Иванчо назад
-
Иванчо: - Мамо, изгониха ме от училище. - Защо бе, Иванчо ? - Не знам, вероятно има съкращения. -
Марийка казва на Иванчо: -Иванчо, ако познаеш колко кифлички крия зад гърба си, ще ти ги дам и трите! Иванчо казва: -Пет! -Не позна!
-
Иванчо и Марийка пред киното. - Ето пак - "Филмът е забранен за деца до 16 години!" - Уф, минахме се. Можехме въобще да не си ставаме от леглото...
-
- Татко, бил ли си някога влюбен в учителка от училище? - Сине, как ми припомни за това. Естествено! - И какъв бе резултата? - О, нищо не стана. Майка ти разбра и те прехвърли в друго училище.
-
Учителката пита Иванчо: - Иванчо, кажи ми едно свойство на водата? Иванчо: - Като си измия краката, става черна.
-
Иванчо отишъл на гости у баба си. -Какво става, вашите пак ли се карат...? -Оххх, да, бе бабо...! Мама донесла от почивката някакъв трипер... Татко се сдоби, чичо Петър се сдоби и съседът от апартамента отсреща.... Сега всички крещят и псуват. Не разбирам тя ли малко е донесла, или пък не го е разпределила поравно?!
-
Учителката пита Иванчо: - Иванчо, в кое време е "Аз съм хубава"? - В сегашно невъзможно, госпожо.
-
Младо семейство в панелен блок се занимават със секс, но жената е доста шумна. На заранта съседа им бай Иван прави забележка на мъжа: - Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика! - И какво да направя? - Ами сложи и тиксо на устата! На следващата вечер, младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква: - Бай Иване, така добре ли е? - Да! - отговаря бай Иван. И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква: - Махни веднага тиксото ! - Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми! - А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че мен е..ш...
-
Учителката влиза в клас, придружена от двама непознати. – Деца, това са двама геолози – казва тя. – А ти, Иване, ще заведеш геолозите до мястото, където си намерил онези хубави лъскави камъни. – Днес не може, госпожице! – Защо? – Защото днес музеят е затворен!
-
Между приятели: - Иване, как изкара почивните дни? - Хапнах соево месо, пих безалкохолна бира, пуших електронна цигара, правих виртуален секс, ходих на избори...
-
- Е, Иванчо, как стана така, че съученичката ти Марийка забременя? - По вина на баща й. - Как така на баща й? - Ами тъкмо се дърпах назад, когато в стаята влезе баща й и ме ритна по задника.
-
16-годишната Марийка казва на майка си: - Мамо, не знам какво да правя! Когато съм с Иванчо в парка и съм седнала в скута му, почвам да си мисля, че той е алкохолик - някаква бутилка от панталона му все ми се навира между краката! Та затова се чудя дали да се оженя за него?! - Ожени се, миличка, ожени се! Аз цял живот с баща ти върху някаква ампулка прекарах!...
-
Как е заченат Иванчо: Иванчо бил много хилав, но много хитър спермазоид. След като видял, че е последен в групата и няма никакви шансове да стигне първи, се провикнал: - Назад момчета! Попаднали сме в гъз! Всички хукнали назад, а Иванчо продължил напред.
-
Урок по биология. Тема на урока: "Вредата от пушенето". Учителката развива теория, че диаметърът на цигарата по размер е приблизително еднакъв със зърното на майчината гръд и хората просто си спомнят времето, когато са сукали от нея. От задния чин малкият Иванчо се обажда: - Интересно, а откъде са сукали тези, които пушат пури?
-
Урок по анатомия в училище. Учителката обяснява на децата: - Ученици, започваме да изучаваме интересен предмет. Това е свързано с факта, че скоро в нашия клас момчетата ще започнат да се интересуват от момичета и обратно - момичетата ще започнат да се интересуват от момчета. Иванчо вдига ръка: - Госпожо, госпожо! А тези които вече са правили секс, може ли да ходят да играят футбол?
-
Бащата на Иванчо го пита: - Иванчо, как завърши годината? Иванчо отговаря: - Супер, тате, удължиха ми договора за V клас с още една година.
-
На Ванчо му вървяло адски в игрите. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал: - Ааа, не! Нищо не искам - писна ми! - Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката. Мислил Ванчо и решил: - Добре - искам секс с индийка... И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото. Нашият казал: - Ама с точки са само женените! А рибката: - Ами хубаво, изтрий я! Изтрил Ванчо точката и отдолу видял надпис: "Честито! Печелите апартамент в Люлин!"
-
Иванчо отишъл на пазара в магазин за плодове и зеленчуци. Продавачката: - Така! Добре, 5 кг. круши по 3,50 лв., 10 кг. ябълки по 2,80 лв., 8кг. банани по 3,20 лв. Общо 71,10 лв. А ти имаш ли толкова пари? - Не, исках само да ми решите задачата от домашно.
