Иванчо назад
-
В училище учителят честити Коледа и Нова година. Той пита децата какво искат да стане на Коледа. Иванчо казва: - Аз искам да получа шестица на теста по математика. Учителят тъжно отговаря: - Дано. Само на Коледа стават чудеса! -
- Какво работят бащите ви? - пита учителката. Иванчо скача и с гордост отговаря: - Баща ми е изпечен лъжец. - Да добре, разбрахме че баща ти е адвокат, следващия...
-
Иванчо се хвали на Марийка: - Аз знам как се правят децата! - Пък аз знам какво се прави, за да няма деца.
-
Между приятели: - Пък Иване, съпругата ми взе всичките пари и замина! - Щастливец! Моята също взе всичките пари, но си остана...
-
- Иване, забелязваш ли?! За да се качиш на градския транспорт трябва да си истински мъж, а за да седнеш в него, трябва да си инвалид или стара баба ...
-
Иванчо се връща от училище: - Тате, татеее! Спестих един лев! - Как, бе моето момче? - Ами, бягах след автобуса! - Ама защо ме удари, бе татееее ? - Ами защото ако беше бягал след някое такси, щеше да спестиш пет лева!
-
Учителката пита Иванчо: - Ти защо не си си написал домашното? - Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо. - Изгоря ли? - Не, успя да скочи през прозореца! - Преби се долу ли? - Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца. - И тогава изгоря? - Не, пак успя да скочи! - И тогава се преби? - Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца. - И тогава изгоря? - Не, пак скочи. - И този път се преби? - Абе, нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно... - Добре бе, какво все пак се случи с дядо ти? - Ми на пожарникарите им писна и го застреляха, някой наредил..
-
- Иванчо, ти защо си пуснал тухла на главата на дядо ти? - Аз няма повече! - То повече не му и трябва…
-
Учителката обяснява на децата за действието “делене”. Написва на дъската “2:2” и пита: - Деца, кой ще каже, какво означава това на дъската? - Равен, госпожо. – обажда се Иванчо от задните редове.
-
Срещат се двама приятели: -Иване, знаеш ли каква е разликата между моята и твоята жена? - Не знам. - Е, нищо, де, аз пък знам.
-
- Иване, защо всички деца на българските депутати учат в чужбина? - Защото в България ги е срам да кажат кои са родителите им...
-
Учителят поздравява учениците в клас. - Добър ден, деца. - Добър ден, господин учителю, – отговарят всички. Само Иванчо гледа през прозореца и мълчи. - Защо не поздравяваш, Иванчо? - Защо да лъжа, че денят е добър, когато вали такъв гаден дъжд.
-
Иванчо учи вкъщи урок по история на тема Древния Рим и чете на глас: - "Богатите патриции често канели хетери и устройвали оргии." Абе, тате, какво е това оргии? - Пиянски запои отвръща баща му. - А какви са тия хетери?-пита Иванчо. - Това са проститутки. - А какво означава патриции? - Ами - бащата се чеше неуверено по главата - Сигурно има печатна грешка, искали са да напишат партийци!
-
- Мъжо, говорих с класната на нашия син Иванчо. - Какво каза тя? - Дисциплината му била образцова. - Шегуваш ли се? - Кротко си… изтрезнявал на задния чин.
-
- Дядо, дядо, вярно ли е, че слоновете могат да летят? - Хммм... Ми не, не могат. - Ама аз го четох във вестник Дума. - Аааа..Иванчо. Амиии, като се наложи, прехвърчат по малко...
-
Учителката влиза в клас, а цялата дъска изписана с псувни. Тя веднага: - Иванчо, ти ли написа това? - Не! Когато ги писаха, аз бях зает. - И с какво беше зает? - Диктувах.
-
На изпит по руски език. Учителката пита Иванчо: - Скажи меня за Ленин. - Он плешив! - Садист, двье! - Кой садист, ма, да не съм го оскубал аз!
-
- Кажи Иване, сина ти намери ли си подходяща квартира, за следването в университета? - Ами мисли, че е намерил - на две минути от бирарията, на три минути от приятелката си и на един час път от университета.
