Иванчо назад
-
- Мамо, а защо Земята се върти? - Колко пъти да ти казвам Иванчо, да не пиеш от ракията на баща ти! -
Учителката дава задача да се напише изречение с думата "захар". Малкият Иванчо пише: "Пия чай с лимон." - А къде е захарта? - пита учителката. - Разтворила се е...
-
- Иване, отдавна не съм те виждал толкова мрачен и угрижен. Неприятности ли имаш? - Не питай! Вчера онова говедо, братовчед ми, се напи така, че успя да продаде Централна гара. - Е, а теб какво те засяга? - Работата е там, че аз я купих...
-
- Иванчо, кажи 11 африкански животни. - 5 слона и 6 хипопотама.
-
Разговор между двама приятели: - Иване, хайде да играем на асоциации! - Добре, ама как? - Аз ти казвам дума, ти ми казваш първата мисъл, която предизвиква у теб. - ОК. - Дини. - Цици! - Добре, ама защо? - Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини!!! - Добре! Слива. - Цици! - Е как така цици?! - Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини, а зърната им като сливи!!! - Добре! Часовник! - ЦИЦИ!!! - Е как така цици?! - Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини, а зърната им като сливи, и си викам: "Ц, Ц, Ц, Ц ..."
-
- Иване, защо те наричат човека-паяк? - Веднъж не видях една муха в бирата ми...
-
В училище: - Деца, подвига, на кой велик човек бихте искали да повторите? Петьо: - Искам да повторя подвига на Левски! Владо: - А аз на Христо Ботев! Иванчо: - А аз искам да повторя подвига на Джакомо Казанова. Всички негови подвизи!
-
Учебен час. Отваря се вратата и влиза ученик. - Защо закъсня? - пита го учителката. - Исках да отида за риба, но баща ми не ми разреши, - отговаря Иванчо. - Твоят баща правилно е направил! - казва учителката, - той ти е обяснил, защо трябва да отидеш на училище? - Да - кима Иванчо,- каза, че няма да стигнат червеите за двама.
-
У Враца по действителен случай: - Здрастее, радиото ли е ? - Да, кажете.. - И сеги сички ора ма слушат? - Да, у ефир сте! - И в магазинете, и по пазарете.. насекъде? - Да, насекъде! - Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зела!
-
Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата: - Хед шот. Хи хи Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето: - Фейсбук. Е...
-
Учител питa учениците: - Деца, знаете ли кaк се лекувa лудa крaвa? Ивaнчо: - Не знaм, господине, вие би трябвало по-добре да познaвaте женa си.
-
Бащата, сърдито: - Иванчо! Обясни ми, защо имаш двойки по всички предмети, освен по география?! - По география още не са ме изпитвали...
-
-Тате, какво е да имаш пари? -Лимузини, шампанско, манекенки, Иванчо. -А какво е да нямаш? -Трамваи, айран, майка ти..
-
На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една общо взето обикновена женица около петдесетте. Жената казва: - Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас. Бащата на Иванчо учтиво кани госпожата вкъщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти на фотоьойла и накрая изплюва камъчето: - Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме чука. - Кой??? Моят Иванчо ли ? - пита бащата. - Да. За съжаление точно той. - отговаря госпожата. Бащата на Иванчо става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с пълно гърло: - Иванчоооооо! От двора се чува: - Кажи, татеееее? - Ти казвал ли си, че ще чукаш госпожата по биология, аааааа? - Да, татеееееее. - Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!!!
-
- Иване, ти след секс къпеш ли се? - Разбира се! - Време ти е да правиш пак, да знаеш!
-
Скромно облечена женица с очилца минава през Бюрото по труда и пита за свободни места. Казват и, че само в цирка се е отворило едно място за звероукротител на тигрите и лъвовете, които са удушили предишния дресьор наскоро. Тя отива при Директора на цирка за повече информация. - Госпожо, тия животни явно боледуват от бяс или нещо подобно - постоянно се хапят, удрят и никой не иска да припари до клетката им. - Нищо, г-н Директор, пуснете ме при тях! Влиза при бесните животни и изкрещява: - Изроди-и-и-и-и-и-и, марш веднага по местата!!! Животните опулват очи и бавно-бавно се строяват. - Ама госпожо, забравих да Ви питам какво сте работили преди - изумен промълвил шефът. - Бях класна на Иванчо от първи до осми клас.
-
-Иванчо, какво би направил, ако утре станеш политик? - пита Марийка -Гуша.
-
Срещат се двама. Единият пита: - Иване, ти обичаш ли груповия секс? - Ами да. - Тогава се прибирай, там само теб те няма...
