих виртуален хотел. - Хотел? Че в него нито може да се живее, нито да се спи, нито да се яде. За какво взимаш пари тогава? - За вход и за изход.
-
Стига сте плашили хората с края на света! Това не е толкова страшно. По-добре изплашете всички с края на Интернет и ще видите какво е паника!
-
Опитвам се да открия приятели. И понеже нямам Фейсбук, излизам на улицата и почвам да викам какво сготвих, какво ядох, какво пих, къде бях, какво правя… До момента ме следват трима – двама полицаи и един психиатър.
-
Баба на смъртно легло с усилие говори на внучката си: -Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой. Внучката, виждайки себе си богата, казва: -О, бабо! Толкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е? С последния си дъх бабата прошепнала: -Facebook.
-
- Ало! Безпокои ви съседа отдолу. Бихте ли бил така добър да ми донесете тоалетна хартия, че съм в тоалетната, а хартията е свършила? – Сам ли си у вас? – Не, жената е в кухнята. – Е, какво – не може ли да поискаш от жена си??!? – Абе на лаптопа е и ще го пусне на статус във Фейсбук като предния път – "Тоя моя не може да си избърше гъза без мене…"
-
- Как си? - Не знам, днес нямам интернет.
-
- Скъпи, видях че си сръчкал бившата си във Фейсбук!? - Да, беше написала на стената си, че живее на ръба.
-
Внуче звъни на баба си: - Ало, бабче, можеш ли да дойдеш до вкъщи? - Що бе мило, какво е станало? - Гладен съм! Омръзна ми да ръфам хляб. Ако може да ми сготвиш една супичка поне? - Хм. А майка ти къде е? - Мама е във Фейсбук. Ни приема, ни предава. - А баща ти? - Тате е в "Танковете", воюва... - Дрбре, миличко, ще дойда. Само да си донасадя пипера и доматите във "Фермата"..
-
Четири приятелки седят на кафе, едната пита келнера: - Извинете, каква е паролата за Wi-Fi? Келнерът: - daviebekelnera - Поотделно, или?! - Не! Всички, заедно..
-
Ти с компютрите на "ти" или на "вие" си? - С тях съм на "твоята мамица"!
-
Кире, що си се сдухал, бе? - Мани, мани... Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства. - Е, и? Много хора така се женят. - Да де! Ама много лъжат, бе! Много лъжат, гадините! - Как лъжат? Какви ги дрънкаш? - Ами как! Сега ходих на среща... На снимката - красавица! Обаче на живо... - Е, как беше? - Ти арабин на камила, виждал ли си? - Виждал съм, по телевизията... - Е, сега махни арабина...
-
- Яде ли, внучето ми? - Да бабо. - Я си отвори Instagram-а да видя!
